新出生的孩子是對婚姻的最大考驗。

有些夫妻可以互相支撐著走過這段最艱難的時期，越來越和諧親密。

有些夫妻，通過艱苦的磨合溝通，也終于在孩子大了的時候感情回溫。

但是有些夫妻，就沒有那么幸運了。

橙子寫過很多處理和協調家庭關系的文章，但是只能在夫妻有愛，可以努力的前提之下才有用。

對于那種無論怎樣溝通也無法改善家務參與度的隱形爸爸，我也毫無辦法，但我總想給那些在婚姻中感到無助和心寒的媽媽寫點什么。

我在后臺看了太多關于不幸福婚姻里奇葩老公的故事：

有的是懶癌晚期，要他做事要么沒聽見，要么就是拖字訣，只有刷手機和打游戲很勤快。

有的是工作狂或者社交狂，總是有班要加有朋友要會，老婆孩子永遠排在最后的順位。

有的是完全的甩手掌柜，覺得養孩子就是女人的事情，和自己毫無關系，理直氣壯的拒絕一切家務。

雖然細節各有各的不同，但是危及婚姻核心的只有一點——那就是“喪偶式育兒”。

新媽媽們普遍生完娃之后飛速的公主變超人，而很多新爸爸卻依然是沒長大的巨嬰一樣等著人伺候，對孩子的事情能躲就躲，讓新媽媽感到各種心寒。

前一陣火了一個話題，叫做“下輩子還會不會嫁給老公”，答案可以說很扎心了，很多孩子娘對孩子爹表達了深深的憎惡之情，說不生孩子看不清一個人，只怪自己瞎了眼，下輩子見到老公一定一板磚呼過去!

可是恨成這樣，為什么要等下輩子呢?這輩子難道不能離婚嘛?

雖然很多媽媽覺得自己活得像個免費不要錢的保姆，失去了生活失去了自我，卻依然選擇不離婚，如果問她理由，大抵是，孩子太小不能沒有爸爸之類的。

每當我聽到這個理由，就覺得很凌亂，你們是離婚了，孩兒他爹也不是死了，怎么說離了婚就孩子就沒有爸爸了呢?既然是喪偶式育兒，這個爸爸的存在與否又有多大差別呢?

我向來覺得“為了孩子有完整的家”之類的根本不是真正的理由，只是說出來比較好聽罷了。

中國大多數女人無法離開不幸婚姻的原因只有一個，那就是——離不起!試問你如果有100萬，還要不要離婚呢?

不得不承認，中國的女人帶著娃離婚的成本實在太大了：

1，養不起娃：當爸爸的就算賺的不算多，總歸是多出一份經濟來源，離婚后孩子的贍養費給多給少就只能看當爹的良心，沒良心的給的少甚至不給也沒招，一個人的收入養娃就要有更大的經濟壓力，多半要陷入“搬磚沒法抱你，抱你沒法搬磚”的兩難境地，孩子的各項生活水準，教育資源水平，基本是一定會下降的。

2，娃誰來帶?當媽的最慫的時刻就是沒人給帶娃，雖然當爹的甩手掌柜，但是、支撐養娃的不止娃爹一個人，還有娃爹的家族啊，雖然說可能婆媳關系不太好，但是終歸是個人力，能搭把手，總比被娃拖住了哪兒都去不了好。

3，沒有更好的選擇：豬隊友雖然可氣，畢竟還存在一個隊友，離了婚，青春不再，顏值一般，還拖著個孩子，還想再找人組隊，哪兒那么容易?適齡的好男人早就被搶光了吧，就算找著可能還不如這一位呢，至少這位是親生的。

4，孩子不一定歸自己：中國婚姻法規定，兩歲以下的孩子一般判給媽媽，但是如果孩子兩歲以上，夫妻經濟條件相差過于懸殊，那還真是不一定判給誰，如果家里兩個孩子，就要秉持著公平原則，一家分一個……這種法律也是嗶了狗了。一想到離婚可能會失去孩子，當媽媽的怎么還能離得下去?

如果女人自身條件硬到不用考慮以上四點，想離也只不過是一個念頭的事兒。

不得不說，婚姻對于女人而言，是一場賭注過大的賭博，第一次瞎了眼賭輸了，就很難有本錢再堵一盤了，這應該是中國大多數平凡女性不得不面對的殘酷現實。

想離嘛，離不起;不離嘛，生活很痛苦，怎么辦?難道就只能湊合過這一生了嘛，然后像個祥林嫂一樣的，見著誰就和誰說一遍：我真傻，真的，我當初就不應該嫁到這個地方來，我就不應該生娃……

我仿佛隱隱看見，一個怨婦的悲劇在上演啊!

如果你不想成為一枚經典怨婦，可是身處喪偶式育兒的婚姻中，你要如何面對那巨大的不平衡感呢?

不如轉變心態吧!別把婚姻總是看得溫情脈脈你儂我儂的，從漫長的人類歷史長河來看，有愛情的婚姻才是極少數。

婚姻的本質，其實是“經濟利益共同體”，說白了，老公就是你的“養娃合伙人”啊!

如果你的合伙人對“養娃”這個項目投入得很少，那其實也沒什么好生氣的，他投得少，占的股份自然也少啊!種瓜得瓜種豆得豆，他對孩子付出多少精力，孩子就回報他多少感情和親密。他沒有付出心力，孩子長大了，自然和他沒什么感情，不會把他當回事，也不會在乎他說的話。出來混，那是一定要還的啊!

我家榨汁機先生曾經工作很忙，兩個孩子嬰幼兒時期他陪娃時間很少，現在就看出來效果了，最近一陣他陪娃時間其實比我多一些，但是他就算使出渾身解數陪娃瘋玩一整天，百般討好，只要我一出現，娃們就全都黏上來，搶著和我說話，立刻把爸爸忘到一邊去了，爸爸現在再努力也只能在孩子心里得到個次等地位。

那些甩手掌柜的爸爸，他們真的以為自己什么都不做，一轉身就白落一孩子呢!想得美!

婚姻中最怕的一句話就是“憑什么?”，憑什么我這么累他這么輕松?憑什么我的生活天翻地覆孩子爹卻沒什么改變?憑什么我做了所有的事情也只是一個普通的媽媽，他抱了兩下就看起來是個好爸爸?

不平衡感一泛濫，馬上就會開始怨氣沖天，想爆炸想吵架，卻也吵不出什么結果來，卻要寒更多的心，激發更多的怨氣 。

其實完全不必如此，只當這個婚沒有結，只當這個娃是自己一個人生的，把甩手掌柜的爸爸當成個贊助養娃的就好，如果他太不參與娃的成長，他對娃來說，就是個路人，但是他肯定比路人強，總會出些錢，幫些忙，每當他發生了點作用。你居然還會有點小驚喜呢!

傷害我們的，永遠是我們所在乎的人。如果不在乎，自然就不會受傷。

缺失的父親，焦慮的母親，失控的孩子，總是在很多中國家庭中成套出現上演的，起因就是父親對家庭事務的缺位，令母親經常陷入孤獨和不安全感當中，情感無處寄托，只能把全付注意力和所有的希望寄托在孩子身上，用焦慮和過度關注將孩子包裹得密不透風，反而讓孩子無法健康成長。

那些一邊罵老公混蛋不體貼，一邊罵孩子不給自己爭氣，一邊不停訴說自己有多不容易，總是沉浸在“所有的人都對不起我”的悲情戲當中無法自拔、永遠都在抱怨的媽媽，本身也是一個家庭的災難啊。

媽媽們可能無法控制孩子爸爸的缺位，也可能沒能力帶著孩子走出這個嚴重失衡的家庭。但是，當媽媽的至少應該有意識的控制自己的怨氣，讓心態盡量平和一些，這對你或者孩子都非常重要。

只要你不活在怨氣之中，把自己照顧好，管理好，積蓄能量，變得更美，賺更多的錢，你的未來，孩子的未來，真的還會有無限可能。

不如把吵架抱怨的力氣，用在提高自己，或者關愛自己的事情上面。幸福不是別人平白送給你的，想要幸福，就先有獲得幸福的能力吧!

喪偶式育兒，無愛的婚姻，到底要不要繼續?

每個媽媽都有自己的選擇。

我敬佩每個毅然選擇單親帶孩子的媽媽，我也敬佩選擇忍辱負重，留在婚姻里的媽媽。

每個人的選擇，總有很多不得已，我無從評判，但也請你，無論是否選擇留在婚姻中，都能有能力疼愛自己，活出自己的精彩來吧!