隨著孩子慢慢長大有了自己的生活圈后，寶爸寶媽們開始發現，孩子居然變得叛逆了起來。那么面對孩子叛逆我們想要化解該怎么辦？一起來看看吧。

不知道從哪天開始，孩子的脾氣越來越拗，越來越不聽話了呢？甚至大人說一句，他還能回嘴好多句，天天上演這種吵架戲碼，搞得心好累…

到底哪個環節出錯了呢？

什么都反抗的叛逆小屁孩，到底該怎么教？

幼兒園已經放學了，偌大的校園只剩下幾個小朋友還在溜滑梯，突然一聲呼喚傳進游戲場的嘻鬧聲中：“時間到了不能再玩了！媽媽還要回家做飯呢！小寶，聽到沒？我們要回家了！”媽媽焦急地呼喚著，但只聽見小寶不斷地說：“我不要回家，我還要玩，我不要回家，我還要玩…”時間越來越晚，不管媽媽好說歹說，小寶就是不肯回家。媽媽上前去拉了小寶，只見小寶都著一張嘴、搖著頭，媽媽怎么拉都拉不動，拗不過小寶，媽媽只能自我安慰：“看來小寶真的還很想玩，孩子也需要活動，就讓他再玩一下吧…”

好不容易等到小朋友都回家了，小寶發現只剩自己一個人，才心不甘情不愿地跟媽媽說要回家了。一回到家，小寶把背包、鞋子往地板一丟，襪子也沒脫，就跑去房間玩了。媽媽在后面追著、叫著：“小寶，東西怎么亂丟呢？回家應該要把自己的背包放好、鞋子擺好、襪子脫下來拿去放在洗衣筐里啊！”小寶頓了一下，把腳上襪子脫下來，又往地板一扔，就跑進房間玩起來了。媽媽有點不耐煩，又擔心自己太啰嗦，只好邊嘆氣邊撿小寶的東西，心里納悶著，小寶是不是注意力有問題，我說的話都怎么沒聽心里呢？

晚飯吃到一半，小寶突然想喝水，連跑帶跳的倒了杯水來喝，過程中一不小心把水打翻了；媽媽請小寶幫忙把地上擦干凈，只見小寶一臉不高興的說：“媽媽，你很煩”媽媽忙進忙出的才剛淮備好晚餐，好不容易才可以坐下來休息、吃飯，聽到小寶的反應，心里很生氣，覺得這孩子真是不懂事，但媽媽還是耐著性子說：“媽媽很累，你打翻水，本來就應該幫忙擦啊！”沒想到小寶一聽這話，竟然生氣地大聲回說：“我又不是故意的，我不要擦”

這次媽媽真的生氣了，她責備小寶：“你這孩子怎么這么不聽話呢？媽媽每天做家事很辛苦，叫你幫忙一下，你就這么多理由，真是太不乖了。”話還沒說完，小寶就大聲的哭了起來：“我不要，我就是不要……”兩只手還生氣地敲著桌子，一不小心，又打翻了飯菜……

媽媽忍不住情緒大爆發，對著小寶一頓怒打；孩子躺在地上哭。媽媽收拾灑在地板的飯菜，既生氣又自責，心想：“唉……這孩子實在很不聽話，但我會不會也太嚴厲了，傷了孩子的心呢？”

愛與管教兼具，讓孩子學習與現實環境共處

家有經常違抗命令的孩子，父母會覺得他們過于堅持己見、不易妥協，必須更用力地教導他們是非對錯，而陷入誰對誰錯，爭論不休的循環。事實上，這樣的孩子需要的是愛與管教兼具的教養方式。處理情緒、減少說教，讓孩子實際去體驗行為與后果間的關聯性，從經驗中修正，才能幫助孩子。

1、要用中性語句陳述指令

幼兒的判斷力和自控力都尚未發展成熟，與其告訴他不能做什么，不如告訴他要如何做，才能得到大人的認可和支持。此外，幼兒本來就容易做出不符合社會規范的行為，如果只用“不可以、不行…等”話語來命令或要求孩子，長期下來，孩子會對諸如此類的負向訊號過度敏感，即使父母的語氣并不太強烈，孩子也會產生被責備的強烈感受，并因此進入情緒爆炸的歷程和結果。此時，以中性的語句、平和的情緒說明要孩子完成的事，反而會帶來意想不到的好效果。

“孩子越急，父母要越慢；孩子越激烈，父母要越冷靜”，是面對愛唱反調孩子的好方法。違抗命令的孩子，通常情緒都很高漲，如果父母也處在情緒激動的狀態，就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情緒。當孩子覺得更委屈、更難過、更生氣時，唯有用中性不刺激的方式處理，才會有比較好的效果，也才能幫助孩子學習情緒的覺察和行為控制。

以小寶的例子來說，光是對他說：“我不是跟你說過了…”、“為什么你每次都…”、“到底要我講幾次…”，這些話并不能讓他想要收拾，反而在強烈情緒和生理狀態的夾擊之下，更難做出適當的行為。如果可以先同理他的感受：“我知道你不是故意的，是因為急著要喝水才會打翻，而且你肚子很餓，一定不想現在去收拾”之后，再以中性、平和的方式告訴他：“請你把水擦干，就可以吃飯了。”這樣孩子就會比較能接受。

當然，這么說，不代表孩子就會心甘情愿地完成指令。這時，請務必繼續中性地“重復”指令；在單一重復的陳述中，父母的情緒會比較平緩，而不加指責的語句，也比較不會激起孩子更大的反應。

2、要先處理事情再處理態度

孩子在拒絕父母合理的要求和指令時，常常會說出像是：“我不要做功課、做家事、睡覺…”，或“為什么是我…、你自己還不是…”之類“態度不佳”的話，很容易激發父母內在的“”教養欲望，會不自覺地想要對孩子進行機會教育，“調整”孩子的態度，讓孩子知道要尊重父母和別人，不可以“頂嘴、沒禮貌…”，但這會很快地陷入說教模式，孩子聽不進“諄諄教誨”，父母的焦點受到“態度不佳”這個煙幕彈的遮掩，反而讓孩子逃避了原本應該面對的責任，如：把背包放好、擦干地上的水…等。

這時需要的是“就事論事”，把焦點轉回原來的事情上，告訴他：“我知道你有你的想法，但現在請先擦干地上的水”、“我知道你很想趕快去玩，但現在請先把鞋子擺好”。當父母不隨孩子的態度起舞，而能把焦點放在事情上時，就有比較多的心力引導孩子做出適當的行為，也不至于讓孩子有機會在你情緒性的話語中，挑語病反擊你。

3、要讓孩子從自然合理的后果中學習

有想法、有意見很好，但孩子必須學習面對自己的行為所帶來的后果，才能從經驗中累積決策的能力，培養負責的態度。比如說，不把襪子拿去洗，就沒有干凈的襪子可以穿；打翻飯菜就必須延遲吃飯的時間，導致肚子更餓；不分擔家務，父母要忙到很晚才能做完，也就沒時間講故事…等，這些都是自然會發生的后果，或者是需要父母堅持執行，但孩子可以理解其中關聯的合理后果。如果孩子沒有機會面對及承擔，就很難帶來認知的省思與行為的修正，換句話說，如果爛攤子總是爸媽在收拾，孩子的行為就會一再重蹈覆轍、不易改變。

舉例來說，如果動手打人的孩子只要口頭道歉就了事，不須為傷害對方負起責任，做出補償行動，因為后果不嚴重，孩子不會汲取教訓，也不會改善打人的行為。父母必須跟孩子討論負責任的方式，如：幫對方擦藥或做一件對方指定且合理的事，如此才能提供孩子修復關系、重新與人連結的學習。

媽媽要小寶擦干地板，就是打翻水這個行為的自然合理后果，只要在同理小寶的感受之后，把擦地板的工作分解成淮備抹布、擦地板、洗凈抹布、擰干抹布…等幾個部分，讓他自己選擇要分擔哪一部分：“你要當救援小隊，趕緊出動去拿抹布來擦？還是要當清潔公司幫忙擦地板？或者要當大力士把擦完的抹布洗干凈和擰干呢？”有自主的選擇權能減緩孩子抗拒權威的心理，如果能再加入一些有趣的元素，通常孩子就會二話不說地接受，飛快地工作起來了。