隨著孩子慢慢長大，孩子們也漸漸有了自己的想法，隨著而來的就是一些小脾氣。那么孩子有小脾氣不配合怎么辦？一起來看看吧。

隨著孩子年齡的增長、心智的發(fā)育，孩子可以用語言和我們交流了、用行動去探索這個世界了。當孩子有了獨立自主的意識之后，父母會突然發(fā)現(xiàn)孩子不再像以前那樣言聽計從了，他會有很多自己的想法和主見。而此時，父母就會開始抓狂了：可怕的兩歲、恐怖的三歲，雞飛狗跳，什么時候才是個頭啊？

高級家庭教育導(dǎo)師葉月幽上個月曾在育學(xué)園王牌講堂開講， 和我們分享了如何通過親子溝通方式培養(yǎng)“協(xié)作型”孩子——教會孩子如何理解、體諒他人的感受，并能夠用語言表達自己的需求。

一、當孩子有強烈情緒的時候，怎么幫他疏導(dǎo)？

這種情況在生活中很常見，比如孩子和小伙伴打架了氣得直哭，或者他的玩具壞了很傷心等等。經(jīng)常聽到有媽媽們詢問，我的孩子發(fā)起脾氣來只有“我偏不”、“我就要”，不管怎么講道理都沒用，或者我的孩子動不動就哭，一點小事也要哭半天，無論怎么說都不行。

這是因為，當孩子情緒高漲的時候，他的內(nèi)心有許多強烈的感受需要得到自由表達。我們講道理也好，轉(zhuǎn)移注意力也好，都是在否定孩子的感受。

我們可以通過傾聽+跟隨孩子的感受的方法，幫孩子釋放情緒，讓孩子回歸理智。

傾聽：是指重塑孩子的全部溝通信息，不僅包含孩子所說的字面意思，還包括孩子在傳遞信息時的潛在感受。傾聽時，我們要保持專注，這樣會讓孩子感覺到被尊重、被重視。

跟隨孩子感受：除了聽到孩子所說的事實之外，還要幫孩子表達感受，這是一種理解性的回饋，傳遞出的是同理心與接納。

而對于4歲以下語言表達力和理解力還不成熟的小寶寶，怎么辦？

第一步，描述簡單感受，比如：開心與不開心，高興與不高興。

舉個例子：1歲多的孩子哭得很傷心，因為小熊玩具找不到了。這時我們可以對他說：小熊玩具找不到了，你不開心——這就是幫孩子表達感受，也是在用語言來幫助他給情緒命名。隨著年齡的增長，他會明白自己的感受是什么，也能學(xué)會用語言來表達情緒，而不是一遇到問題就哭。

接下來是第二步——帶著他一起想辦法一起去執(zhí)行。我們可以說：小熊玩具找不到了，你不開心，那我們一起來看看會不會在書房里呢？帶著孩子找一圈：沒有，那我們看看會不會在臥室里呢？那會不會在沙發(fā)下面呢？如果這個時候找到了，孩子會因為參與了全部過程很有成就感。同時這也是在教會孩子?xùn)|西不見了可以找找、去哪找等等。這樣的過程重復(fù)得足夠多之后，孩子就會形成這樣的思維模式，而不是無助地哭。

無論是對大孩子還是對年齡尚小的孩子，只要我們在專注地傾聽，愿意去體察孩子的感受，孩子就會感覺到被尊重、被接納，覺得自己很重要、有價值。

這種情況下，孩子是愿意和我們溝通的。

二、當孩子的行為影響到我們時，要如何去表達讓孩子可以理解和配合？

這樣的場景你肯定經(jīng)歷過：下班回家，發(fā)現(xiàn)孩子玩玩具，弄得滿屋子都是，也不收拾……這時你會怎么說呢？

有的家長可能會說：趕快收起來！——這是命令；

如果孩子不收，有的家長會說：不收拾，今天晚上不許看動畫片！——這是威脅。

還有的家長會說：寶貝，你看家里應(yīng)該是干凈的，玩具應(yīng)該是放歸位的，這個玩具應(yīng)該放在這個柜子里，那本書應(yīng)該放在書架里，東西從哪里拿的就要放到哪去，這樣子家里才整潔，是不是？——這是嘮叨。

這些回應(yīng)方式都屬于無效溝通，孩子聽了也不會改變。

那么，當孩子的行為影響到我們，我們不能接受這樣的行為時，該怎么表達呢？

這時，我們使用的表達方式可以由三個部分組成：非責(zé)備的行為描述、具體而明確的影響，以及內(nèi)外一致的感受。

簡單來說就是行為+影響+感受。

非責(zé)備的行為描述

就是不要用標簽式的語言，而是客觀中立地描述行為，不帶任何的指責(zé)和羞辱情緒。

舉個例子：我們對孩子說，你今天早上忘記帶紅領(lǐng)巾了——這是描述行為；但如果我們說，你總是忘帶紅領(lǐng)巾，總是這樣丟三落四——這是貼標簽。

行為是非常具體的、客觀存在的事實，而標簽是帶有評判性、負面情緒的語言，肯定會讓孩子產(chǎn)生不好的感受，這就是為什么有時候話一出去孩子就不高興了的原因。

具體、明確的影響

當你不能接受對方的行為的時候，是因為對方的這個行為給你帶來了怎樣的影響？你需要把對方對自己的影響告訴對方。

但通常情況下，我們喜歡說的都是對方的行為對對方的影響。比如：你再不穿上鞋子，你就要著涼了；你再不睡覺，明天就要遲到了。但這些對孩子來說并不足以引起他的重視。

內(nèi)外一致的感受

當他人的行為你不能接受時，你肯定有一種感受，而這種感受你需要讓對方知道。

比如：孩子把音樂的聲音開得很大，如果我們說，你開這么大聲音不對，是不懂事的、不體貼的，這時候孩子接收到的是指責(zé)和批評；

但如果我們說，你的音樂聲音開得很大，我不能集中精力專心工作了，我很著急。這時候孩子感受到的是——噢，原來我把聲音開得太大會吵到別人，我的行為會給別人帶來讓他很著急的影響。

明白這一點，孩子產(chǎn)生的是責(zé)任感。他會知道如果自己把聲音調(diào)小，別人會更放松、更舒服，從而愿意自發(fā)地去調(diào)整行為，消除他的行為對你造成的影響。

三、當我們和孩子有沖突和分歧的時候，如何解決？

當我們想要這樣做但孩子偏偏要那樣做的時候，我們和孩子之間就有了沖突和分歧。遇到這種情況，父母們往往會不知所措，要么就使用權(quán)威，強行要求孩子聽大人的；要么就是一味妥協(xié)退讓，只要孩子不吵不鬧，啥都由著他，但這似乎又和溺愛沒了區(qū)別。

我們每個人做一件事，一定是有動機的，這個動機肯定是為了滿足自己的某些需求。同樣，孩子的行為背后也有他的需求，如果孩子的某些行為我們不能接受，與其單純的去控制孩子的行為，倒不如去看看孩子行為背后的需求是什么。

我們并不提倡父母為了孩子一味地犧牲自己的需求。孩子有權(quán)要求自己的重要需求得到滿足，但同時父母也是有需求的，也有權(quán)要求自己的重要需求得到滿足。當我們用這樣協(xié)商的方式和孩子一起想辦法的時候，其實就是在告訴孩子，下次如果你遇到這樣的困擾，你也可以來和我一起想辦法，每個人的需求都值得被尊重。

至此，我們和孩子之間能夠坦誠而又順暢地溝通和表達，就是孩子擁有了協(xié)作性的體現(xiàn)。

所以如果孩子的某個行為困擾到我們，我們要去挖掘一下孩子行為背后的需求是什么，針對這個需求去想辦法，才能解決問題，否則就是按下葫蘆浮起瓢。不要去把精力用于彼此之間的對抗，而是把注意力放在如何解決問題上，找一個讓我們每個人的需求都能得到尊重的方法去解決。

這樣去面對親子沖突的時候，雙方是一種協(xié)作關(guān)系，而不是服從關(guān)系。