機智的糕媽早就看穿了這一切。所以趁著年底，給大家整理出了10條最實用、最有效的帶娃套路。建議媽媽們抄下來，貼在冰箱上。沒事的時候瞄一眼，真要和寶寶斗智斗勇時才派的上用場。

紙筆都準備好了嗎？那我們開始吧~

我們時常不拿孩子的情緒當回事。

玩具壞了，哭個沒完，

就覺得他是小題大做。

“不就是玩具壞了，買個新的不就完了。”

結果孩子索性放聲大哭，賴在地上不肯起來。

其實孩子要的不多，媽媽一句理解的話，就能幫他平靜下來。

“玩具壞了，寶寶傷心了，是不是？”

先解決情緒，再解決問題。

只有感覺自己被理解了，孩子才會聽你的。

小朋友都很固執。

在超市看見好吃的，攥在手里說什么也不放。

這時與其和寶寶對著干，

不如使出“轉移大法”——轉移寶寶的注意力。

這個方法若想效果好，戲一定要演足。

裝作很驚訝的樣子，指向另一邊的貨架，

“咦，寶寶快看，這是什么呀？！”

等寶寶的注意力被吸引過來，

再不動聲色地拿走他手上的零食，是不是容易多了？

寶寶表現不好，我們很容易脫口而出，

“怎么這么不聽話，你這個壞孩子。”

給孩子隨意貼上負面標簽，

除了讓他對自己失望，強化他的錯誤行為外，

真的是一丟丟好處都米有。

我們應該把關注點放在解決問題上。

指出錯誤行為，并告訴他正確的做法。

“打人是不對的。生氣的時候我們可以告訴對方，我生氣了。”

這才是對寶寶真正有幫助的做法。

媽媽在廚房忙著準備晚餐，可寶寶總是跑來搗亂？

遇到這種情況，希望孩子乖乖聽話，不打擾你，

那就給他分配點工作吧。

“寶寶，幫媽媽把筷子放到桌上去。”

“寶寶，幫媽媽把沙拉攪拌一下。”

不僅能讓寶寶有事可干，沒空搗亂，

還能讓他刷一把存在感，

感覺自己棒棒噠~

“寶寶，我們來穿衣服吧。”

“不要！”

有時寶寶的不配合，是因為他想自己說了算。

那就滿足他，給他點小權利唄。

忽略他的“不要”，給他出道選擇題。

選項你來定，決定他來做。

“你想穿這件黃色的衣服，還是這件紅色的衣服？”

小朋友很容易被繞進這樣的選擇里。

而且自己選的衣服，說什么也得穿完。

有時寶寶調皮，是想吸引大人的注意。

如果我們情緒激動，大聲責備寶寶，

反而會正中他們下懷。

比如寶寶不好好吃飯，把食物丟到地上，

你只需要平靜地告訴他，

“食物是用來吃的，不是玩的。

如果你再把食物丟到地上，媽媽就把盤子收走咯。”

要是寶寶繼續頑皮，就直接采取行動，說到做到。

幾次下來，寶寶就明白媽媽是認真的了。

我們總是習慣對寶寶說，

“不許吃零食！”

“不許看電視！”

“不許……”

那么多“不許”，感覺寶寶的人生寸步難行。

與其說“不許”，不如直接告訴寶寶，你希望他怎么做。

“寶寶，我們讓電視休息一下，來和媽媽一起搭積木吧。”

這樣寶寶也好配合你不是？

大人總是習慣用命令的語氣“指揮”寶寶，

“怎么把玩具丟得滿地都是，快點收起來！”

講真，被指揮的感覺總是不太好的。

寶寶越大，越容易有抵觸情緒。

不如把主語換成我們。

“我們一起把玩具送回家吧。”

和寶寶坐在一起，而不是高高在上，是不是感覺親切多了？

寶寶洗完澡不肯從盆里出來，

哭著鬧著還要繼續玩水。

你會不會語帶責備地命令他，

“怎么又不聽話了？還不快點出來？”

講真，不讓孩子做他喜歡的事，鬧點情緒不是很正常嗎？

不如換個思路，用寶寶喜歡做的事來吸引他。

“洗完澡就可以和媽媽一起讀繪本嘍。媽媽已經等不急了呢。”

寶寶一定會迫不及待地馬上從水里出來哦。

總是覺得孩子不聽話？

那是因為你把注意力都放在找錯上了。

每次想要批評孩子前，

先找個優點夸夸他。

比如寶寶不小心把碗打翻了，食物灑了一地。

你可以說，“寶寶今天吃飯很認真呢，要是下次再小心一點，不弄灑食物，那就更好了。”

聽到媽媽的夸獎，寶寶下次一定會努力做得更好。

整理完這10條，覺得還真是滿滿的套路啊！不要覺得看過就忘，現在就開始試試，一次兩次的，就能養成習慣了。