共情，分為認(rèn)知共情與情感共情兩種情況。

認(rèn)知共情意味著理解他人的意圖，情感共情是指能夠感受、分享他人的情緒和情感。

• 零到六歲，是諸多兒童心理學(xué)家公認(rèn)的一個(gè)重要階段。

• 這個(gè)階段對(duì)孩子一生的性格塑造，氣質(zhì)，修養(yǎng)和能力等方面起著至關(guān)重要的作用，而三歲之前更是重中之重。

• 這三年，孩子與家人朝夕相處，在兒童語言表達(dá)能力還沒發(fā)育完善的情況下，需要家人們更多的觀察與耐心。

1. 幫助孩子解決問題

三歲以內(nèi)的孩子，經(jīng)常會(huì)做出很多大人認(rèn)為不可理喻的事。比如，無理取鬧、咬指甲、打人等等。

家長(zhǎng)要花些心思去琢磨孩子情緒與行為背后的原因，這樣才能從根本上幫助孩子解決問題，避免留下隱患。

2. 有助于孩子積極性格的建立

家長(zhǎng)共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能夠在家長(zhǎng)面前表達(dá)自己的所思所想，這有利于培養(yǎng)孩子積極向上、開朗活潑的性格。

3. 更好的管理情緒

這個(gè)年齡段的孩子，日常行為多以父母為榜樣，如果家長(zhǎng)能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情緒。將來也會(huì)成為一個(gè)「善解人意」的人。

1. 蹲下來，站在孩子的角度看問題

三歲以內(nèi)的孩子，大多不會(huì)用語言來較好的表達(dá)自己的感受。這就需要我們和他們站在同一「高度」，以孩子的視角看問題。

與孩子交談時(shí)，身體下蹲，而非高高在上，拉近與孩子的物理距離；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思維方式去思考。

大人與孩子的思維方式本來就會(huì)有很大的差異，就算面對(duì)同一樣事物，我們與孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永遠(yuǎn)不要以大人的思維理解孩子。

每當(dāng)覺得孩子的行為無法理解時(shí)，試著這樣想：「如果我是一個(gè)孩子，我會(huì)怎么想呢？」讓自己的思維變得簡(jiǎn)單、直接、或許你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的想法與你有多大的不同了。

第一天送孩子上幼兒園，很多孩子都會(huì)大哭，搞得好像「生離死別」一樣，這是為什么呢？

讓我們?cè)囍驹诤⒆拥慕嵌葋硭伎迹杭僭O(shè)我現(xiàn)在是一個(gè)被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要離開我了，我會(huì)怎么想呢？

「爸爸媽媽是不是不會(huì)回來了，他們是不要我了嗎？」「這個(gè)地方和家里完全不一樣，我好害怕?！埂改敲炊嘈∨笥讯荚诳?，這個(gè)地方一定很可怕。」

所以，你知道該怎么安慰孩子了嗎？

2. 給孩子一個(gè)擁抱

當(dāng)孩子受了委屈或者情緒不佳時(shí)，請(qǐng)先給孩子一個(gè)大大的擁抱，讓他感受到你對(duì)他的愛和理解。

抱一抱，看似簡(jiǎn)單，卻能給孩子帶來巨大的安全感。尤其是兩歲左右的孩子，正處于安全感的敏感期，需要爸媽給予足夠的愛。

當(dāng)他們心理上的安全感得到滿足，負(fù)面情緒也會(huì)慢慢地消退。

3. 告訴孩子：「我能理解你現(xiàn)在的感受?！?

當(dāng)孩子因?yàn)檫@周在幼兒園沒有得到小紅花而難過的哭了時(shí)，你是怎么安慰他的？

相信很多媽媽都會(huì)溫柔的跟孩子說：「寶貝，沒事，這次沒得還有下次嘛，咱不哭了，媽媽給你買好吃的好不好？」

這樣類似的話，的確可以起到安慰孩子的效果。但想讓孩子真正地從這件事的傷心中走出來，或許你應(yīng)該這樣說：

不過沒關(guān)系，有媽媽陪著你呢。你難過的時(shí)候，媽媽一直都會(huì)陪著你哦。

或許這么說，不會(huì)讓孩子一下子就「多雨轉(zhuǎn)晴」，但卻會(huì)讓孩子的心不再那么難受。

4. 認(rèn)真聽孩子的解釋

三歲的皮皮有一次去媽媽值夜班的地方看媽媽，皮皮媽出去打個(gè)水的功夫，就看見皮皮貼了一墻的貼紙。皮皮媽大發(fā)雷霆，責(zé)怪皮皮不懂事。

后來，皮皮媽在打掃的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)每張貼紙下邊都有一個(gè)以前被打死的蚊子。

皮皮說，那些都是媽媽夜班時(shí)咬媽媽的壞蚊子，我要貼住它們，不讓它們咬媽媽。

相信媽媽們都會(huì)有這種經(jīng)歷吧。永遠(yuǎn)不要用成人的眼光去揣測(cè)孩子的心思，也不要輕易給孩子的任何行為下結(jié)論。一個(gè)行之有效的方法就是——傾聽。

在傾聽時(shí)，記得眼睛看著孩子，并表情溫和，并時(shí)不時(shí)地點(diǎn)頭或是「嗯，嗯?！沟鼗貞?yīng)。同時(shí)也要在孩子講完一段話后，自己再總結(jié)一遍給孩子聽。

要時(shí)刻記得，在傾聽時(shí)，不要評(píng)判孩子。

當(dāng)孩子把自己內(nèi)心最真實(shí)的想法告訴你時(shí)，他希望得到的是你的理解與接納，而非簡(jiǎn)單的一個(gè)「好」或「壞」的評(píng)價(jià)。

1. 多反?。焊闱迩榫w的來源

一直有媽媽郁悶，為什么我讀了那么多的育兒書，依然無法跟孩子好好溝通？

只是按照育兒書上的方法照本宣科，或許無法真正地理解共情。

要做到共情，必須理解孩子的情緒：情緒是怎么產(chǎn)生的，它會(huì)給人帶來什么樣的感受？最好的方法是從自身出發(fā)。

當(dāng)我們自己出現(xiàn)糟糕的情緒時(shí)，我們要試著去思考：「當(dāng)我有這種情緒時(shí)，我現(xiàn)在有什么樣的感受?！?、「這種情緒的來源是什么，這對(duì)我來說意味著什么？」

通過反省，你或許會(huì)有這樣的思維過程：

「我現(xiàn)在感到生氣，我感到胸口好像有一團(tuán)火一樣，我好想把它吼出來，我的呼吸速度好像也變快了。

我之所以生氣，是因?yàn)閮鹤优K了我剛拖好的地板。而我因?yàn)檫@件事生氣，意味著，我又要再拖一遍地了......」

平時(shí)多進(jìn)行這樣的練習(xí)，有助于提升我們的自省力，當(dāng)我們對(duì)自己的各種情緒有了更深刻的理解后，我們也就能更好地理解孩子的情緒了。

2. 不給孩子貼標(biāo)簽——不評(píng)判

兩歲半的牛?？吹叫∨笥言谕鎯荷匙?，他想過去一起玩兒，于是跑過去打了個(gè)招呼，沖著小朋友的腦袋打了一巴掌。

那孩子哇哇大哭，人家媽媽也不干了，這孩子怎么這么壞、這么自私？以后不跟你玩兒了。

牛牛莫名其妙，我只是想打個(gè)招呼。自私？壞？這真的是在說我么？

不要自以為很了解孩子，就隨便給孩子貼標(biāo)簽。

美國(guó)心理學(xué)家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標(biāo)簽，就會(huì)成為標(biāo)簽所標(biāo)定的人。」試想如果有人對(duì)你品頭論足，你會(huì)有什么感受。

標(biāo)簽會(huì)像個(gè)咒語一樣影響著孩子，你給孩子貼標(biāo)簽，無形中給了他心理暗示，慢慢的，孩子真的會(huì)朝那個(gè)方向去發(fā)展。

給孩子貼了標(biāo)簽，久而久之，你也會(huì)帶著有色眼鏡去看孩子，這樣是沒辦法做到共情的。

讀完這篇文章的爸爸媽媽們，想必又學(xué)會(huì)了一項(xiàng)育兒的新技能，此刻你們的嘴角，是微微上揚(yáng)的嗎？

每天除了操心孩子的衣食住行，還要學(xué)習(xí)各種育兒的方法，你們辛苦了。

你們，都是最棒的爸媽。