“討好型”人格的孩子，會違背自己的意愿按照別人的想法去行動，從而喪失了自我。不懂的拒絕，一味的委曲求全，孩子這樣的性格，罪魁禍首是父母。

媽媽生氣——孩子趕緊道歉：媽媽我錯了，以后再也不惹媽媽生氣了；

媽媽很累——孩子立馬給媽媽揉肩捶背：媽媽辛苦了；

媽媽沉默——孩子戰戰兢兢地不敢玩也不敢動。

你一定很驚訝，世上居然有如此“乖巧懂事”的孩子？這樣的孩子你想要嗎？

其實這種“乖巧懂事”是典型的“討好型人格”，討好就是違背自己的意愿按別人的意愿行事，做別人期望做的事情。

“討好型人格”的孩子在成人后會成為大家眼中的老好人，喜歡察言觀色，不懂拒絕，總是默默地把委屈藏在肚里自行消化……

心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中提到：

“關于討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認可上癮。”

如白紙一般的孩子也會成為討好型人格嗎？答案為是的。

更令人意想不到的是，導致孩子成為“討好型人格”的罪魁禍首竟然是父母。

1、小時候父母陪伴缺失

兒童心理學認為，3歲以前是人安全感的生成時期，如果這段時期缺乏父母陪伴，成年后的安全感普遍會缺失。

而6歲以前是人性格和世界觀的成型期，如果父母沒有給予足夠的關愛與正確的引導，那孩子的性格會內向、自卑、悲觀。

童年時期不能得到父母陪伴的孩子，潛意識層面一定是受到傷害的，這種缺失不是父母拼命滿足物質需求就能解決的。

還有那些寄人籬下的孩子，他們會有一種“我只有討好他們才有飯吃”的潛意識，這種就是典型的“我需要讓別人高興，我才能生存”的世界觀。長大后，這種孩子很容易因過度在意別人的眼光，而迷失自我。

2、嚴格壓抑的成長環境

父母要求嚴厲、從小處于高壓生活的孩子也會不自覺地形成討好型人格。

這次考了100分——爸爸媽媽笑臉相迎；

這次考砸了——家庭氣氛彌漫著火藥味，各種質問、譴責劈頭蓋臉地襲來；

好好練琴——媽媽好吃好喝地伺候著；

一旦厭倦偷懶——各種牢騷抱怨訴苦洪水般襲來。

出于人類趨利避害的本能，孩子為了讓父母高興逐漸學會了妥協。高壓教育下，你將會收獲一個表面上“喜歡”學習，“熱愛”練琴的孩子，甚至將來選什么專業、做什么工作也會“乖乖”聽從父母的建議。

3、父母本身就是討好型人格

“討好型人格”的父母，自我價值感很低，不自覺地就會照顧別人家孩子父母的情緒，也會不自覺引導孩子去在意別人的評價。

他們會用這樣的邏輯來教育孩子：

● “別上人家家玩，凈給人添麻煩。”

● “別那么不懂事，讓叔叔阿姨看笑話！”

● “咱們家條件差，人家給的東西不能要，不能讓別人看不起。”

這樣家庭中長大的孩子，潛意識里就會覺得低人一等，不自覺地討好別人，從而形成“討好型人格”。

為了不讓孩子陷入“討好”模式，建議大家這樣做：

首先，給孩子的成長環境足夠多的安全感

我們想要孩子做自己，那就需要給孩子一個充滿安全感的成長環境。

不要讓孩子覺得，當他和父母意見不一致時，就會失去愛。鼓勵孩子說出自己的心聲，勇于表達自己，并給予充分的尊重與信任。

其次，給孩子“做自己”提供強大的動力

也許我們的孩子，終其一生，都會是一個平凡人。

從為人父母的那天起，我們就要有這樣的準備和認識。

在孩子的成長過程中，不管孩子變好，還是變差；也不管他們有沒有按照我們期望的方向成長，始終對孩子懷有無條件的愛，才能給孩子做自己提供最大的動力。

最后，給孩子最好的愛——陪伴。

對于孩子來說，再好的教育，都比不上父母用心的陪伴。幾乎每一個問題小孩，都有童年時期“父母缺席”的烙印。

所以再忙，也別忘了預留時間給孩子，一旦發現孩子有“失去自我”傾向時，及時發現孩子的心理需求，給予安慰或疏導，幫助孩子做回自己。

童年應該是快樂的，純粹的，像嬰兒一樣，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕……一旦陷入“討好別人”的模式中，就會失去自我，失去遵從自己內心和自覺的勇氣。

討好型人格一旦形成并非一朝一夕可以改變，當父母的應做到時常警醒、反思自己的教育方式，讓孩子學會表達自己心中的真實情感，學會讓孩子說“不”。

或者，也可以把他交給哈沃美國小學。這里的5A好外教最擅長鼓勵和引導孩子。在這里，孩子感受到被尊重，學會獨立思考。在快樂的學習中，成為那個“只做自己”的自信小達人。