玖媽的一個(gè)朋友告訴我，她家才三歲的孩子最近變得很愛撒謊。

果不其然，昨日下午我們坐在一起閑聊，孩子跑了進(jìn)來，我笑著問他：“特特，是不是又偷吃冰淇淋了？”

“沒有！童童（他哥哥）吃的！”熊孩子回答地?cái)蒯斀罔F一臉無辜。

拜托，你嘴邊還留著沒有擦干凈的巧克力，我和他媽媽看著他一本正經(jīng)地胡說八道，又好氣又好笑。

孩子不是天使來著，不是最真實(shí)、從來不撒謊的物種嗎？童話故事《皇帝的新衣》贊揚(yáng)的不正是孩子誠實(shí)的品格嗎？

這種謊話連篇、張口就來的孩子到底是什么鬼？將來長大了其品行會不會不端正？

拜讀了一些教育心理的書之后，才發(fā)現(xiàn)，正因?yàn)椤叭鲋e”是成人世界的一個(gè)負(fù)面標(biāo)簽，所以咱們對孩子撒謊存在一定的偏見。

根據(jù)加拿大多倫多大學(xué)兒童研究所調(diào)查發(fā)現(xiàn)：

2歲的孩子中，20%會撒謊；

3歲的孩子中，50%會撒謊；

4歲的孩子中，說謊率則高達(dá)90%；

到了12歲，幾乎所有的孩子都有說謊的經(jīng)歷。

也就是說，撒謊是孩子成長中或多或少都會出現(xiàn)的情況。

所以，與其說撒謊是孩子的道德問題，不如說是每個(gè)人成長的必經(jīng)階段。

1989年，新澤西醫(yī)科大學(xué)的一次經(jīng)典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨(dú)帶進(jìn)一個(gè)安裝了監(jiān)視器的房間。

告訴孩子，桌上有一個(gè)“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然后研究者離開了房間。

從監(jiān)視器中發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)孩子都偷看了。研究者回到房間，問孩子有沒有偷看。結(jié)果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。

孩子因?yàn)槭裁炊鲋e

我們知道，大人撒謊的理由可以成千上萬。

可是心理學(xué)家們卻普遍認(rèn)為，孩子撒謊的誘因只有以下三種：

01效仿大人

孩子在出生10個(gè)月左右，就開始具有很強(qiáng)的模仿能力，而他模仿的參照物，通常來自身邊的人、事、物。

朝夕相處的父母則是他們的重點(diǎn)模仿對象。

如果父母中有一方會撒謊，并讓孩子知道，往往孩子也會不斷出現(xiàn)撒謊的行為。

處理方法：最簡單的方法往往也最難執(zhí)行——以身作則，言傳身教。

答應(yīng)孩子的事情，一定要盡量做到，不要因?yàn)闀簳r(shí)安撫作為緩兵之計(jì)，一而再再而三的欺騙孩子。

只有父母自己給孩子做出榜樣，在糾正孩子的時(shí)候，所說的話和要求才會充滿說服力，達(dá)到事半功倍的效果。

02迫于壓力

明明打碎了花瓶，卻說自己什么都不知道；

明明偷吃冰淇淋，卻一口咬定沒有；

明明是自己不想走路，卻說自己腿疼；

孩子擅長通過有意的謊言來推卸責(zé)任、保護(hù)自己。

但他為什么這么做？是因?yàn)楦鶕?jù)他的經(jīng)驗(yàn)，如果他承認(rèn)壞事的話會受到懲罰，但承認(rèn)好事的話會得到獎(jiǎng)勵(lì)，一個(gè)聰明的孩子會怎么做，當(dāng)然就會采取對自己有利的方式。

處理方法：如果家長不希望孩子出現(xiàn)第二次，那么，在發(fā)現(xiàn)孩子第一次撒謊的時(shí)候，一定不能太激動(dòng)和過分苛責(zé)。

應(yīng)該選擇態(tài)度溫和地問孩子：你不肯說實(shí)話，是不是因?yàn)楹ε卤粙寢屫?zé)罵？

一般孩子都會回答是，這時(shí)，你就明確告訴他：媽媽知道你害怕，可是愛撒謊的孩子是不可愛的。媽媽希望你下次不要再撒謊，選擇說實(shí)話，媽媽不會怪你，告訴媽媽來幫你一起解決問題好不好？

很多時(shí)候，寬容能讓孩子因愧疚而選擇自我糾正；而獲得孩子信任，才能達(dá)成孩子的真正救贖。

03想象力豐富

一般來說，幼兒的想象力會在9歲時(shí)達(dá)到頂峰，之后就會開始因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)而走向消退。

特別是4歲內(nèi)的時(shí)候，他們常常現(xiàn)實(shí)和虛構(gòu)分不清。

比如，會說看見猴子是由蝴蝶變的；

家里的角落一直站著一個(gè)小姐姐；

奶奶被大灰狼抓走了；

孩子無法清楚地分辨真實(shí)和虛幻，真實(shí)和想象之間的差異，他們又想象力豐富，不受我們大人世界的約束，所以經(jīng)常通過“想象”創(chuàng)造事物和情景。

可是，一個(gè)成年人的思維能力很大程度上取決于幼時(shí)的想象力。

處理方法：不必上綱上線，妄加指責(zé)。

既然撒謊在初始無關(guān)品質(zhì)，只是孩子心智發(fā)展的一個(gè)階段，我們就應(yīng)該冷靜、冷靜、再冷靜。

面對這些無傷大雅的謊言，不必去當(dāng)面拆穿他，不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。

不如，學(xué)著欣賞他的精靈古怪，給他呵護(hù)和支持。

請理性對待孩子的撒謊敏感期

你也許不知道，其實(shí)每個(gè)孩子都有一個(gè)撒謊敏感期。

就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛(wèi)生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評他。

撒謊敏感期，也是孩子自我認(rèn)知、自我實(shí)踐的一個(gè)階段。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法，他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為。

因?yàn)樗睦锕庀胫骸叭绻夷馨l(fā)現(xiàn)某些事情，而你不能的話，那我就太厲害了”。

這說明什么，說明孩子自我意識在開始萌芽，心智思維在發(fā)展。他們不再是不經(jīng)思索地“實(shí)話實(shí)說”，慢慢學(xué)會了“先想一想”再說話，是不是很大的進(jìn)步？

作為父母，應(yīng)該做的是幫助孩子順利度過敏感期，順利過渡后，孩子就會收獲明晰的自我意識和更強(qiáng)的執(zhí)行能力，擁有踏實(shí)、安全、理性的人格。

尊重、接受他的“虛擬朋友”，保護(hù)他彌足珍貴的想象力，但同時(shí)幫助他了解真實(shí)和想象之間的區(qū)別。

從根本上說，孩子的說謊源自我們的不恰當(dāng)?shù)膽?yīng)對。

坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯(cuò)了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。

一定要誠實(shí)地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應(yīng)該相互信任。

最終，孩子要學(xué)會的是誠實(shí)和勇敢，而我們要學(xué)會的是正面孩子成長中各種難題。