隨著孩子慢慢長大，我們會發現寶寶居然學會了頂嘴。那么問題來了，孩子學會頂嘴了該怎么辦？帶著疑問，一起來看看吧。

不知什么時候起，我發現自家聰明伶俐的小女娃妞妞開始懂得頂嘴了，有時說出來的話，乍聽起來還真是不好反駁。比如，玩折紙時把紙扔到地上都是，我讓她把地上的紙撿起來。她竟然振振有辭地說：“為什么要我做呀？你是媽媽，你為什么不做？”我生氣道：“在吃飯之前還沒有打掃干凈，那你就得從你玩的時間里抽出10分鐘來完成。”這時她直接無理取鬧地說：“說好的世上只有媽媽好呢，為什么我媽媽這么兇？”

這種無賴的說辭，實在讓我哭笑不得，決定聯合妞妞爸爸好好和女兒談一談。

媽媽：你是不是應該把紙放進垃圾桶。

妞妞：如果地上沒有垃圾，那你不就沒事做了。

爸爸：媽媽每天打掃衛生很辛苦，你是不是應該珍惜媽媽的勞動成果。

妞妞：沒關系，媽媽喜歡打掃衛生。

……

我們說一句她頂一句，真的好氣！

睡覺前，我用最后的耐心跟妞妞說：“不要再頂嘴了，好不好？”

妞妞一臉誠懇地說：“我不是小孩子了，我也有自己的想法。”

一語道破天機，我頓時醍醐灌頂。

孩子頂嘴的原因

孩子頂嘴的現象，在平時生活里，是很常見的一件事，“我不要”、“我就不”、“不聽你的”成了孩子們的口頭禪。其實，頂嘴的行為是孩子成長的一個標識——我長大了。

隨著孩子年齡的增長，語言和思維能力發展，社會實踐能力增強，經驗增多，他們對周圍的環境有了更強的控制感和認知感，從而會出現對家長的指令、建議不聽從的現象。比如一直將茶幾上的東西往下扔，偏要做父母禁止他們做的事情等等。其實這些都是孩子在測試父母的底線，向父母的耐心限度挑戰。

而大多數的父母已經習慣于讓孩子聽從自己的指令，凡事替孩子安排，一方面是出于父母之愛，另一方面是自我意識的狹隘，總從自己的想法出發，希望孩子服從自己。因此當孩子開始獨立思考時，“頂嘴”的沖突就油然而生。

孩子頂嘴怎么辦

孩子頂嘴，不尊重父母，這種事當然不能當作什么事都沒有發生，只是對于愛頂嘴的孩子，一味地懲罰可能情況會更糟糕，如果發現孩子頂嘴，不妨試試下面的幾種方法：

積極的“暫停”

我們都知道，我們在做或者說一些會讓自己事后后悔的事情之前，最好先冷靜下來，從1數到10，或采用其他方式積極的“暫停”。

當孩子頂嘴時，家長不妨這樣對孩子說，我知道你現在顯然很生氣，但是當你那樣對我說話時，我也很生氣，讓我們都花點時間‘暫停’一下，平靜下來，當我們都感覺好一些之后再談，可以嗎？盡量避免立即反駁孩子，說你不可以這樣對我說話。

積極暫停的目的是給孩子一個短暫的間歇機會，等他們感覺好起來后再嘗試解決問題。鼓勵性的暫停提供了一個幫助孩子“感覺”好起來的冷靜期，因為只有這樣才能激勵孩子們“做到”更好。

反思自己

把孩子“頂嘴”作為了解情況的一種信息，這可能是在告訴你有些事情出了問題，想一想平時你對孩子是不是過于控制，或者過于嬌縱，而造成了孩子愛頂嘴的情況。反思一下自己平常對孩子是否尊重，是否提出過不尊重孩子的要求，是否經常命令孩子。

事后，我向妞妞了解到為什么頂嘴，原來是我直接命令她打掃，她很不開心，我立即向妞妞道歉：“你覺得我命令你撿紙時對你很不尊重。我沒有尊重你，又怎么能要求你尊重我呢？所以我要向你道歉。”要讓孩子知道，你不能“強迫”他尊重你，但你會努力做到尊重他。

有技巧的溝通

家長要有技巧地和孩子溝通，不要命令孩子去做什么，可以試著問孩子需要怎么做。例如“在你過馬路時，你需要怎么做？”“我們是如何約定還車的時間的”。這通常會讓孩子思考，并用自己的力量解決問題，而不是違抗你的直接命令。

讓妞妞把紙撿起來時如果我這樣說，“我看到地上有好多紙，怎么辦呢？”或許會有效得多。讓孩子知道你需要他的幫助，并對孩子說：“我會很感激你幫助我做的任何事。”有技巧的溝通往往能讓孩子更合作，而不是違抗。

孩子頂嘴是好事

首先，孩子頂嘴并不完全是壞事，從另外一個角度看，它反而是件好事。

頂嘴的孩子更勇敢

六歲的妞妞居然會頂嘴了，你說一句，她說兩句，絕不嘴軟。作為家長你要認識到這是孩子成長過程中的正常現象，孩子愛說“不”，是因為孩子突然發現，這個簡單的字居然可以拒絕大人的指示，而他也正在通過這種方式來嘗試挑戰、碰撞權威的大人世界。

如果換一個角度看，就會發現他是一個很勇敢、具有實踐精神的孩子。明知道頂嘴會惹父母不高興，受到懲罰。但是，孩子還是選擇頂嘴，說明他已經做好最壞的打算，十分具有勇氣，這樣的孩子往往都不懼權威，顯得更具勇氣和擔當。

頂嘴的孩子更有主見

頂嘴的孩子不盲從不跟風，有自己主見，當孩子不再一味地同意父母的觀點，這就代表著他自我意識的覺醒。甚至，他們不惜用“頂嘴”的方式，來表達自己的思想和態度，這并不代表孩子真的想與父母作對，他只是在為自己做解釋，在表達自己的態度。

頂嘴的孩子更聰明

因為頂嘴也是需要孩子開動腦筋的，要組織語言、運用詞匯，還要進行一定的邏輯思考，從剛開始的“不”慢慢到后來的“為什么”這些對孩子來說，都是進步。

作為家長，我們會無意識地忽略孩子的聲音，以為孩子未經世事，習慣以“過來人”的身份給孩子安排所謂的“最好”。

希望家長們以后可以更耐心地聽一聽孩子們的“不”，因為那不僅是孩子們的心聲，更是打開孩子們世界之門的第一把鑰匙。

給孩子們一個說“不”的權利，和孩子們一起分析哪些“不”是可行的，哪些“不”是不可行的。這不僅是孩子們的成長，更是父母們的成長。