有多少婆婆悲痛欲絕的吶喊：

媳婦忤逆不孝，自己勞心費力最后不討好？

悅悅和她婆婆發生一次大戰后回了娘家，很傷心的在我面前道盡所有委屈和感慨：“都說這婆媳關系難處，我想，憑我這八面玲瓏的，應該能處好,這結婚后才知道婆媳關系太TMD難處了。”

悅悅的婆婆是一個碎碎念，特別愛管閑事什么事都愿意操心。

悅悅逛街買衣服她一定要跟著，去了后說穿這衣服不好看那衣服不好看。

現在時代都不一樣，眼光肯定也會和年輕人不一樣！

如果按她的眼光讓悅悅買衣服，這怎么可能呢？不按她的心意來就委屈，說悅悅不懂事，不尊重她的意見。

悅悅每天工作很忙，婆婆就指責她沒有把地拖干凈，就連倒個水，她也會說喝多少倒多少，倒多了涼了浪費！

有了寶寶，給寶寶買衣服，穿什么衣服，甚至什么時候吃奶，怎么穿她都要管！

不做飯吧，婆婆說她好吃懶做，做飯吧，她又挑三揀四，說不該這么炒，這個生了，那個又太軟了。

因為悅悅婆婆身體不好，所以平常家里所有人都依著她，悅悅也是能忍就忍，能讓就讓。

我問悅悅；“你做的也挺好了，你婆婆到底想干什么？”

悅悅很不滿地回答：“還能怎樣，倚老賣老唄，我要是不讓著她，她定會因這小事嘮叨個沒完，要不就會說被我氣的更不舒服了。我最怕她嘮叨了。我生的也是兒子，但是二十年以后我變成了婆婆，我可不想像她一樣，愛管閑事，打著愛的名義事事都想掌控。你覺的你是在操心兒子和兒媳的事兒，但是別人未必會對你感激涕零，最后結果只能是即傷心又傷己。”

本來我以為：長輩對晚輩的操心，我們做晚輩的要懂感恩，這世界有一個關心你替你操心的人那是你的福氣。

但是聽了悅悅的經歷，才覺得身為長輩過度操心晚輩管制晚輩，關心太多，只能讓晚輩感覺自己的人生，是在被操控，而生不出感激之情。

年輕人需要成長，需要有自己的生活。步入婚姻的殿堂，感受婚后的心酸與不易。

但是，如果婚姻是以犧牲自由為代價，婚姻的和諧是靠不停忍讓和吞咽委屈來交換，那么這樣的婚姻，肯定缺少幸福的基礎，也很難持久。

一次和朋友聊天時，我順便提起這事，她也很是氣憤。

說她的婆婆也是這樣愛操心，女人天性就是愛美，愛花錢，愛購物的，但是她都不敢明面去買自己喜歡的東西，快遞都是寄到公司或者朋友那里簽收，都不敢寄到家里，怕她婆婆說她亂花錢。

何時何地，她婆婆都喜歡發表自己的意見。她在客廳看電視，她婆婆想睡覺了，就說別看了睡覺，當時電視正看的津津有味，電視聲音也放的很小，她就站在那里，關也不是閉也不是。

朋友和老公去旅游，她婆婆更是操心這個不能吃，那個不能帶，去玩的時候別去危險的地方，逢年過節給娘家買東西還得向她通報一下……

我去，合著這又是一個沒斷奶的媽寶男啊！聽到這我插嘴問道；“你們結婚都7年了，就這樣一直忍受著生活的？”

朋友答道；“憑什么我承受啊！她兒子沒斷奶，我可不想憋著，我以冷戰的方式，她說什么我都會忙自己的事兒，就當沒有聽見，她想試著和我說話我也不搭理她，時間久了她也就沒辦法了，只能服下軟來。”

“那你婆婆不生氣不難過嗎？”我問。

朋友無奈地說：“哪個女人不想做好媳婦啊？歷史的悍婦都是被逼的，自古讓婆婆傷心的從來不是所謂的媳婦，是她不懂放手對晚輩太過于操心干涉。”

說的太對了，俗話說，不做幾件好事，沒人喜歡你;不做幾件惡事，沒人怕你。家庭中我們都想做好媳婦，但是好媳婦的代價就是被欺負，那就做一次悍婦，一次滅了她的氣焰。

真正的壞婆婆有，但是很多都是這種愛操心的婆婆。不管做什么事情她都要自己再三確定了才肯放心。

在家庭中，這樣的人幾乎把自己當成全能超人。家務要操心，全家的吃喝拉撒要操心，兒子的工作要操心，長輩的健康要操心，孫子吃穿她也操心，當然還會為自己操心，但是過度的操心會引起周邊人的反感。

作為婆婆應該知道，雖然自己養育二十多年的兒子突然被另一個女人接管起來，心中難免有些不好受，但是兒子已經娶妻，獨立成家，以后兒子和兒媳婦的飲食起居都應該由他們去自行解決，不用再大包大攬。

舍得放下那些曾經的辛勞，如同當初放手讓兒子自己走路。讓兒子自己體會人生的甜酸苦辣，也能更好的讓他理解慈母之心。

臺灣作家龍應臺有一句話，說的是父母和子女之間的關系：你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

大多數婆媳之間的矛盾，本質上其實是婆婆越位，缺乏界限感所致。

如果一些婆婆懂放手，明白生活終究是孩子們自己的，而不是她的，很多瑣事不過多干預，婆媳之間自然也就和諧相處。

做婆婆的也要學習自得其樂。

參加社區活動、讀書、運動、交友、種花弄草等等，這樣才不至于 把所有注意力都集中在家里，事事操心、事事煩心。

聰明的婆婆不需要太操心別人的人生，過好自己的后半生才是根本。