我親媽：一個非常經典的中國老太太，集各種傳統美德于一身，永遠占據道德制高點，最愛說的話就是“我都是為你好”。她絕對會對你非常好，把你照顧的非常細致周到，但是你得聽她的話，說她好，要不然她就會很生氣。

我老公榨汁機先生：又犟又倔的理工男一只，不太會和人打交道，說話不好聽，并且又犟又倔。他的座右銘應該叫做“不自由毋寧死”，討厭被管制受束縛，認準的事情一條道走到黑，不輕易對任何事妥協。

就這么兩個人，簡直就是天生八字不合，要住在同一個屋檐下好幾個月，會有什么好事發生?

對我媽來說，她女婿簡直是茅坑里的石頭又臭又硬，為他做什么都不領情，好心當成驢肝肺;對我老公來說，他丈母娘整天管這管那發號施令嘮叨說教傳授人生經驗，他快要被唐瘋了。

具體細節不說了，反正是一些無所謂誰對誰錯的事情，各種較勁，他們倆從各自隱忍，到持續冷戰，再到月子里當著我的面大吵，一步步的到了不可收拾的地步。

在這個過程中我在干嘛呢?我可沒閑著，我在努力調節啊!兩邊的為另一方解釋啊。

這邊和親娘解釋，你女婿其實他人很好的，對我很好啊，他就是個性太強，不喜歡被管，您就別管他唄。

那邊又提點老公，我媽怎么說也是個長輩嘛，你要尊重她她才高興啊，她說什么你就聽著就好了，多說點好話哄她，又不會少塊肉。

可是，我磨破了嘴皮子也沒有什么卵用，他們依然還是拒絕改變自己，并且越來越討厭對方，天天沖我抱怨，我夾在中間，真是豬八戒照鏡子，兩邊不是人。

這個場景大家應該很熟悉吧，只不過我家是男女顛倒了。橙子我的角色，是大多數家庭里老公的處境。

經常看到有些文章里寫，說什么婆媳矛盾其實主要看老公，老公要在婆婆面前多維護媳婦，健康的家庭里，夫妻關系要大于親子關系，才能和諧。

理論上灰常正確，但是，我實在太了解這件事做起來有多難了。看著那含辛茹苦把我養大并且開始日益蒼老的白發親娘，我怎么忍心要求她去改已經固定了六十多年的脾氣秉性?

相比而言，要求老公改變對我來說心理負擔卻不是很重，畢竟我和他更加親密，我知道他很愛我——你既然愛我，就順著我媽一點唄!畢竟她是長輩啊!

作為女兒，你應該會很理解我的做法。但是如果你將性別角色對調，你就會發現我的做法簡直糟糕透頂了——如果哪個老公膽敢對媳婦說“你順著我媽一點，畢竟她是長輩”，媳婦直接原地爆炸了。

結果就是，即便后來我媽回了國，她也成了我們夫妻之間的傷痕，不能提不能碰，一碰就吵架。

三年后，我媽又一次來到美國照顧我生老二。

媽，還是那個控制欲爆棚的媽;老公，依然是又臭又硬的倔驢。

可是這次他們相處的相當的好，至少在表面上，超級和諧，偶爾還互相恭維一下。乍一看看你還以為他們感情特好，但是只有我知道，他們依然私下跟我吐槽對方，并沒有比以前少討厭對方一點。

為什么會發生這么神奇的事情呢?

因為我轉變了策略，我徹底放棄了讓他們兩個能夠喜歡并且接受對方的努力了。

我不再為他們說好話，解釋，打圓場，試圖消除誤會……我知道這都是徒勞的。

我能做的，就是幫他們發泄情緒，私下里使勁說對方的壞話。

我跟我媽說，你女婿簡直就是個極品，什么話都聽不進去，不識抬舉，這種人就不應該理他，拿臭狗屎臭著他就好了。

我和我老公說：你就應付我媽兩三個小時就行了，我天天和她待在一起啊，都要被她煩死了，嘮嘮叨叨的沒完沒了，天天嫌我這里不好哪里不好的，我快撐不下去了。

你知道我說完這些他們說什么嗎?

他們居然說：“你可別那么說，總歸是你老公/親媽啊”

厚，我沒聽錯吧，居然在為對方說話，吃錯藥了嗎?

其實道理很簡單，很多人就是看不透，對于這種in law的關系(注：法律上的親子關系，譬如mother-in-law，daughter-in-law，也就是，婆婆，媳婦這類的關系)，本來就沒什么感情，是因為婚姻的關系強扭在一起的，再加上代溝，有矛盾或者互相看不慣簡直太正常了。

事實上，對于in law的相互討厭，爆發矛盾，并不會傷害到我們的內心，不是有句話嗎：“真正能傷害到我們的，只有我們愛的人”。

所以真正讓媳婦們難過得要命的，并不是婆婆有多討厭多刻薄，而是老公態度的曖昧。只要媳婦能確認，老公心里是向著我的，而不是向著婆婆的，心態就好了，不太會影響婚姻的穩固。

只要能確定老公是向著自己的，當媳婦的并非不能通情達理，里子我有了，面子上當然可以讓一步。她自然會開始體諒你的難處，主動想辦法緩和婆媳矛盾。

就像是我老公，自打我對我媽開啟了吐槽模式，他居然對我媽越來越好了，居然能耐著性子和她聊天，順著她說話，還主動買禮物讓她開心，這在以前真是想都不能想，比我跟他吵一千次架都有用。

說親媽的壞話確實是會有些心理障礙的，但如果換來的是家庭的和諧，難道不值得嗎?媽媽也沒聽見，也不會少一塊肉。

其實呢，婆媳這件事，古人早就有智慧了，《水滸》中有這么一段故事。說的是一位村夫因家中婆媳不和而苦惱。于是求教智多星吳用。吳用傳授給他一個技巧，大意是婆媳鬧矛盾的過程中，當著妻子的面，中間人要站在丈夫的角度去安慰妻子、數落婆婆的不是;而當著婆婆的面，中間人又要以兒子的身份來安慰娘親、數落媳婦的過錯。村夫又問，如果婆媳同時在場，又該怎么說呢?吳用笑道，那就應該低下頭什么也不說。村夫茅塞頓開欣然而去。

看到很多當媳婦的在網上吐槽老公寶媽男，對婆媳關系不作為，或者幫媽媽不幫媳婦，讓媳婦寒透了心之類的狗血故事。每看到這種故事，我都會有些惋惜，我相信除了很極端的情況(戀母情節什么的)，大部分的老公，即便是把事情搞的很糟，也都是愛老婆的，只是因為“孝道”這兩個字太重，致使老公們表明“娶了媳婦忘了娘”的立場會有非常大的道德障礙，和稀泥打圓場，又兩邊不是人，好像無論怎么做，都避免不了這兩位針鋒相對。

能夠想到的，也只有兩個做法，要么，去要求媳婦多忍讓，要么，把頭埋在沙坑里，不參與不評價，假裝看不到。

我相信很多老公，心里也隱隱知道母親有不是的地方，卻說不出口，讓媳婦一再誤解，一再委屈，最終讓婚姻產生裂痕。

看到過不止一個媽媽問我這樣的問題：

婆婆曾經和我們一起住過一陣子，對我非常不好，但是她現在已經不和我們同住了，可是我總是耿耿于懷，和老公提起，老公卻說我很煩，都已經不同住了還要怎樣?可我心里總是放不下，是我太小心眼了嗎?

我要說，并不是你太小心眼，而是你老公不懂事。其實只要你老公能說一句：“委屈你了，我媽當時那么做確實挺過分的”，相信你瞬間就會釋然了。再加一個擁抱，你直接就感動哭了。

我們女人，并非不能受委屈，并非一定不能退一步去忍讓，我們更多時候，要的只是老公一個態度，只是老公們都情商太低，擺著孝子的架子，連句貼心體諒的話都沒有，這讓媳婦們怎么能忍得下去?

誠然，每個家庭的情況不一樣，橙子這篇文章肯定不適合所有家庭，但是我相信，當老公的幾句私下里貼心的話，可以解決絕大部分婆媳問題。只要你能像橙子一樣放下節操，見人說人話見鬼說鬼話，你會發現，媳婦并沒有那么不依不饒，老媽也不再那么固執己見。

謹以這篇文章，送給所有在家里受夾板氣的人。