閨蜜H和認(rèn)識(shí)3個(gè)月的男友閃婚，不到一年就生下了兒子。

而就在前幾天，她忽然告訴我們：“我離婚了。”

天啊，她兒子才堪堪10個(gè)月大，難道是應(yīng)了那句魔咒：“生完孩子后的第一年，是最想離婚的那一年”?就在我腦補(bǔ)各種“出軌”大戲之時(shí)，她撇了我一眼，說，想什么呢?無非就是兩家人合不來罷了。

原來，孩子一出生，兩家的老人們就齊刷刷來到了小倆口的家中幫忙照顧。一開始，閨蜜的媽媽和婆婆負(fù)責(zé)幫忙抱娃，爸爸和公公則負(fù)責(zé)買菜燒飯當(dāng)后勤，這組合看上去很無敵，一家7口和樂融融。

但時(shí)間一長，就出了岔子。閨蜜和前夫原本就是閃婚，對彼此了解實(shí)在算不上多，在邊養(yǎng)兒子邊磨合的過程中，發(fā)生矛盾和口角是常有的事兒。但小倆口都有個(gè)毛病，起了紛爭不是和對方溝通解決，而是跟自己爸媽告狀!

而兩方的父母呢?都不是勸和的主兒，盡是站在自己孩子的角度，不是幫著埋怨，就是指點(diǎn)如何使招讓對方服軟。

最夸張的一次，是男方把家中放存折的保險(xiǎn)柜鑰匙藏起來了。閨蜜想買個(gè)大件給孩子，就討要鑰匙。但男人就是不給，說，如果沒有正當(dāng)?shù)睦碛桑荒軓墓餐?cái)產(chǎn)中取用。閨蜜怒了：養(yǎng)你兒子算不算正當(dāng)理由?對方答曰：“平時(shí)不都給你了嗎?”

當(dāng)?shù)钠綍r(shí)從不帶娃，不知道養(yǎng)孩子需要多少錢也就算了。可小倆口分頭跟自家爸媽一說，老人家們就好一通瞎攪和。

女方家長說：啊呸，孫子需要你們養(yǎng)?養(yǎng)得起嗎?平時(shí)吃用開銷還不是我們當(dāng)外公外婆的在貼?

男方家長說：你女兒嫁進(jìn)我家門，就是我家的人，孩子也是姓我們的。我家的孫子要你們貼什么貼!

一來二去的，矛盾越鬧越大，小事也成了大事，最后鬧得兩家水火難容，親家變仇敵，不離婚難道等過年?

付出，是為人父母永恒的主題。特別是50、60后，自己吃了一輩子的苦，就舍不得讓子女受半點(diǎn)委屈。于是，管吃喝管學(xué)習(xí)管工作管婚姻管帶下一代，唯獨(dú)不舍得，也不愿意放手。

大多數(shù)人都舍不得放手，即便手里已經(jīng)抓得那么多了。

明明衣柜里已經(jīng)有了那么多的衣服，一遇到雙11、年中促，還是一門心思的買買買，也不管這件去年早囤了類似的款，那件平時(shí)根本沒有機(jī)會(huì)穿……直到衣柜里塞不下，一邊感嘆“為什么女人總是少一件衣服呢”，一邊哪件都舍不得扔。

愛上一個(gè)人，就想把他占為己有。他去哪里我就去哪里，恨不能24小時(shí)黏在一起，甚至發(fā)展到整天疑神疑鬼，發(fā)現(xiàn)男友手機(jī)新?lián)Q了密碼就心痛如絞，“我那么愛他，他為什么還對我設(shè)防?”一旦分手更是無法自拔，心中反反復(fù)復(fù)倒帶那些逝去的日子，就算有了新的戀情，心中也藏下了一顆朱砂痣。

最做不到放手的就是為人父母之后。有了孩子便化身徹頭徹尾的孩奴，捧在手上怕摔了含在嘴里怕化了。小到第一頓輔食怎么添加，大到孩子的幼兒園選哪家，使出渾身解數(shù)，只為給孩子規(guī)劃好所有、打點(diǎn)好一切。

至于零食能不能吃，玩具買哪款，哪幾種類型的朋友可以交……“小孩子家家的懂什么呀，都聽我的!”

娃小的時(shí)候尚且可以理解，但有的父母做過了頭，孩子直到上小學(xué)了，書架上只擺著爸爸媽媽給買的書;直到上中學(xué)，還在日日接送上下學(xué)——明明離家走路也只需10分鐘;直到高考填志愿，也都是父母說了算。未來找工作、談戀愛、相親、結(jié)婚、生娃，統(tǒng)統(tǒng)都離不開父母的五指山。

為人父母的，含辛茹苦給誰看，真的是為了孩子嗎?難道不是你的控制欲在作祟?

喜歡控制、無法放手的人，總是以“不放心”為借口，企圖用控制來構(gòu)建關(guān)系。我們像是永不停歇的蜘蛛，建起一層又一層的保護(hù)網(wǎng)，卻在操足了心的同時(shí)迷失了“自我”，也讓對方失去了成長的機(jī)會(huì)。

很多人會(huì)說，我付出那么多，為什么他們就是不領(lǐng)情?我累得已經(jīng)沒有了自己的時(shí)間，可為什么得不到該有的回報(bào)?

武志紅在《為何家會(huì)傷人》中寫道，如果拒絕分離，愛就是“假愛”，不懂得分離的兩個(gè)人黏在一起，你干涉我的空間，我侵占你的空間，兩個(gè)人都不能很好地成長。

而不懂得放手，就是刻意的與對方黏連，干涉對方的生活，侵占對方的空間。與此同時(shí)，也讓自己的生活與空間變得支離破碎。

不想放手的本質(zhì)，是沒有安全感。

新手媽媽抱怨老公根本就沒有進(jìn)入“父親”這個(gè)角色：讓他給孩子換個(gè)尿布竟然會(huì)漏尿，讓他給孩子泡個(gè)奶還能把奶瓶給摔了，讓他抱會(huì)兒娃更不得了，沒常識(shí)的新爸比竟然不知道嬰兒3個(gè)月內(nèi)不能豎抱!艾瑪，你還是哪涼快哪待著去吧!

悻悻然的男人低頭窩回沙發(fā)玩手機(jī)，再也不來沾染一丁點(diǎn)兒屎尿屁。

于是，妻子的抱怨從此不休：我辛苦那么久，他怎么不知道來幫個(gè)忙?孩子哭得震天響，他怎么就不懂得哄一哄?難道我家男人是“巨嬰”?難道我當(dāng)初瞎了眼?

殊不知，最初把他推開的，也是你啊!因?yàn)椴环判模阅銢]有給他插手的機(jī)會(huì);因?yàn)槟愕牟环攀郑运麤]有機(jī)會(huì)向著“好爸爸”成長。

男人啊，除了求偶之外，永遠(yuǎn)沒你想的那么主動(dòng)，他只會(huì)被你一嚇兩嚇，就縮回了那個(gè)蝸牛殼。

你的安全感，其實(shí)是他可以給的;而他的安全感，亦需要你的鼓勵(lì)與認(rèn)可。

所以親愛的，也許你已經(jīng)開始感到身心俱疲，那你真的需要重新審視自己和身邊人，需要學(xué)會(huì)放手了。

美國心理學(xué)家斯考特·派克表示，懂得分離的愛才是“真愛”。懂得放手的人，才能找到真正的安全感。在伴侶關(guān)系中是如此，在親子關(guān)系中更是如此。

對老公放手，讓他盡可能多的參與到育兒中來，養(yǎng)孩子一定是兩個(gè)人的事兒，待他帶娃技能杠杠的，才好分負(fù)你肩上的重?fù)?dān);

對孩子放手，讓他/她有更多的機(jī)會(huì)自己來，他/她才能習(xí)得自己面對和處理問題的能力，有一天孩子終將長大，你無法圈護(hù)一輩子。

不必對一時(shí)的放手而心生恐懼，也無需因“無法掌控”而倍感失落。換個(gè)角度想，當(dāng)卸下負(fù)擔(dān)與壓力，你又何嘗不是找回了自我呢?懂得放手，就能找回幸福。