那天我正和朋友小美打電話說事情，但是沒說上幾句她就要對著電話外吼幾句，這樣吼了好多次之后，小美焦急地跟我說，“孩子又吵架了我先處理。”然后急匆匆就掛了電話。

等她再打電話來已經是兩個小時之后了，電話一接通，小美先和我道歉，然后就開始倒起了苦水。

家里的老二最近兩歲了，開始有了自主意識，也有了物權的概念，看見什么玩具都要說是“我的”。但是六歲的姐姐并不讓著她，兩個人經常為了搶玩具吵架。

要么是老二推了老大辛苦搭的積木，要自己重新搭；要么是老大非要老二手里拿的、自己小時候玩過的玩具。小美是哄也哄了，罵也罵了，但是玩具爭奪大戰依舊天天在家里上演。

作為一個有三個孩子的媽媽，很多人問我帶睡會不會很累、家務會不會很多、出門會不會很辛苦等等。

其實做家務也好、接送上下學也好，只是忙碌疲憊一些，處理孩子搶玩具才真的令人頭大。

尤其是在暑假，玩具爭奪戰分分鐘就爆發，一天24小時上演。

如果外婆出去參加什么聚會，只帶回來一只氣球，那這個價值2毛錢的玩意就能讓三個小家伙吵上半小時，最后大哥生氣、二哥哭喊、小妹妹抽抽搭搭，我一個也安撫不了。

或者家里一個非常老舊的、大哥小時候玩過的玩具，我翻出來給弟弟或者妹妹，大哥就會不開心地搶回去。

而大哥寶貝的樂高積木、拼圖，也經常被兩個小的亂翻一氣，把大哥氣得要死。

每次焦頭爛額地處理完玩具紛爭，我就在心底想：當初以為給了孩子一個伴，就會收獲一份手足情深，或者兄友弟恭。不料這份美好的想象都被玩具給“破壞”了。

二胎媽媽們都清楚，二胎家庭孩子之間爭吵最常見的原因之一，就是搶玩具。

在我們大人眼里，玩具是一個普普通通的東西——就像家里的面包機和吹風機——是大家可以共享的。

而對孩子來說，玩具的意義卻非比尋常。

魯迅先生有句名言：“游戲是兒童最正當的行為,玩具是兒童的天使?！?

對年幼的孩子來說，玩具比財產還重要——它們是孩子自我拓展的重要道具。

因為孩子用玩具探索世界，與玩具建立關系。

比如給孩子一根樹枝，這就是他化身海盜，馳騁海洋的一把寶劍；給孩子一桶積木，他能搭出一整個城市，自己一會兒是英勇的警察一會兒是勇敢的消防員。

《玩具總動員》里有一句話：我們終究會長大，但是那些美好，從不會消失。

孩子的幸福感取決于控制一直與自己關系密切的東西。

他不希望自己與玩具的那份美好的感覺被人割裂。

當孩子兩歲左右時，會經歷物權意識的敏感期。

在此期間的孩子，幾乎無法跟他人共享玩具。

兩歲孩子的哲學就是“我的我的，什么都是我的”。

當孩子再大一點，有時候會將和父母的關系投射在玩具上，他們不愿分享玩具的背后，其實是對父母更多關注和愛的渴求。

所以當孩子一直說玩具是“我的”時，并不是他自私，或者在故意氣你，而是他需要確定自己可以控制并使用這個玩具。

要從根本上解決二孩子之間玩具紛爭，這里有幾個小建議。

首先，要明確玩具的所有權。

是的，你沒有看錯，我說的是“所有權”。

我們總希望孩子們可以安然共享家里所有的玩具，但是由于前文所說的玩具對孩子的意義很特殊，所有有必要準備一些物權明晰的玩具。

一但明確了玩具的所有權，玩具就不再是“稀缺”的資源。

孩子的安全感將大大提升。

安全感提升了，就不會時時刻刻都繃著弦和兄弟姐妹去“競爭”。

擁有高度安全感的孩子，隨著年紀的增加和認知水平的增長，自然而然就會發展出分享的能力。

而一直處于被強制分享玩具狀態下的孩子，即便長大了，擁有了很多物質，卻始終無法滿足自己內心小孩的匱乏感。

很多人的囤物癖、占小便宜、斤斤計較等毛病，都是這樣來的。

其實，讓玩具的小主人來決定玩具該怎么使用。

這個玩具到底是輪流玩，還是不許別人玩，這樣的決定，需要玩具的小主人自己去做。

就算我們提出了其他更合理的建議，比如輪流玩5分鐘、弟弟妹妹先玩、給來家里的小客人先玩等等，如果是在孩子不愿意的情況下去強迫實施，其實都是在破壞孩子的安全感和自尊。

而且，如果我們隨意地按心情去支配玩具的使用權，孩子就會覺得不知所措，漸漸也會學習用哭鬧的方式來增加自己“競爭玩具”的籌碼。

當我讓孩子完全自由支配他們自己的玩具時，他們就不會一個個輪流來我面前哭鬧，以此來增加自己得到玩具的機會。相反，他們會想盡一切辦法和擁有玩具的那個孩子“談判”。

另外，陪伴沒有拿到玩具的孩子一直到他感到舒服為止。

由于第二點的原因，有時候其中一方孩子是沒辦法拿到自己想玩的玩具的。這時候我們家長就要做好陪伴工作，允許孩子哭泣，發泄自己的情緒。

我們可以拿一些別的玩具給他玩，或者陪他做點別的事情，比如一起讀故事，或者就是簡單地一起抱一會。

慢慢地孩子會懂得：哭鬧并不意味著可以得到玩具。但是爸爸媽媽很愛我，在我難過的時候，他們愿意陪著我。

最后，也是最重要的一點，是引導孩子學會溝通交流。

對孩子來說，溝通并不是水到渠成的事情。尤其是低齡的孩子，在要玩具的時候，會搶、會打人、會哭，就是不會說。我們不僅要鼓勵孩子學會用正確的語言交流，還要讓孩子的關注點，從“競爭”轉移到“解決問題”上來。

比如我們可以這樣說：

“弟弟，我看見你在伸手拿哥哥的積木，你是想要那塊積木么？”

“哥哥，弟弟似乎需要那塊積木，你有什么可以幫到他的么？”

“兩個人要用到同一塊積木，該怎么辦，一起幫想想辦法吧？”

這樣做的好處，不僅可以讓孩子學會溝通表達自己的情緒和要求，也同時是在培養孩子的自信、控制沖動和延遲滿足的能力。

其實，孩子在家長的指導下，能學會如何分享玩具，那么當孩子大了以后，進入更加復雜的環境、面對各種稀缺資源的時候，他也更有能力與他人溝通去分享資源、獲取幫助。

孩子日后溝通協調能力的發展，第一步就在今天如何和玩伴分享玩具上。

我們的言行傳達了對孩子的態度，如果我們用尊重、鼓勵和理解的態度對待孩子，對待他們之間的各種紛爭，其實也是在潛移默化地影響孩子，使其日后的處事方式會變得更加積極。

孩子的世界往往比長大后的世界更小的。

而他懷里抱的玩具，正是他的無價之寶了。

愿你我能用愛、積極的規則以及包容去引導二胎之間的玩具爭奪，日后不僅收獲兩個積極、獨立、有擔當的孩子，還能收獲一份溫暖的手足情長。