談戀愛不比結婚，因為愛情里的甜甜蜜蜜會被婚姻里的柴米油鹽給打敗。比如最近有位媽媽發帖問：“如果不是孩子，來生你還會嫁給現在的老公嗎?”

網友紛紛留言：

“下輩子，我希望在一個互不相識的場景下遇到老公，然后一板磚把他打得生活不能自理，扭頭就走，希望是監控盲區，他大爺的?！?

“老公是個啥物種??姐只知道稀里糊涂結完婚以后，家里特么多了一個巨嬰，婆婆把她兒子過繼給我了，她是老娘，我是她兒子新娘，MD，別說來生，這輩子想把他個鱉孫倒貼也得過繼掉，淚奔?！?

“我特么肯定是個神仙，下凡來渡劫的，等所有的劫都渡完了，我就又是神仙了!”

評論句句扎心啊......

多少少女懷揣著雀躍的心情步入婚姻的殿堂，期待著婚后甜蜜幸福的生活。

期待著自己在最無助和脆弱的時候得到老公的理解和體諒，始終陪伴在身邊，共同迎接人生中的風雨!

可是，卻一次次地發現，婚后所有的風雨竟都來自老公。

于是，女人開始后悔了。

蘇格蘭有一個叫Gemma Chalmers的35歲媽媽，在兒子出生后做了全職媽媽，兼職美甲技師。

丈夫有自己的公司，工作非常忙，在他的眼里，老婆生活過得十分悠閑，甚至經常開玩笑說她“啥事也不干”。

Gemma一肚子火，終于在某天聽到準備出門上班的丈夫跟她說“好好享受一下不用上班的時間吧”后，決定反擊。

她拍下了自己12個小時里照顧孩子的經過，將其壓縮成了一個視頻短片。

· 早上9點開始，收拾家務，給孩子穿衣服，開車帶孩子去游樂園玩耍。

· 中午回來后，孩子午休，她開始為孩子準備圣誕禮物。

· 下午帶孩子去見治療師，回來后為孩子準備下午茶，并擠出時間做自己的美甲工作。

· 晚上7點開始準備晚餐，陪孩子玩耍，給他講故事，哄他睡覺。

· 直到晚上9點，孩子睡著，她才有了自己的時間

她說，我的工作其實是一個清潔工，一個司機，一個廚師，一個講故事的人，一個護士，一個玩伴，一個教孩子學步的教練，一個老師，一個衣柜造型師，一個洗衣機操作員，一個私人導購員……

直到看到視頻那一刻，她的丈夫才意識到妻子在家真的不是“啥事都不干”，真的很辛苦很累。

可是，又有多少人能夠體諒妻子的辛苦呢?

如今越來越多的媽媽為了更好地照顧孩子，選擇暫停自己的事業，卻得不到老公的認可和支持，換來的是責備、嫌棄抑或是冷嘲熱諷。

前段時間，上海閔行區一位新手媽媽由于疏忽，5個月大的孩子從床上掉下來。

媽媽本就陷入深深的自責和愧疚中，丈夫卻只有責備和嫌棄，“你不上班，連孩子都看不好?！?

丈夫數落完妻子后，沒事兒似地去參加同學婚禮了，留下深深絕望的妻子。

加拿大心理學家克里斯多?！っ显谥鳌队H密關系》中講到自己的一段經歷。

他在結婚不久后與太太不斷爭吵，跟朋友吐槽：“她不是我想要娶回來的那個女人”。

朋友問他：“那你想要娶什么樣的女人呢?”

他回答：我想要的伴侶，她會無條件愛我;

當我回家時，她永遠都會快樂地迎接我、擁抱我;

用最崇拜的眼光看著我，覺得我是世界上最偉大的男人;

不管我犯下什么樣的錯誤，她都可以完完全全原諒我、寬恕我;

我要她始終對我感興趣，始終看著我，想象我下一步要做什么;

我要一個人不在乎我的形象，即使我蓬頭垢面，她也不在乎，也始終愛著我。

他的朋友聽完后說：“你不是要結婚，你只是想找一條狗啊”。

這世間本就沒有完美的戀人，也沒有完美的婚姻。

即使最幸福的婚姻，也曾有100次離婚的念頭，和50次想掐死對方的沖動。

那為什么不離婚?

為什么一邊想要離婚，一邊又用力地愛著?

研究兩性關系長達40年之久的美國心理學家約翰·哥特曼說：“當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題?！?

經濟問題、孩子教育問題、婆媳關系問題……這些問題是我們無論如何都繞不開的。

不離婚，是因為相比那一個個糟心的問題，我們更珍惜那些平凡日子里積攢起來的溫情，我們愿意一起去面對和解決這些問題。

心理學上有一個詞，叫“情感賬戶”。

每個人心中都有一個情感賬戶，如果這個人對我好，就是在我心中的情感賬戶中存錢;如果這個人對我不好，就是在情感賬戶中取錢。

婚姻中，賬戶資產的多少，決定著婚姻的幸福度。

因而，兩人要不斷地往賬戶中存款，讓情感賬戶處于持續增值中。

將對方的付出看在眼里，放在心上

黃磊和孫莉的愛情一直被津津樂道。黃磊是出了名的愛老婆，結婚20多年一直對孫莉寵愛有加。

一直是那個“每次吵架，無論誰對誰錯，先道歉”的男人;是那個說“你不用會做飯，我會為你做一輩子”的男人。

是那個說“我太太這樣的女人，其實不罕見，應該屬于普及型，但在我心中，卻是只此一款，不退不換”的男人。

他說：“一個女人事業都不要了，其實就是把命都給你了，我能不對她好嗎?”

而被問及是否會遺憾自己舍棄的演藝事業，是否會介意被稱為“黃磊的太太”時，孫莉淡淡地說：

“隨著年紀的增長，也接受了這種說法。我們是密不可分的，我的就是他的，他的就是我的，他的成績就是我的驕傲?！?

廖一梅說：“人這一生，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。

因為了解，因為懂得，兩人才會相互體諒對方，數十年如一日，恩愛如初。

讓爸爸成為育兒路上的“好隊友”

很多媽媽調侃老公是“育兒路上的絆腳石”。

同事娟子總是嫌棄自己的老公笨手笨腳的，沖奶粉水溫不對，換尿布姿勢不對，甚至吐槽老公跟孩子玩游戲都不會玩兒。

后來，她老公直接撂挑子了。

我們都是第一次做爸爸媽媽，媽媽可能會花更多的時間研究各種科學育兒法，在育兒方面會更得心應手一些，但要學著適當放手，給爸爸學習和實踐的機會。

讓爸爸參與到育兒中來，能更好地促進親子關系和夫妻關系。

1986年，約翰·哥特曼與同事羅伯特·利文森在華盛頓大學設立“愛情實驗室”，對幾十對新婚夫妻進行了追蹤研究。

他們給夫妻雙方插上電極，在詢問他們是如何相遇、當下最大的沖突是什么等問題時，電極會記錄下血液流動、出汗程度、心跳頻率等數據。

根據這些數據，兩人將這些夫妻分為兩組：愛情大師和差評師。

愛情大師小組的夫妻多舉止溫和，充滿愛意，平和的處理各種分歧和矛盾。

而差評師小組的夫妻多表現得刻薄和充滿敵意，隨時進入備戰和攻擊狀態。

六年后，他們發現，愛情大師小組多婚姻和諧幸福，而差評師小組多婚姻不幸，甚至離婚。

多多為對方點贊，做彼此的點贊師，讓彼此的情感賬戶持續增值，才會讓婚姻保鮮。

舒婷在《致橡樹》中這樣寫到：

如果你是橡樹，我就做你近旁的一株木棉，

根，緊握在地下，

葉，相觸在云里，

每一陣風吹過，我們相互致意。

漫長的婚姻歲月中，

愿每一對夫妻能夠分擔寒潮、風雷、霹靂，

共享霧靄、流嵐、霓虹，

并肩而立，同舟共濟，

一起戰勝歲月征途上的風風雨雨。