婆媳關系在中國是一個古老的大問題了，可以說這是親密關系中最難相處的關系。之所以說它最難，因為其實它是一個“婆婆——老公——媳婦”之間的三角關系，從這個關系式上來看，起關鍵作用的是老公，可是老公如果都能維持好婆媳關系之間的平衡，那就不難了。如何不讓老公受夾板氣，依靠自己的能力把婆媳關系處理好呢？

怎樣才能處理好婆媳關系呢？

我從自己的生活中總結出來最重要的一點——心態！當你具有了一種平和的心態，一種感恩的心態，一種寬容的心態，空中就飛來六個字：這都不是事兒。

首先來談平和的心態：

擁有平和的心態首要就是我們不要把婆婆當做親媽來看待，你心里就不會有那么多“應該”，不會認為婆婆應該給你彩禮錢，應該幫你買房買車，應該幫你帶孩子……沒有那么多應該，你就不會有抱怨。

我是這樣看待與婆婆的關系的——站在朋友的角度上和婆婆相處。我經常想：如果是鄰居家的阿姨，在我上班時幫我看孩子，那我會怎么做？我會很感激人家，并以涌泉報“點滴”之恩。外人幫忙，我都客氣相謝，以禮回報，為什么婆婆幫忙，又苦又受累，我還會挑什么毛病呢？當我想通了這點，我開始意識到婆婆并不欠我的，更不欠她兒子的。婆婆也不容易，她這個年齡才真的是上有老，下有小，自己已經六十歲的人了，還有一位老母親需要照顧，還要為兒女操勞。為了孫女，與老伴分居兩地，剩下公公一個人在老家，干了一天活，回家連口熱乎飯都沒有；婆婆既要帶我兩歲的小女兒，按時按點在大女兒放學之前把飯做好，趁小女兒睡覺，或是不哭鬧的時候，還要給兩個女兒洗衣服，而我從來沒有替婆婆洗過衣服。有哪一個鄰居是這樣幫忙的？即使婆婆有時心情不好，嘮叨兩句，我也會聽著，不反駁一句，因為我知道婆婆很不容易，雖說她是看在她兒子的面子上來跟著我們受累的，但是我和她的兒子是夫妻，我沾了很大的光，同樣享受著她帶給我們這個家的福利。如果沒有她，我不可能順利地去上班，或許因為沒有人看孩子，我就只能當家庭主婦；如果沒有她，我的女兒也不可能放學回家就有香噴噴的飯菜早已端上了桌；如果沒有她幫忙，我工作一天回家，就不可能有時間陪孩子游戲，而是要投身于“洗衣，做飯，打掃衛生”的革命中。我現在真心覺得家有一老是個寶。

其次是要有一種感恩的心態：

我這種心態也并不是一開始就有的，我也抱怨過，也曾覺得因為千里迢迢跟老公來他的家鄉安家落戶而覺得委屈，也曾經與婆婆有過矛盾，但是后來的一件事，讓我突然意識到自己的確沒有感恩之心。

那是在我們搬家之前，公公親自來幫我們裝修房子的時候。趕上過節，我們一家給公公婆婆買了禮物，還買了很多好吃的，看著老公對父母的孝敬，我也想起了自己遠方的父母，不由得說了一句：“還是有兒子好，你看我這當女兒的，過節也不能回家看看，更別說買禮物了。”

老公的回答讓我很是慚愧，老公說：“兒子有什么好的，老爸都六十多歲了，還要給兒子來干活，還要搭工搭錢出力給兒子裝修房。”

我頓時覺得臉紅，心想：是呀！我只看到了自己不能回家過節，卻根本沒看到公公為我們的付出，看來我的確不懂得感恩，把公公的付出看成了理所當然。從此之后，我開始調整自己的心態，從感激的角度去看待公婆。

細數我來這個家也有十年了。這十年里，婆婆其實對我真的挺不錯的，如果沒有比較，我以為天下的婆婆都應該是這樣對待兒媳婦的。有對比才發現，我真是比較幸運的，沒有遇到特別不講理的父母和公婆。記得我生大女兒的時候，老公在外地上班，婆婆白天伺候我吃飯，幫孩子洗尿布，晚上和我一起睡，每晚都不脫衣服，孩子一哭，她就彈簧似地起來抱孩子哄。也是在那時，她的背開始彎了。還記得，我準備生小女兒時，一懷孕，婆婆就來我家幫忙了，她知道我孕期反應強烈，每天會問我想吃什么，想方設法給我做可口的飯菜，同時接送大女兒上學的任務也落在了她身上。直到我生完小女兒，坐完月子的時候，公公才跟我商量說：“如果你能接送孩子，就別讓你媽接了，她的老腳傷又犯了。”現在回想起來，婆婆真的對我挺不錯的，而且她覺得這是她的責任，是她養兒子賺的兩個孫女。

由于婆婆一輩子生活在農村，而且我老公是獨生子，懷小女兒時我好希望她是個男孩，我以為這樣可以為老王家傳宗接代，婆婆會更開心。可是婆婆從來沒有覺得女孩不好，而且對兩個女兒很好，她對我說：“男女都一樣，我就是賺個隔輩親。”當心態改變了，心里念的都是婆婆的好，眼里看到的也都是婆婆的好，平常生活中的小不愉快，也很正常，有句老話說得好“哪有牙齒和嘴唇不打架的”。

說良心話，就憑婆婆伺候我兩次坐月子，我就應該感激不盡了。還有句話叫“十年看婆，十年看媳”，我覺得婆婆的這“十年”先是做到位了。再過十年，婆婆也七十歲的人了，我想那時的“十年”就應該看我這個媳婦的了。雖然我現在不需要對婆婆侍奉床前，但改變相處方式是很有必要的。

我開始對婆婆態度友好，陪她看電視劇，跟她聊工作中遇到的瑣事，很溫柔地叫她“媽”，再不像以前那樣認為“跟婆婆有什么好聊的，聊多了還會失言”。我會在領到工資的第一時間，主動地拿給婆婆幾百元。其實，我們這一家總共就這么六個人，沒有誰吃虧占便宜，對老人好一點也就是圖個和氣，因為我知道，我和老公都奔四的人了，還在“啃老”，每次婆婆去買菜，都是自己掏錢，她沒有義務幫忙看孩子，做飯，還要搭菜錢。有哪個外人能這樣對待我？

我開始主動地給婆婆買衣服，我會愿意給婆婆買比給自己買貴很多的衣服，這種愿意是我心甘情愿的，并不是在老公面前表現。更多的時候，我沒有通知老公，就會自己做主，給婆婆錢或是買禮物。因為我真的從心里感恩婆婆。令我驚喜的是，當我對待婆婆的方式變得柔和、客氣了，我發現婆婆也變了，變得更加愿意為了我的家，為了我的孩子而用心，出力，而少了很多抱怨，少了很多的嘮叨。現在我們家雖然一家三代人住在一起，卻其樂融融，基本沒有矛盾。

最后，不得不說的是寬容的心態：

要與婆婆相處好，除了有一顆感恩的心、平和心之外，我們還要內心強大，寬容待人。

首先，我們的寬容表現在不記仇。看人要看長處，記人要記人的好處。兩個完全不同家庭的人組合成一個新的家庭，都會有磨合期。在這個期間，肯定有過不愉快，我們要正確看待。婆媳矛盾為家庭內部矛盾，過去的事，一定不能記在心里，這樣你才會過得舒服，快樂，同時給別人帶來快樂。如果你總也忘記不了曾經的矛盾或是傷害，那根本無法繼續自己的婚姻。

其次，雖然和婆婆沒發生過大的矛盾，但是在生活的瑣事中如果覺得自己委屈了，一定要想開，不要把他人或事想得太壞。這么說，可能有些抽象，還是以我的自身經歷來舉例吧。

我老公是獨生子，婆婆的心頭肉，自從我嫁過來就發現，只要是我老公有要求，婆婆基本上會滿足，哪怕她自己受點苦。所以直到現在，每次家里有好吃的東西，婆婆首先想到的是我的兩個女兒和我老公。我也曾因此心感冷落，覺得婆婆做得太明顯，雖然我不是你的親生孩子，可是也不能這樣對待我吧，難道這是舊社會嗎，兒媳婦是下等人嗎，怎么就不能平等對待？有一次，婆婆買了葡萄，當時并不是葡萄的旺季，所以比較貴。晚上，吃過晚飯，婆婆對我老公說：“快去洗葡萄吃吧，很貴的，別放壞了。”我老公其實不太喜歡吃葡萄，順嘴兒說了一句：“洗了誰吃？”婆婆接過來回答說：“你和你閨女吃。”當時，我就在一旁，不知道婆婆有沒有顧及我的感受，我的心里肯定很受冷落，感覺“婆婆就是婆婆，無法和親媽相比”。可是后來這樣的事情在我家太多了，或許婆婆認為這根本不叫事，或許她自己已經習慣這樣對待兒子了。我是完全想開了，自己安慰自己：婆婆和她兒子畢竟是三十多年的母子情分了，很正常。畢竟老公是婆婆的獨生子，是她一生中最重要的人之一。是我自己要求太多了，再說，婆婆自己不也沒舍得吃那些葡萄嗎？再退一步說，我是在自己的家中，如果我想吃那些葡萄，自己去洗就行了，難道婆婆還不讓我吃？干嗎非得要那個禮，讓婆婆請我吃不成？！當然，老公還是很疼我的，一般家里做了好吃的飯菜，婆婆在叮囑他多吃些的時候，他都是先夾到我的碗里。有老公心疼，我心里就更平衡了。因為只要老公疼我，就夠了，我就沒嫁錯，至于婆婆，他心疼自己兒子是正常的，而我為了老公，尊敬、孝敬婆婆也是應該的。

想通了這些，我的心里更加敞亮，繼續和婆婆友好地相處著……如果你和我一樣，曾經困擾于婆媳矛盾之中，不妨借鑒一下我的經歷和思想轉變過程，改變自己的心態，快樂自己，也快樂他人，我們這一生最重要的不就是家庭的和睦幸福嗎？