問一個問題，如果你的孩子犯了錯，你的第一想法是什么?

是“打唄，這么調(diào)皮，屢禁不止，除了打還有什么用?”

還是先思考：“我要怎么做，才能讓他聽話?”

在記憶中，如果孩子不聽話或耍小脾氣，再甚者違抗爸爸媽媽的指令，一般來說，都會是被批評大罵一通或挨一頓打，這也是“棍棒之下出孝子”的中國式教育傳統(tǒng)。

一般來說，讓一個人學會解答一道數(shù)學題。

老師都會先出一個引導題，帶學生們一起推導出公式，讓孩子們能夠真正地理解到精髓，然后才是讓孩子學會解答同類型的問題。

可孩子犯了錯，直接打孩子，就是跳過了推導和引導的步驟，直接讓孩子學會做題目一樣。

所以孩子不理解，容易反抗，影響親子關系。

而親子教育的不當或缺失，則會直接在孩子的為人處世中體現(xiàn)。

在現(xiàn)實中，我們看過太多關于“熊孩子”的輿論新聞：潑火鍋湯燙人臉、往電梯上撒尿、公交上踢人、用可樂洗鋼琴;甚至鬧出各種人命的……

而往往說到這些熊孩子的所作所為，網(wǎng)友們紛紛都會 說：“熊孩子欠揍!”

孩子挨打就可以跟他的道德品質(zhì)成正比了嗎?

恐怕不是。歐美國家有明令規(guī)定：禁止打孩子;那么，他們國家難不成熊孩子就多了?事實恰恰相反。

在歐美，雖然大多數(shù)孩子活潑好動，玩起來瘋瘋癲癲的，但是卻很少出現(xiàn)“熊孩子鬧事”的新聞。

去過歐美國家的人都知道，無論是在游樂園還是公園，孩子們扎堆玩在一起，卻很少發(fā)生矛盾。孩子們玩歸玩，卻井條有序，尤其是在公共場合，都會有基本的教養(yǎng)。即使孩子出現(xiàn)不正確的行為，也會有大人及時管教，認錯。

在國外，過度體罰孩子是犯法的。

強調(diào)過度兩個字是因為，在國外，適度的體罰是可以的，比如打屁股。

有些時候警察還會監(jiān)督你打了孩子幾下，警察覺得夠了就讓你停止。

但一般來說，父母都不會打孩子，因為孩子一旦說出去，家長會因此而被貫上“虐童”的罪名，情節(jié)嚴重的可能還會觸犯相關法律。

國外的人生孩子也沒什么計劃生育，常常一生一大堆。

人越多越難管，特別是幾個小惡魔湊在一起的時候。

那么，在明令禁止打罵孩子的情況下，外國人是如何管教孩子的呢?

第一種方法：計時隔離法

看過美國電影、電視劇、動畫片的家長，都見過這一幕：孩子淘氣、不講理、發(fā)脾氣，父母常對他們說“現(xiàn)在，回你的房間去!”

孩子聽到這句話，就算再不甘心、懊惱、氣憤，也會終止自己的不良行為，去自己的房間里待著，這就是美國教育的獨到之處。

什么叫做計時隔離?

計時隔離是指孩子在調(diào)皮不聽話鬧脾氣的時候，父母將孩子暫時隔離在一個安靜的地方，讓孩子自己冷靜下來的方法。

在國外家庭里，父母會說“回你的房間去”;

在學校里場地有限，老師就在教室里布置個角落，做為孩子們“計時隔離”的場所：

?計時隔離椅椅子上寫著：“現(xiàn)在，請想想你自己的行為。不過別忘了，我愛你?！?

就算孩子因為不良行為被限制行動，也不忘提醒他自己仍是被愛的。

一方面，它能使父母冷靜下來，避免因為情緒的沖動而對孩子實施體罰;另一方面，“計時隔離”對孩子是一種溫和的處罰，它使孩子暫時不再得到他人的注意，更無法得到想要的東西。

因此，這種方法適用于3～6歲兒童的不良行為矯正。

計時隔離雖然對孩子的調(diào)皮行為作用顯著，但父母也要注意這幾點：

1.計時隔離不是懲罰而是冷靜

父母首先要明白的是，計時隔離這個方法并不是一種懲罰，而是讓孩子冷靜、反思的行為。

選擇的隔離的地點應是安靜(沒有電視、玩具、音樂)，可以是房間、墻角等爸爸媽媽看得見的地方;但絕不是小黑屋、陌生環(huán)境這種容易讓孩子產(chǎn)生恐懼心理的地方。

2.計時隔離不宜濫用

“計時隔離”通常主要適用于破壞性的問題行為，例如打架、摔東西、故意損壞玩具、哭鬧等。

對于輕微的問題行為，例如沒有收拾玩具，沒有完成作業(yè)或家務等，則不適宜采用這種方法。因此，這種方法不能被濫用。

3.隔離前先實施警告

作為家長，在孩子“罰站”前一定要先對其提出警告，而且一定要告訴其為什么要“罰站”。

有一次，小新一直哭哭鬧鬧地不想吃飯、只想玩，而且還不讓爸爸吃飯。于是我便告訴她“你自己不吃飯可以，但爸爸媽媽要吃飯，你如果再不讓爸爸吃飯，你就要罰站啦!”

這是對于孩子的一種警告，還別說，不愿意“受罰”的小新還真聽話，立馬乖乖地不吵鬧吃起飯來了。

4.結束之后再講道理

孩子隔離結束之后，父母應該與孩子語氣平和的進行溝通：“剛才做錯什么了?”、“知道錯誤了嗎”....

這時候，孩子冷靜下來，爸爸媽媽的引導才會讓孩子真正意識到自己的錯誤。

第二種方法：堅持原則，對孩子說“不”

大多數(shù)孩子都時常當自個爸媽的話為耳邊風，右耳進左耳出。該吃飯了，孩子在看電視喊好幾次都不肯吃;該做作業(yè)了，孩子在外邊玩，怎么叫都不肯聽....

相信這些寶爸寶媽們都經(jīng)歷過，氣急敗壞最后還是在打罵下孩子才妥協(xié)。

其實，孩子這種“無視”的行為，從小防治，父母們也就不用這么操心了。正是因為許多父母，都不堅持自己的原則，往往說了之后不作出行動，孩子自然也就無視、拖延了起來。

美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促，而是直接跟孩子們說：“孩子們，再玩五分鐘就回家!”通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩，五分鐘過后，媽媽一聲令下，大家便都乖乖跟著回家了。

我開始覺得很驚訝想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這么聽話的，因為有時我讓小新回家，他也會要求繼續(xù)玩而不愿意離開。

于是我也試著跟小新說：“小新，再玩五分鐘咱們就回家 ，該吃飯了”估計她也沒有時間概念，滿口答應了，但是五分鐘過后，我喊她回家，她卻耍賴不肯回。

我想到不能讓她覺得我說話不算數(shù)，于是不管她如何哭鬧扯著她就走，即便她亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。

結果就這樣兩三次后，以后我每次給小新做什么事情要求限時，如洗澡玩水限時，該去睡覺限時等，她都會乖乖地在我限定的時間內(nèi)完成，并從此不再用哭鬧跟我對抗了。

其實，要讓孩子聽話，父母說話算話，堅持原則就是最好的以身作則。

有很多媽媽都在后臺跟我反映：孩子老是想要買玩具，不給買就潑灑大哭不肯走。這時候，媽媽們一般開始會說不準買之類的話，但是孩子一哭鬧久了，就開始不耐煩就給買了。

通常這樣，就會讓孩子養(yǎng)成“即使不聽話，爸爸媽媽也會滿足我”這樣的認知。

正確的做法就是堅持自己的最初的原則，不準買就是不準買，孩子哭，也不要輕易妥協(xié)。孩子累了，自然而然不哭了，幾次下來，他就會知道：哭也是沒有用的。

給孩子樹立正確的規(guī)則意識，可以讓孩子養(yǎng)成良好的行為習，越早開始越好，一般來說，等到十歲之后，再給孩子建立這樣的規(guī)則意識，則很困難了。

第三種方法：家庭會議，制定規(guī)則

《媽媽是超人3》里，賈靜雯為了讓女兒咘咘不吃零食，自己和丈夫修杰楷以及倆女兒一起制定了一個計劃，還一起按了手印，全家執(zhí)行。

這種模式，在國外非常常見。

他們會先召開一個家庭民主會議，父親、母親、大孩子、小孩子……所有家庭成員能加的會議，一起商討獎罰措施。

具體怎么做選定每星期中的某一天、某一時刻，并從此固定下來。比如說，星期天傍晚晚飯之后。要雷打不動，任何其他家庭安排或者計劃都不能與此相沖突。

會議的主旨須是以整個家庭為核心，而不是針對某個人的批判會，3歲以上的孩子都應該參與。

根據(jù)布魯斯?費勒的《快樂家庭的秘密》一書，推崇這一做法的讀者們都認為“家庭會議”能：

■ 減少家庭中的緊張與壓力，增進彼此的交流與溝通，讓家庭的運作更順暢;

■ 針對自己的問題，孩子往往能提出充滿新意的“獨創(chuàng)版”解決方案;

■ 日常決定往往變得更理性、更平和。

朋友曾經(jīng)跟我分享過他們家的家庭會議：

“問題解決晚餐過后，餐盤里還剩有不少食物。該怎么避免浪費?”這是朋友一家在某次家庭會議上提出來的主題。在隨后的“頭腦風暴”之中，她的兩個孩子提出了這么幾個辦法：

“要不要數(shù)好每個人的數(shù)量?”

“我們用家庭式就好了嘛?！?

“用秤來稱過了，再吃!”

喲，這一條，居然大家都同意了，那就試試看吧。

于是，每天晚餐的時候，碟子里裝上食物之后，都會去稱一稱;下了餐桌之后，殘余著食物的餐盤還會拿去再稱一稱。孩子們認真監(jiān)督并記錄下每一個家庭成員的數(shù)字，張貼出來。

朋友說：“我真不覺得這種做法能有什么效果，不過，既然孩子都提出來了，那就試試看會怎么樣吧?！?

不出3天，餐盤中的殘余量“暴跌”。孩子們要么會往自己餐盤里少裝一些，要么就干脆多吃兩口……總之不剩下最好。

稱量和記錄，居然起到了一個意想不到的作用：每個人都變得對“量”有了明確的意識和責任感。沒過多久，他們家晚餐時就不再需要稱盤子了。這無疑讓朋友覺得神奇極了。

她后來對我說：“比起我一個人在那里的反復命令來，整個家庭一起參與的力量，顯然要遠遠大多了，效果也遠遠好多了。這就是家庭會議的功效?！?

所以，定期召開家庭會議，不僅僅可以針對孩子的錯誤進行糾正，并且對家庭關系的和諧，也有著很大的促進作用。

聰明的家長都學會如何控制自己的情緒，在教育孩子上，應用理智的方法去應對孩子的胡鬧與別扭。

打罵式的教育，不僅僅效果不明顯，更多的時候，還會起到負面影響。對孩子是一種傷害，對大人更是壞情緒上的一種養(yǎng)成。

所以，家有孩子，不妨多一點耐心，在孩子身上多一些正面教育，對孩子才是最好的糾錯方式!