很多人結婚了，在婚姻中卻疲憊不堪，什么是婚姻最好的狀態？你想過嗎？婚姻如果是座墳墓，那么沒有愛便是不得好死！

前陣子又接到一張紅色罰單。

作為一年到頭光隨份子就要去掉三分之一工資的我，看著那大紅的“囍”字不禁生出一股悲涼來。但翻開請柬看到那個燙金的名字，轉而又感到詫異。這次的主角在我看來，就是個徹頭徹尾的“不婚主主義”者。

她沒錢？她家世不錯，爸爸是一個制藥公司的董事，而媽媽是大學教授。她沒顏？她得長相清純中帶著嫵媚，端莊中帶著妖嬈，一種似有若無的魅力讓追求他的男人趨之若鶩。

她也談過幾次戀愛，可就是沒有一個能修成正果。在她看來，找一個靈魂到肉體都美好的人不難，但難的是找到一個和自己契合的靈魂和肉體。

還記得在一次幾個要好朋友聚會時她曾一語驚人：“ 婚姻是座墳墓，而沒有愛的婚姻是不得好死?！?

這樣的一個人要結婚了？我忍不住心中的疑問，打開手機找到了她，發了句：你這不婚主義者還是敗了呀，哈哈，恭喜你找到了一個從靈魂到肉體都“凸凹”合縫的人，嫁給了愛情也不虧。

過了許久，她回我：謝謝，也算不上靈魂到肉體的契合吧，愛情？年紀到了就結婚吧。我更詫異了：不是吧，這么快就轉性了。你不是說沒有愛的婚姻是budehaosi么，怎么說服自己的？

她發給我一個苦笑的表情說：

相親認識的，這個小伙子挺不錯的，溫柔紳士，工作樣貌學歷都沒得挑，家里人也特別喜歡。

前陣子……陪我媽看病，一查，阿爾茨海默病，俗稱的老年癡呆，她當時一把鼻涕一把淚的說：囡囡啊，媽也不知道能不能看到孫子了，等到我連你也記不得的時候，也不會催你了。

想想人生也不過是這樣，讀書結婚生孩子都是要經歷這個過程的，找個差不多的就嫁了吧，反正科學家都說了人類對配偶的新鮮感最多維持18個月。至于愛情，不奢求了。

聽了她的話，我竟一時不知從何說起。

我在想：如果在婚后的某一天遇見一個讓她神魂顛倒的男子，如果那時候她才有了想和一個人共度一生的渴望，第一次嘗試被愛火點燃生命的激情和動力，那她對現在“愛情”的忠誠度會有多高？她會花多長的時間進行內心的掙扎？

我不知道。

但如果你真聽進了旁人的話，相信婚姻不過是搭伙過日子，不過是蠅營狗茍雞毛蒜皮，那么生活將——如你所愿。

為什么結婚后常常有女人抱怨生活雞零狗碎，丈夫默默無為？一點小事也能讓她們大動干戈，還不是因為——她本來就不愛！

不愛自然就會把付出當成一種負累，把自己看成勞苦大眾把對方看成地主老財。她們的心思是這樣的：

我這么努力的為了這個家庭，為了我們的孩子，為了我們的未來，而你卻這么不思進取，你看看別人都換房換車了你還是這一畝三分田的，丟不丟人！

好像所有的責任都在丈夫的身上，跟她們毫無干系。她們很自然地把自己放在一個受害者的位置上，可是殊不知這是你自己選擇的呀。

之前《紐約時報》看到美國的婚姻專家開列出的婚前必問的 15 個問題，我覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。

女孩子找個人托付終身是一件值得追問的事情，如果你真的找到了那么一個soulmate想要和他共度一生，請你仔細做好以下考慮。

1.我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2.我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

3.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5.我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7.臥室能放電視機嗎？

8.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？

10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

人這一生很長，長到一輩子只能跟一個不愛的人度過余生。人這一輩子也很短，短到一輩子只夠愛一個人。如果你已經做出了決定，那么：

在婚前需要堅守的時候不要軟弱的妥協，婚后需要承擔責任的時候也請勇敢的面對。