孩子不是天生就能夠自然地做出深思熟慮的行動。他們不是那么容易接受“不”，卻很容易就放棄；對于需要繼續努力的事，常常在怒氣中撒手不管，或拂袖而去。他們對壓力采取反彈的態度，而不是去面對。你常常可以看到，在問題的出現和孩子的反應之間，有一個短暫的間隔，而孩子的行動通常不能解決問題。

所有我們可以常常看到這樣的場景：有許多父母曾經被生氣的三歲孩子快速沖到滿是車子的街道上給嚇到，而他這樣做只因為父母叫他進門。如果父母不幫助他們學習自我控制，他就會像圣經所描寫那種急躁易怒的人：“輕易發怒的，行事愚妄”。他們會很自然也很無知地行事。

孩子們的這種行為我們稱之為：被動反抗界線。

他們通常會表現下列的行為反應。

發脾氣

原本笑嘻嘻、開開心心的孩子，在你不讓他買想要的麥當勞玩具時，突然變成尖叫不休的瘋子，其他的顧客瞪著你，為了不讓他們以為你在虐待小孩，你就趕快買了玩具了事。

反抗到底

孩子對你所說或所要求的任何事情都予以反抗。他違抗你對他清理房間、自己收拾玩具、做功課，或進屋子來不要待在外頭的要求。

哭訴

在面對你的界線或某些其他限制時，孩子立刻開始可憐地哭訴，他可以毫無道理地哭上好幾個小時。

沖動

孩子在被人拒絕某些事時就跑開，說一些傷人的話，或是很快地用某種方式表現出來。例如在超級市場購物時，你要他到這邊來，他卻急急忙忙跑到另一條走道去。

打架和暴力

孩子用肢體語言來表現生氣的反應。他很容易在學校里挑釁打架，在家里亂丟東西，受挫折的時候就欺負弟弟妹妹。

有幾個普遍的因素可以來解釋這種被動反抗。

第一，孩子的回應是“反抗”，而不是“行動”，他們的行為是由某些外來的影響力決定，不是由自己的價值觀或思想來決定。“反抗”的孩子是處在一種持續違抗某些人、事、物的狀態中，他反抗父母的權威、抗議遲來的酬謝、反對別人沒有照他所要的去做。

第二，孩子的反抗是敵對性的——他們就是反對到底。他們所采取的立場就是，反對任何他們不喜歡的事，但也不贊同他們想要或看重的事物。他們會持續地反抗界線，就像在餐廳吃飯的時候，不管父母建議他吃什么一律回答“不要”。孩子用他的自由來不同意你，以此為手段使你受挫折。

第三，孩子反抗界線非因價值觀的驅使。靈性上及情緒上成熟的指標，在于有能力根據自己的價值觀念來作決定，我們生活上許多決定即以此作指標。但是，照著孩子天然的本性，他的反抗不是經過仔細思考，反倒比較像是醫生用橡膠槌輕敲你的膝蓋時的自動反射，而不是由更高的認知或心中的價值觀念來調適行動。

被動反抗界線要求報復，許多好斗的成人，在巨大的權力斗爭里面，不能夠守住工作和婚姻，就是因為他們從來沒有脫離孩提時代的反抗狀態，他們就是放不開那份冤屈或羞辱，無法向前走。

主動回應界線的人，卻是以截然不同的方法來行事，他們不會讓自己被人欺負、被人傷害，但也不是十字軍戰士，去反抗每個在游樂場上欺負人的太保。

有個好方法可以幫助我們看出兩者的區別：被動反抗界線的人會去和那些經常惹怒他的朋友打架，主動回應界線的人會決定你需不需要那一類的朋友。

訓練孩子主動回應界線的技巧

我們需要訓練孩子從被動反抗界線轉變到主動回應界線。主動回應界線是需要重復學習的，它是從被動反抗界線的金屬提煉出來的精金。你需要教導孩子幾樣技巧，當這些技巧和他反抗的立足點相結合時，會使他成為有自制力、有價值觀的人。我們要在下面列出幾點技巧，請你著手去做直到擁有它為止，如果你沒有這些技巧，讓孩子知道，然后你們一起學習。

"時機恰當。在這里很重要。你們還在打仗的時候，不要仔細來看這些技巧，等到孩子到達可教的地步，他在幾次攻擊你的界線失敗之后，再逐漸地和他練習這些技巧。

暫停不要有反應：當孩子馬上采取反抗態度時，讓他重復幾次想要做的行動，每次和他好好談一談，直到他看到他不需要反抗為止。會生氣甩門的孩子需要看到，縱使在大怒當中，他也能夠輕輕地關門二三十次

觀察：幫助孩子做他自己的學生，重復那個事件，幫助他看到在他挫折之外的其他現實之處。

觀點：孩子需要知道你對他發飆的看法，他認為自己的感覺是絕對的真理，你要幫助他看到他的感覺就是感覺，而且感覺是會消失的，感覺并不總是給我們看到絕對的現實，別人的感覺也很重要。

解決問題：幫助孩子看到解決問題的其他選擇，或是其他讓自己的需要得到滿足的方法。例如，如果鮑比不和你玩，為什么不試試看和比利玩呢?

現實：不是黑白分明的事上，幫助孩子折中和協商。他需要知道，雖然他的需求不能夠完全得到滿足，但挺不錯就可以了。例如，他可能在學校的表演不是當主角，但是他扮演的那個角色是好角色就夠了。

主動：孩子需要了解除非他主動處理問題，否則就會對同樣的問題永遠有相同的反應，得不到解決。聽聽電臺脫口秀主持人說的話。為什么人們每天都在抱怨同樣老掉牙的事情?。請不要再強調抱怨，要促使他做個解決問題的人。

請教他人：如果你已經盡力做了一切，不知道還能做什么，請教某個你信任的人。不要做個獨行其是的父母。

幫助孩子為自己的生活、個性和道德做主，“不從惡人的計謀，不站罪人的道路，不坐褻慢人的座位，這人便為有福”。