每個人都想要一個和睦美滿幸福的家庭，可往往有些人會把原來好好的日子過得越來越糟糕，甚至連最根本的信任和暖意都沒有了。

小時候，我隔壁住了一對夫婦。

阿姨是個急性子，脾氣很差，常常罵叔叔。

小時候住筒子樓，隔音效果一點也不好。

阿姨嗓門很大，數落叔叔的話，幾乎都聽得清清楚楚。

我們這棟樓里小孩最早學的臟話，可能都來自這個阿姨……

我記得有一天晚上，阿姨把叔叔罵了一整晚，甚至還砸了碗。

后來才聽我媽說，白天兩人下班后一起去買菜，阿姨和小販吵了起來，叔叔不幫忙吵架，也不勸阻，抄著手在一旁默不作聲，似乎根本不關自己的事。

比起和小販吵架，阿姨更氣叔叔事不關己的態度，于是回到家就開始數落他了……

其實我媽和阿姨共事過幾年，覺得阿姨為人很不錯，對外人也沒有不講道理。

可就是不知道為什么，和好脾氣的丈夫處不好。

后來那棟筒子樓拆遷了，大家也都各自搬離，很多年都沒再見過面。

多年后，我聽說阿姨去世了。

阿姨人生最后一段時間，走得有些凄涼。

阿姨叔叔有一個女兒，學習成績優秀。

后來到了美國讀書，在美國結婚生子。

女兒和阿姨從小關系并不好，出國后和父母聯系也不多。

阿姨退休后沒多久就查出來乳腺癌，而且情況不太樂觀，需要化療。

遭遇這樣的疾病本來就是一場悲劇了，更悲劇的是她丈夫在她病了以后就漸漸變了。

自從阿姨被查出來患上乳腺癌之后，叔叔對她的態度就越來越惡劣。

她生病以后，女兒回來看望過兩次，給她請了個保姆照顧生活。

保姆來了以后，叔叔對妻子的生活完全撒手不管。

阿姨若再和他吵架，他也不再默不作聲——有時吵鬧，有時摔門而去，幾天都不回家。

當時有人說，叔叔熱衷于跳廣場舞，似乎和一個舞伴走得很近…….

自從知道自己患上癌癥后后，阿姨精神狀況越來越差。

阿姨家的保姆曾對人抱怨說，阿姨常常精神恍惚，家里的錢似乎都是她丈夫在管。

他丈夫非常吝嗇，她想買點好的給阿姨做飯，丈夫都不舍得給錢。

原來是阿姨罵她丈夫，現在她有些呆傻，丈夫常常諷刺辱罵她。

有一次保姆還見著她丈夫用腳踢她……

阿姨最后在醫院去世，住院期間丈夫幾乎就沒去看過她，全靠一個護工在照顧。

她去世的時候，身邊一個親人也沒有……

我媽說起這件事的時候總是感慨：真不知道一個人怎么會變得這么壞?他原來是個很好的人。

學心理學以后，漸漸接觸到很多夫妻關系的案例，也就常?；叵肫疬@個阿姨的婚姻。

越琢磨就越會發現，阿姨婚姻的悲劇，也許很多年前就注定了。

夫妻相處多年，一定會有沖突，沖突就會帶來憤怒。

但是憤怒分兩種，一種是說出口了的憤怒。

憤怒被宣泄了出來，就過去了。

還有一種憤怒，是沒說出口的憤怒。

沒有表達出來的情緒，只會被壓抑，并不會輕易消失。

如果長期在心中積累，就會轉化為別的感受。

沒說出口的憤怒很可能轉變為“恨意”，成為婚姻里的毒藥。

叔叔真的是在阿姨生病后才開始變“壞”的?

很可能不是。

他的“壞”從很多年前就開始了。

從他開始用冷漠去回應阿姨的吵鬧開始。

人與人的交往行為中，最不舒服的行為并不是爭吵和打斗，而是“毫無反應”。

采用冷暴力真的是不愿再和伴侶吵嗎?

不是。

而是他在用比吵架更嚴重的方式對待伴侶。

“冷暴力”是婚姻中最讓人苦惱的行為之一。

要消除這種行為，需要先知道，冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一種嚴重的溝通障礙。

實施冷暴力的人心中有兩種很重要的情緒——憤怒，和無望。

一個人完全被憤怒淹沒的時候，他可能不是選擇爆發，而是將自己“封閉”，對伴侶的任何行為無動于衷。

伴侶可能會察覺這種憤怒， 但“無望”的感受，往往被忽略。

心理學上曾有一個對動物的實驗。

人們把一只狗關進鐵籠，然后對它實施不致命電擊。

最初遭受電擊的狗都會咆哮、亂竄，想要逃跑。

可嘗試多次發現怎樣也逃不掉，這只狗再被電擊的時候就不動了,只是絕望地蜷縮在鐵籠角落。

回想你們最初爭執、吵鬧的情景。

現在這個實施“冷暴力”的伴侶，最初是不是也和你爭吵過，但從某個時候開始，他不再給你反應了。

為什么不再給與反應?

是不是因為當你覺得和他溝通毫無效果的時候，他的內心深處,也感到深深的絕望，同樣也覺得和你“沒法溝通”?

當你遭遇伴侶冷暴力的時候，你能不能看到他內心深處的那種“絕望”，就像那只蜷縮在鐵籠角落的狗，除了忍受“電擊”，一點辦法也沒有?

如果你能看到這份絕望，你的心里就會有一些同情的感覺出現。

而同情是“共情”的基礎。

當你在用“責罵”折磨伴侶的時候，他也會用“冷暴力”折磨你。

當你們開始相互“折磨”的時候，你們的互動方式就出了巨大的問題。

你能做的，不是“期待”對方改變什么，而是你能做些什么去改變你們的互動方式。

也許你能夠換一種說話的語氣，也許你能夠用一種協商的態度而不是指責，也許你能做出一些讓步……

關注你能做的，而不是“他沒有做的”。

不用擔心“我做了什么，可他還是那樣”。

互動是雙方的過程，一方改變，就會帶來另一方的改變。

你可以先拿到“改變”的主動權，而不是等到某一天他去“改變”，你只能被動接受。

你怎么知道他會怎么“改變”這種互動呢?

如果你不主動改變，你們婚姻會自然而然變好的可能性太低。

伴侶心里的憤怒堆積得足夠多，你真的認為當你們“白頭”的時候，就能幸福相伴?

有個在重癥病房工作多年的朋友給我說過一句話，他說：除了深愛和很多錢，我真不知道還有什么，能讓一個人全心全意的照顧一個重病的人。

深愛是需要時間積累的，一對夫妻幾十年都與對方不睦，怎么能夠指望對方在老了以后好好照顧你?

如果你已經怨恨了一個人多年，你會在他病痛時，毫無保留為他付出，在病床前伺候嗎?

婚姻里可怕的不是憤怒，而是沒有被表達出的憤怒。

建議夫妻定期清理這些憤怒，不要給它們變成“恨意”的機會。