如何拯救負疚感媽媽？媽媽的這些負疚感是怎么來的？誰都是第一次當媽媽過來的，“離開孩子一會兒我就受不了！”“天哪，我的寶寶在哭！”媽媽們因為愛之深，不能容忍寶貝受一丁點苦，于是只要自己有一分沒做好，都會心存萬分的內(nèi)疚。這揮之不去的內(nèi)疚感，究竟該怎樣從容面對？

為人父母以后，我們總會免不了各種擔心，擔心對孩子照顧不周，擔心自己的某些言行舉止對孩子造成影響或傷害，擔心有失好媽媽的美名，擔心……種種擔心都會成為心中的那一絲負疚感，讓媽媽們不知所措。

“我做得對嗎？”“我這么做可以嗎？”無數(shù)媽媽們都在育兒領域里困惑、反思、焦慮。讓我們一起盤點媽媽們的負疚感，看看育兒路上，我們都有著怎樣的相似點。

媽媽口述

一沒法給孩子最好的，我就很難受

“我很好強，從上學開始就拔尖，到了工作單位也是凡事都要求完美。有了女兒青青以后，看到別人用什么高級嬰兒用品，比如推車、小床、玩具，我就都想給她買。一旦聽到別人用好的東西自己沒有給女兒用，我就覺得對不起她。

孩子上幼兒園以后，我更是繃緊了弦，給她請了外教教她英語，讓她學鋼琴、練舞蹈，培養(yǎng)她的氣質(zhì)。

但是青青的進步有時并不大，情急之下，我也會喊：“你怎么這么笨，別人能學會，你怎么就做不好！”喊過以后，我也會非常后悔，可又覺得這是為了孩子好，如果不嚴格要求女兒，會讓她輸在起跑線上的。”（青青媽媽 女兒4歲）

負疚感，甩啦甩啦

很多時候，父母會不知不覺地向孩子提要求。為孩子提供比較好的條件，不讓孩子輸在起跑線上，其實也是在向孩子提要求，希望孩子能有資本和別人比。

無論物質(zhì)上，還是教育資源上，我們都和青青媽媽一樣，愿意傾盡所有，就為了給孩子一個好的條件。一旦做不到最好，心中就會充滿落敗的負疚感。

卸下攀比的心結

雖然我們都是好心，都是為了孩子著想。但是孩子究竟需要什么？高檔的玩具車，還是在陽光下肆意地奔跑？被逼著每天練指法，還是和小朋友一起踢球？

有的時候，我們說不出孩子的需求，眼光高高在上，去看別人家的孩子都有了什么，如果自己沒有，就會產(chǎn)生負疚感。

事實上，這種負疚的心情，孩子未必領情，因為他們并不一定希望自己也得到那些媽媽認為最好的東西。他們的愿望可能很簡單，關鍵在于媽媽是否愿意卸下自己攀比的心結。

儲存競爭的能量

這個社會，競爭的壓力越來越大，我們希望孩子有能量面對未來的競爭。所以情急之下，會說出類似青青媽媽那樣的話：“別人行你怎么不行？”當看到孩子的委屈以及眼淚時，相信很多父母都會心疼孩子。于是，一方面不得不給孩子加壓，一方面又心疼不已，這種糾結的心情，讓媽媽們左右為難。

事實上，對于孩子來說，最好的關愛并不一定是那些附加的課程。適當?shù)貙W習知識，有助于孩子對事物保持好奇之心，對待未來社會，需要的不僅僅是知識，還有很多學習知識、應對變化的能力，這些不是課外補習可以獲得的，更需要媽媽和孩子的溝通和交流。既然如此，我們又為什么要力爭物質(zhì)一流，懷著負疚之心去強迫孩子呢？

孩子是獨立的個體

沒有人可以把世界上最好的東西全都拿給孩子，也不可能要求孩子必須比別人強，完成自己都沒有做到的理想。孩子是我們的，又不是我們的，他們是獨立的個體。

每個孩子都不一樣，都有自己的強項、特點和潛能。父母之間的權利、地位、收入、房子、車，是父母自己的事情。我們沒有必要因為自己不能給孩子提供海景房而內(nèi)疚，不用因為住不了五星級飯店就覺得自己不合格。

關鍵是，你是你，孩子是孩子。我們做好自己該做的，孩子做好他分內(nèi)的事情就好。鋼琴、奧數(shù)、英語，并不是衡量孩子成功的唯一標準。一個有愛心、有道德感、會關心他人的孩子，就是社會需要的孩子。

媽媽口述

照顧不到孩子，只好用錢來補償

我倆都是公司里的高級管理者。平時工作很忙，她爸常年出差，我是單位中的帶頭人。所以我倆都沒有時間照顧孩子，現(xiàn)在我們是把孩子交給姥姥照顧的。平時，我們能做的，就是給她提供好的物質(zhì)條件。

現(xiàn)在彤彤最親的就是她姥姥，就怕姥姥離開她。當我看到女兒在姥姥懷里撒嬌的時候，當我打電話回去女兒不愿意和我說話的時候，我真的很難過也很委屈。

我這么辛苦也是為了女兒有好的生活條件，可是她太小，并不能理解我。我希望用錢來彌補對女兒的愧疚，可是效果一點也不好。（彤彤媽媽 女兒3歲）

負疚感，甩啦甩啦

當今社會成年人的工作壓力有目共睹。加班、出差、應酬……都是工作常態(tài)。迫不得已，有些家長只好把孩子放在外地老人那里，或者全托給幼兒園，每周末接回家。

這不光是農(nóng)村留守兒童的父母面臨的狀況，同樣，大城市里緊張生存著的職員或是高級管理者都面臨這種狀況。分身無術卻不得不為生計忙碌的窘困，家長們被迫疏于關注孩子，于是，很多家長內(nèi)疚之心油然而生。

盡量將孩子帶在身邊

作為沒辦法的辦法，父母經(jīng)常會用物質(zhì)的方法作為自己沒時間陪孩子的補償。恨不得孩子要什么就給什么，這樣才能讓爸媽們覺得自己出門在外的辛苦都是值得的。

但是這種方法并不利于親子關系，也并不能滿足爸媽們的初衷。爸媽們送給孩子漂亮的衣服，先進的電子產(chǎn)品，與其說是為了讓孩子過得更好，不如說是讓自己的心得到寬慰。

對于小孩子來說，最需要的是愛，是安全感，是與親近的照料者之間牢靠的依戀關系。而這些，都是外在的物質(zhì)條件不能完全滿足的。

如今的父母是不容易的，特別是母親，要同時兼顧工作和家庭的關系，對家庭付出的會更多。所以，建議家長盡量將孩子帶在身邊，如果實在沒有精力，可以經(jīng)常打打電話，同時保證每周能和孩子有共同生活的時間。

高質(zhì)量的親子互動

父母都很忙，所以提高每天親子互動的質(zhì)量就至關重要了。每天爭取抽出10分鐘的共讀時間，不要小看這10分鐘，這是最純粹，最美好的親子時光，孩子可以依偎著媽媽，聽媽媽抑揚頓挫的語氣，像小嬰兒那樣感受媽媽的心跳和呼吸，這種幸福和溫暖的感覺會一直伴著孩子長大。

很多好習慣和知識的教育，都可以歸功于這10多分鐘高質(zhì)量的閱讀活動，這樣親切自然、用故事說明道理的方法比說教有用很多。

另外，利用好每天點滴的互動時光，和孩子游戲、散步。在做飯的時候和孩子聊聊天，聽聽孩子一天在幼兒園里的生活。

親子互動的重點不在于教了孩子什么知識，而是讓孩子的內(nèi)心充滿自信，讓孩子知道，媽媽永遠信任接納你，當你需要的時候，有媽媽在你的身邊，這就是最好的父母了。

媽媽口述

離開孩子一會兒我就受不了

我是在35歲那年剖宮產(chǎn)當上媽媽的。懷孕期間，出現(xiàn)過幾次先兆流產(chǎn)跡象，好不容易才穩(wěn)定住。老公家是三代單傳，我本身又是高齡產(chǎn)婦，孕期還必須安胎，在這樣的情況下，我們盼星星盼月亮才迎來兒子冬冬的出生。所以，全家都很珍視這個孩子。

特別是我，幾乎每天都寸步不離，怕保姆不講衛(wèi)生、怕老人不懂科學喂養(yǎng)、怕老公不會教育……老公也是心疼我，擔心我這樣緊張容易產(chǎn)生抑郁癥，好心安排我周六休息半天，讓我去逛街，那是我生冬冬前最愛的活動。

但是現(xiàn)在，我完全沒有心思逛街，一出門，就開始想兒子，不時打電話回家告訴老公該喂奶粉了；一會兒又發(fā)短信告訴家人兒子該睡覺了……半個小時，我忍不住給家里打了6個電話！45分鐘后，我再也無法忍受和孩子的分離，飛奔到家，淚眼婆娑地看到兒子正和老公玩得嘎嘎笑呢……（冬冬媽媽 兒子1歲）

負疚感，甩啦甩啦

可憐天下父母心啊！媽媽對孩子的牽腸掛肚是一種天性，大多數(shù)新手母親都會經(jīng)歷這樣的分離焦慮和輕微抑郁緊張的癥狀。表現(xiàn)在對別人的護理處處不放心，一旦離開孩子就責備自己不是一位好媽媽。

親愛的，放輕松

新手媽媽是家庭的核心人物，情緒和舉動都影響著家庭里的每一位成員，當然也包括寶寶。

寶寶雖然還小，但是他體會媽媽情緒的本領可是與生俱來的，當媽媽心懷負疚感的時候，那種緊張的呼吸和心率，都會自然地傳遞給寶寶，讓寶寶也感到緊張。

因此，親愛的，你需要放輕松，讓寶寶感受你愜意舒服的呼吸。

享受私人時間

只有自己舒服了，孩子才能夠舒服。所以，無論是新手父母還是孩子已經(jīng)長大，當你感受到壓力的時候，無論來自生活還是來自工作，你都需要有一段時間和空間來調(diào)整自己，適度放松和減壓。

最好的辦法就是：獲得一段私人時間。和家人協(xié)商好，得到家人的支持，每周有固定的2個小時或半天的私人時間，和自己的閨密逛街、運動、聚會。為了更好地珍惜孩子，你需要每周的這2個小時，來完成自己的喜好，然后帶著全新的狀態(tài)回來愛孩子。

老公也重要

有了孩子以后，照顧孩子用掉了大部分的精力，丈夫成了一個可有可無的角色。然而，如果把所有照顧孩子的事情都包攬，對丈夫不放心的話，丈夫也就沒有機會照顧小寶寶，那種身為人父的自豪感和責任感就不能很好地發(fā)展出來。

所以，在這個時候，一來，新手媽媽要給丈夫照顧寶寶的機會，二來，也要維護二人世界的和諧。只有寶寶的爸爸媽媽好，寶寶才能好，這是亙古不變的真理。我們有能力照顧好寶寶的前提，是我們本身能照顧好自己。

媽媽口述

錯怪了孩子，給孩子造成傷害怎么辦

周末小一和兒子在我們家里玩。大人們在一旁聊天，兩個孩子很開心。可突然小一嚎啕大哭起來，我一看是自己兒子不給妹妹玩具，就命令兒子把玩具給小一。兒子不聽還說討厭小一，為了維護面子，我打了兒子兩下，兒子大哭起來，好好的聚會不歡而散。

后來才知道原來是小一把圖畫畫亂了，覺得沒有小強的好看，所以才鬧的。知道自己錯怪了兒子，我非常內(nèi)疚，抱著小強，我發(fā)誓再不打孩子了。（小強媽媽 兒子5歲）

負疚感，甩啦甩啦

母親是偉大的，會用盡全身的力氣去愛自己的孩子。然而在愛的同時，難免會考慮不周，會出現(xiàn)錯怪孩子，誤解孩子的情況，做出與自己原先期望不太相符的事情。

有的時候，實在克制不住“怒火中燒”，生氣的話脫口而出，這些都是再正常不過的事情，誰沒脾氣呢？

成年人可能比較容易接受我們一時的過失，但是孩子呢？他們也能接受我們的不明事理嗎？

聽聽孩子的話

當孩子做錯事的時候，一定有他背后的原因，了解他不聽話的原意，比讓他立刻認錯要強。給孩子機會闡述，如果發(fā)現(xiàn)是和誠實、分享、友愛或者欺負同伴相關的事情，那么作為旁觀者，可以觀察孩子，給孩子一些正視問題、解決問題的經(jīng)驗。

說聲“對不起”

我們也是常人，有時會控制不了自己的情緒，情緒的宣泄無可厚非，但對孩子有了傷害以后，還是要及時彌補，這樣才能讓孩子知道，媽媽也會有不高興的時候，也可以借此幫助孩子建立起正確的是非觀。

所以，如果真的是自己誤解了孩子，那么不免蹲下身來，像小強媽媽那樣抱抱孩子，向孩子說聲“對不起”。

人生本無完美之事，所謂的完美媽咪只是個幻想而已。只要全心全意地照顧孩子，做自己能做的，坦然面對寶貝成長中可能經(jīng)歷的失望和遺憾，那么在孩子成長的日子里，就可以不時地與孩子一起分享歡愉和榮耀。