半個月前的一個周末，我和拍爸帶著小拍、寧寧，到附近的動物園里瘋玩，度過了簡直是亢奮的一天。

兩姐妹一起吃一個冰淇淋，開心得不得了。（是的，在我大廣州，半個月前，還熱得可以吃雪糕。）

當時，寧寧小心翼翼把冰淇淋捧在手心里，一副美滋滋的模樣。很快，冰淇淋開始融化了，我們叫她趕緊吃，可她的小舌頭不太忙得過來，滴得手上、地上，全部都是。

就這樣，寧寧有點狼狽地一邊走一邊吃，突然，啪的一聲，雪糕整個不小心都掉在了地上。

寧寧愣住了，“哇”地大哭起來。

不過，這哭聲，跟平時很不一樣。

寧寧像換了一個人似的，往死里哭，發出竭斯底里的尖叫，而且，不接受任何安撫。

我嘗試過去抱她安慰她，她卻全身打挺，拒絕我的接近，甚至還揮起小手朝我打來。

我手忙腳亂用盡一切辦法，可一點用都沒有。

那一刻，我感到了深深的無力。只能焦頭爛額地靜靜站在一旁，看著她肆意地發泄情緒。

哭了大概15分鐘后，拍爸覺得她可能哭得口渴了，便哄著她，給了她一瓶奶喝。寧寧沒有再抗拒了，咕嚕咕嚕地喝完。

然后，神奇的事情發生了。

那個剛才已經跑到外太空去的寧寧，一下子落回到地球上了，我家那個熟悉的寧寧回來了。

她好像什么事情也沒發生過一樣，笑嘻嘻地又開始跟小拍打打鬧鬧起來，只剩下我呆呆地站在那里，覺得莫名奇妙。

在回家的路上，我一直在回想這件事。

不管是寧寧，還是小拍，這樣猝不及防的崩潰大哭，都曾經有過。我意識到，那時候，她們也許是在經歷極度的情緒爆發，情緒溫度已經爆表了。

孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂、不太清楚的階段。他們大喊大叫、摔東西、發脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。

而情緒本身，其實，是有輕重之分的。我把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。

0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩，說話沒好氣，在哼哼唧唧。

60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫，扔東西，摔門，挑釁父母等。

90-100度，屬于極度的情緒爆發，如開水沸騰般，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭，惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。此時小孩已經失控了，負責邏輯思維的那部分大腦，是不工作的，安撫幾乎無效。

小孩的情緒變化，往往不會一下子從0度飆到100度，而是會經歷一個過程，一點一點積累起來。

我回想了一下，寧寧這次的情緒爆發，也是有跡可循的。在動物園玩一整天，寧寧已經有點疲倦和饑餓，之前她一直在揉眼睛，也嚷著要抱抱。

像寧寧兩三歲這個階段的小孩，分不清楚不同的情緒，只是籠統地覺得“我不高興了”。在累了、餓了的情況下，特別容易因為一點小事，一下子就達到情緒爆發區。

于是，心愛的冰淇淋掉地上便成了導火索，之前積累的情緒伺機逃脫，徹底崩潰大哭了起來。

所以，如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發區之前就積極介入，那么，很多時候，也許就能避免孩子的情緒，發展到不可收拾的地步。

我記得有一次，我跟小拍去逛商場，她纏著我說想玩電動游戲，我沒同意。

一路上，她都憋著一股氣在心里，悶悶不樂。我知道，她隨時就會抓著一點小事，借題發揮，大發脾氣起來。

這時，我想起了那個“尖叫游戲”。在開車回來的路上，我便對她說：“小拍很想玩電動游戲，可是我拒絕你了，你很生氣，都快要爆炸了。看來，現在要有人尖叫一下才行，是我來，還是你來？”

接著，我在車里裝模作樣地大喊了一聲，沒想到，小拍忍不住笑了。她跟著我一起大喊了幾聲，把心里的郁悶都發泄出來了，很快就平復了情緒，避免了一次爆發。

在孩子處于輕度、中度的情緒時，我們可以共情孩子的情緒，通過陪伴、擁抱、撫摸等方法，協助孩子將情緒表達出來。但是，如果孩子已經處于爆發區，不接受任何安慰，我們還可以做什么呢？

我想起在《游戲力》里，曾經看到過一個故事：

有一次，我幫忙照顧兩歲的侄女。她爸媽一離開，她就開始哭了。我要過去抱她，她卻躲在桌子底下，不讓我接近，還叫我離開房間。

我說我不能離開房間，但可以離她遠一點。于是，我后退幾步在地板上坐下，而她，則在一直安靜地流淚。

過了一會兒，她從桌子底下爬出來了，坐在我大腿上，說：“眼淚就是會自己跑出來！”

“可不是嘛！”我們笑了。

眼淚幫她把與父母分離的痛苦都釋放了出來，從而使她高興地接受了跟我在一起的事實。

是的。有時，沉默，也是一種溝通。什么也不說，也是一種安撫和接納。

很多時候，面對情緒爆發的孩子，我們需要做的，只是留在孩子身邊，給情緒一些時間，讓孩子自然地把脾氣發完，什么都可以，多強烈都可以。

如果他們可能會傷害到他人、自己，或者損害貴重物品，我們就抱住他們——溫和而堅定的抱住。

這種沉默看似簡單，但對父母來講，其實并不容易做到。

因為我們更習慣盡快堵上情緒的出口，試圖轉移孩子的注意力，或者說”不哭了就買糖吃”，甚至批評、威脅甚至體罰孩子——就像我們小時候生氣時，父母對待我們那樣。

美國教育家帕蒂·惠芙樂曾說：

事實就是這樣的不公平和不合理：孩子在感覺到危險或無助的時候，就會把憤怒和不信任的反應，投射到最親近到人身上。

面對發脾氣的孩子，仍然保持清醒理智，對于父母來講，確實是一個挑戰。

但孩子憤怒的外表下，其實，是一顆受傷的心。

所以，只有朝孩子伸出雙手，仔細觀察他們的言行，去判斷孩子的情緒溫度，根據不同的情緒等級，采取相應的措施，才能聽到他們的心聲，才能知道剛才的憤怒和暴力下面，到底隱藏了什么。

畢竟，先解決完孩子的情緒，才能接下來，更好地幫孩子解決問題。