好友月月說：戀愛對象可以湊合，結婚對象一定要找男方母親有邊界感的。

錢，可以不用考慮得太重，未來婆婆沒有邊界感，就是婚姻的短板。

靠你一個人據理力爭，到最后肯定嗆得一鼻子灰。萬一碰上男方一根筋，這輩子只能自認倒霉!

月月之所以有這樣的感概，是因為自己有過一段不幸運的婚姻經歷。

她和前夫，大一就開始談戀愛，論感情基礎，算是很牢固的了。

大學畢業以后，還堅持了兩年的異地戀，靠著自己的積蓄，借助雙方父母幫襯，在男方呆的城市買了一套小的兩居室。

然后順其自然的步入了婚姻。婚后，男方體貼，女方溫柔，兩個人的小日子過得十分滋潤。

不巧的是，婆婆生病，為了方便照顧，前夫把婆婆接來一起居住。

婆婆住院的那一個月，她和前夫換著班“醫院——家”來回跑。

有一次換班，剛好走到病房外，就聽見婆婆和病友說：

兒媳婦愛打扮，花錢像流水，家里化妝品一堆一堆的。

內衣內褲，花花綠綠的滿大廚。自己兒子很寒磣，能穿的出去的就那么兩件。

兒媳婦不做飯，不洗衣，兒子長這么大，看著他吃苦，心里疼死了!

回頭等病好了，一定要指導指導兒媳，不能再順著她了。

婆婆出院以后，從吃飯、買菜到平日用電、用水，稍不注意，開始嚼耳根子，三從四德每天給她講一大堆。

時間一長，她語氣稍重的反駁幾句，婆婆就拿自己心臟說事。

還有就是，前夫在場，婆婆說話變得唯唯諾諾，小心翼翼;

前夫不在場，婆婆又盛氣凌人，倚老賣老。

最終婚姻熬過了初一，沒熬過十五。

用她的話說：沒錢沒房的日子都熬過來了，卻沒有熬過他媽媽的多管閑事!

前幾天，隔房的表弟媳跟我說：姐，快來安慰安慰我，最近又和媽鬧心了，什么事都偏著她兒子，我這個媳婦就是撿來的，不稀罕。

表弟是姨家的獨子，我們那年代，重男輕女還比較嚴重，自然獨子的待遇可見一斑。

只是現在，辛苦了弟媳，又要工作，又要顧家。表弟即使什么都不做，動不動發脾氣，也是姨心里的寶。

育兒這么多年，越來越覺得孩子始終不是自己的一部分。

那些早早被當著獨立個體的孩子，往往比溺愛、包辦的孩子未來生活得更順暢，人生路也更寬闊!

據目測：媽媽有界限感，孩子越長大，親子關系反而越好!

沒有邊界的母愛是怎樣的呢?

孩子一歲前，什么都需要媽媽幫助，媽媽覺得很幸福，很享受;

等孩子到了三歲，有了獨立意識，媽媽說什么孩子都不愿聽，要自己嘗試、探索。

媽媽覺得危險，全方位的防患，不允許孩子動手只是一小方面，

直接阻止才是重要手段，孩子不能有孩子的思維，也不能有孩子的自由;

孩子六歲了，很多事可以獨立自主了，媽媽依舊不讓孩子參與家務，參與家庭事物。

孩子終于成年了，有母親甚至可以放下一切去孩子的城市，為孩子洗衣做飯。

覺得孩子無能力照顧自己，繼續賣力的包辦孩子著孩子的生活。

沒有邊界的母親，對孩子的要求是：孩子的生活就是我的生活，我的理想就是孩子的理想，孩子的事就是我的事。

孩子讀書、找對象、結婚、生孩子，母親百般的不放心。

生活都要為孩子考慮，這種毫無自主空間的養育，是典型的自殺式養育!

母親的“你我不分，我們是一體”的思維，就是孩子“長不大”的源頭。

在知乎論壇里面，看到一女孩求助。她說起自己的母親，除了無奈就是無助。

更重要的信息是，母親所謂的愛她，已經影響到了她的生活、情緒和認知!

我已經成年，準備畢業了。

過去少有的兩段戀情，被我媽知道后，前任都收到了我媽的陌生來電。

媽總是命令我不要跟朋友、同學、閨密傾訴我的私人問題，比如說工作愛情等等。理由是他們不可靠，讓我一定只找她傾訴，因為她最可靠。

可事實上，跟她說男朋友對我的好，她會潑冷水，說男人變心很快，打擊我的話很多，鼓勵的偏少;

如果我說男朋友不好，跟她稍微發泄一下，她會給我灌雞湯，灌完之后含蓄跟我說“去相親吧”，意思是我自己認識的男人都不可靠，你需要我幫你找對象。

會趁我洗澡的時，翻看我的手機，把男朋友的手機微信地址記錄下來。

會纏著我，嘮叨著要看男友的，我身邊朋友的照片，看完以后，對別人的外表評頭論足。

在家里稍微抱怨了一下工作難找，她就偷偷去招聘會拿著我的簡歷去投……

最崩潰的是：不跟她談我的生活，她就說我跟她疏遠了，讓我愧疚。我跟她談我的生活，過得好，她就給我潑冷水。

過得不好，她就會想辦法給我灌雞湯，目的是為了讓我跟著她的方法來做。

每次溝通完、甚至發脾氣后，她都會和我示弱，然后陽奉陰違，下一次繼續窺探我的生活，尤其是感情方面。

長此以往我覺得自己每陷入一段親密關系，都會變得很強勢，害怕被別人控制。

真正的母愛，是孩子一點點長大，父母一步步放手。

龍應臺說：你可以說“孩子你慢慢來”，可是有時候，快快地“放手”，或許也是必要的。我知道，這很難，難極了!

對于母愛，蓮媽有幾點建議

首先，要承認孩子是“獨立”的人，需要展現“我可以靠自己”的能力

在家中，如果孩子覺得自己和父母是一體的，萬事可以靠父母，那么他自己的生命力就會被壓制，凡是依靠自己的力量就會減弱。

主動和孩子聊生活，聊未來，聊困難，來陪伴，真心換真心。

知道孩子，懂孩子，就會降低媽媽的焦慮，焦慮越大，就越想控制;越想控制，孩子越叛逆!

其次，劃界限就得從小處開始

從走路開始，告訴孩子跌倒了可以嘗試自己爬起來，逐步過渡到，孩子自己怎么吃飯，想穿什么衣服，看什么書，在那個時間范圍睡覺，交什么朋友。

生活有一個吸引定律——思想集中在某一個領域的時候，跟這個領域有關的人、事、物，就會被吸引而來。

對于育兒也一樣，只要你相信放手以后，孩子可以做得更好，孩子就會變得越來越好。

最后，“溫和而堅定”的溝通

堅定是堅持自己的立場，堅定孩子可以做自己，允許孩子對自己說“不”。“溫和”是為了不破壞親子關系的基礎，不動搖你愛孩子的原則。

言外之意是：媽媽并不是要逼著你這么干，媽媽有媽媽的立場、想法、態度，我一如既往的愛你。

對于這一點，媽媽必須盡早地，一次又一次地做這件事，做得越早，孩子學得更多，你收獲的也就更多。

而且做得越早，孩子接受的難度越小，更不會覺得有傷害。