01

當孩子發脾氣的時候，父母可以做一個判斷，孩子發脾氣真的和我有關嗎？

一位媽媽發現女兒最近情緒很低落，回家后就默默地走進了臥室。

到吃飯的時候，媽媽叫了女兒好多次，她才慢吞吞走出臥室。

媽媽有點生氣，就說了女兒幾句。

誰知孩子一下子就發火了，沖媽媽吼：你煩不煩啊！我不吃了！

那晚女兒就像賭氣一樣，堅決不吃飯。

作為成年人，你一定有過這樣的體驗——你正在為一件事情讓你心煩意亂，此時，一個平時本來不太可能激怒你的小事情可能會讓你大發雷霆。

孩子也一樣。并且孩子會比你更加難以控制自己"遷怒于人"的行為發生。

如果孩子發脾氣的根本原因并不是你，父母只要做到兩點就夠了。

第一點：告訴他你的感受，但不去指責他。

如果孩子沖你發火，你可以告訴他們：我不喜歡你這樣對我說話。

第二點：給他提供一個傾訴的可能。

當孩子平靜下來之后，父母可以再和孩子聊聊這件事。如果孩子不愿意談，也不需要強求。

當父母這么做的時候，孩子會感到自己父母善解人意，更愿意和父母分享自己的困擾，也更可能聽取父母的建議。

02

如果孩子發脾氣和父母有關，原因往往有兩個。

第一， 他們沒有得到想要的東西；

第二， 他們沒有得到想要的關注。

當孩子因為得不到一種東西生氣的時候，他其實是在爭取自己的利益，維護自己的權利。這并非一件壞事。

父母不可能、也不應該滿足孩子所有需求，但不能剝奪孩子表達自己需求的權利。這樣孩子走出家庭以后，才能夠有信心表達自己想要什么。雖然不能滿足孩子所有要求，父母卻可以幫助孩子梳理情緒。

我曾在商場里看見過一個男孩，一邊吃著雪糕一邊哭泣。他媽媽在旁邊怒氣沖沖地說：都給你買了你還哭什么？很明顯，這個小男孩當時要一只雪糕，媽媽一開始不同意。他哭著吵著要買，最后得到了。可他為什么還哭？因為孩子被"憤怒"淹沒的時候，最需要的并不是那件東西，而是父母的共情。

有一次小侄女和我們逛商場的時候看到了一套洋裝，她媽媽不肯買，因為這樣的衣服已經有兩套了。

她先是悶悶不樂了很久。又經過那家商店的時候就開始哭起來了，一定要買。隨行的人都有點看不過去，甚至有人想買下來送給小侄女。

但她媽媽很堅定地拒絕了，并對小侄女說：我不給你買這件衣服你覺得很難過對吧？小侄女抽抽噎噎點點頭。

她媽媽說：那媽媽在這兒陪你難過一會兒，讓別的阿姨先去逛街好嗎？小侄女一下子就止住哭聲，說：不，我也要去逛街。

當你拒絕給孩子一件東西的時候，他已經知道自己期待可能不被滿足了。繼續發脾氣，是因為他們暫時無法從挫折感中走出來。

此時他們需要成年人的幫助，引導他們的情緒。引導情緒最好的辦法買就是幫孩子說出他們憤怒背后真實的情緒——挫折，難過，傷心，感覺不公等等。

03

有時孩子發脾氣，是因為他們沒有得到想要的關注。

到青春期以后，有些父母會發現孩子越來越"叛逆"，和孩子關系越來越疏遠。

真的是因為孩子進入青春期，才和父母疏遠了嗎？其實不是。

孩子和父母從親密到疏遠，一共走了四步。

第一步：焦慮，并且開始抗議。

比如媽媽在和別人聊天，冷落了孩子，他就會對媽媽大吼大叫，媽媽，看著我！

當感覺自己親密關系受到威脅，或者該給自己關注的人不給關注的時候，孩子就會感到焦慮，并且對這個人發脾氣，引起他們的注意。

如果父母總不回應孩子需求，孩子就會進入第二步，粘人。

在這一步的時候，孩子會比過去更加粘著父母。

有時是父母在哪里，孩子就跟到哪里，一刻也不肯離開父母。

如果父母還不回應孩子的需求，他就會進入第三步，憂郁，以及絕望。

此時孩子會變得郁郁寡歡，和父母的互動越來越少。

有些孩子在絕望前會出現憤怒的情緒，故意表現得很壞引起父母注意，甚至威脅要離家出走等等。

如果此時父母還沒理解到孩子需要關注，他們的關系就會進入第四步——疏遠。

孩子會避免和父母互動，對父母完全關閉自己，去結交那些自己認為"理解"自己的人。

進入這一步以后，父母和孩子的關系已經很難挽回。這個過程往往會持續很多年才會進入第三或者第四步。

所以當父母發現孩子很叛逆，無法溝通的時候，他們已經錯過了在第一步或者第二步采取措施的機會。

當孩子因為沒有獲得足夠關注而發脾氣的時候，父母可以反思一下是否"忽略"了孩子的情緒，是否應該給與孩子更多關注，是否應該用更多的時間陪伴孩子。

所以孩子對你發脾氣，是好事還是壞事，關鍵看你怎么做。