別誤解，不是說每個女人都要有6任丈夫，而是指一個女人的婚姻大致可以分成六個階段，分別會需要六個“不同的”丈夫，而這個“不同”，指的是做法、角色、關系的互動不同，簡單來說就是指，男人需要在婚姻中不斷的轉型!

婚姻生活中，夫妻首先得面臨“換角”大轉變，這個時間結點就是孩子出生。

有孩子前，丈夫可以帶妻子周末出去玩、吃大餐，一旦有了小孩，妻子至少有兩年的時間會被孩子綁住，不方便遠行。

此時丈夫若還一直關注要去哪玩，就會引起妻子的不滿了，甚至妻子會質問：為什么他定不下來，很多時候還會心起疑心：我整天都得待在家里，他竟然想往外跑，是不是不想跟我待在家?于是，就開始胡思亂想了。

這個階段，丈夫就要做第一次的轉型了，必須從玩的狀態轉變成喜歡烹飪、喜歡做家務、喜歡逗小孩玩的居家型老公，這樣夫妻生活才會比較和諧。

等到孩子大了，如果丈夫仍停留在居家老公模式，整天嘮叨、管東管西，而此時妻子想運動恢復身材、準備二度就業的話，那妻子可能就會覺得丈夫是個很無趣的男人，甚至覺得外頭的風景會比較好，這時婚姻就可能會有潛在的危機了。

小新媽在此提醒各位爸爸們，一定要自覺，每個階段都要及時調整自己的狀態和角色，不然可能隨時都會被妻子Fire掉。

反過來講也是一樣的，每個丈夫也都需要六任妻子，我們都需要在婚姻里不斷的改變。

很多時候我們不要因為當初結婚的承諾，就一直控訴對方違背了當初的誓言，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變的。

所謂伴侶，指的是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人也要相應的做出改變。

你要有能力去配合、跟上對方的腳步，并且你也要有能力拉住對方，提醒對方這是兩個人的生活，不能一個人跑得老遠。

這是一種既要有向心力也要有離心力的平衡。

能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力，他們可以配合對方，也可以要求對方配合自己。

如果有一方只會配合另一半，時間久了，內心積怨過多，最后反而會是自己先覺得，跟另一半不親近，因為需求沒有被滿足。

因此在婚姻中還是要多溝通，別讓不滿累積成毒素。

婚姻里，你和另一半都要有足夠的滿意，若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。

但很多婚姻問題恰恰來自于放任內心的毒素一直累積，最后你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過，要對方來滿足自己的需求也需要智慧，你得先問問自己，憑什么可以這樣要求對方?

你得不斷思索來找到答案，比如，你覺得自己可以做出這樣的要求，是因為你們累積的感情基礎，或者是因為你對對方的付出，你覺得你值得得到對方這樣的配合。

如果你真的很清楚這些，那對方也會很清楚，這是夫妻間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但事實上人都記得對方為自己付出了什么，真的，很少人不記得。

可是，為什么你付出了那么多，對方還沒有讓你事事滿意呢?為什么對方還做讓你傷心的事呢?

這可能因為你不知道或者還沒機會跟對方表達真正要的是什么，可能你的付出只滿足了對方一部分的需要，或是你的付出根本就是自己的一廂情愿，對方從來沒要求你那樣做，也可能因為你付出，所以你在他面前變得很跋扈，而這三種情況都是非常常見的。

于是就需要找共識了，讓失衡的關系再翻修。

每個階段關系失去平衡或者卡關時，夫妻必須先找到某個共識，每對夫妻的共識都不太一樣，譬如：我們是不是還要繼續在一起?或者我在家養小孩也是有成就感的，你在外面工作也是辛苦啦，我不是不知道，只是希望你對我有多一點尊敬等。

一起找到那個共識，這就是屬于“我點頭答應，當你下一任的老婆(或老公)”。

兩個人都明白，很多事情要改變，可是那改變是因為我們要變得更適合彼此，用更好的方式生活，而不是去算你欠了我十五年的什么，從今以后你每個周末都要如何如何。

因為你要算出這個帳很麻煩，對方也會反過來算這十五年你欠他什么，好比“你娘家的貸款我也有幫忙還，可是你從來不去我媽那里”，諸如此類，愈翻愈爛。

所以出現問題不要想著怎么去翻舊賬，而是要想怎么重新開始。

日常中，我們可以從一些小細節，簡單的對話中去察覺和修復彼此之間的關系。

只要多用點心，有意識地在這段關系中不斷的進行轉型，去支持和幫助對方轉型，就可以讓這段關系始終保持彈性。

其實最好的婚姻關系就是，我們是親密的愛人，是同舟共濟的隊友，是彼此有趣好玩的朋友，也是互相扶持共同進步的人生搭檔，只要不斷自省，不斷改變，我們都能擁有一段長久穩固的婚姻關系!

愿每個媽媽都能成為婚姻中最幸福的女人!