離婚，對很多人來說，如果不是到了非離不可的地步，相信很多人都會選擇將就一點過下去。然而，生活總是充滿戲劇色彩的的。

北京海淀區(qū)一位法官則說，他發(fā)現(xiàn)，九成的離婚案，都是父母想讓孩子去離的。

中國的父母太想讓孩子聽話，他們甚至認為這是天經(jīng)地義的。他們認為這符合道德，符合傳統(tǒng)。但這其實是權(quán)力之爭。他們跑到孩子的家庭做主人，就讓孩子成為了殖民地。

關(guān)于「界限」我有一個比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而別人在你的地盤里做著主人，是你的宗主國。

如果你發(fā)現(xiàn)有這種情形，你就需要趕走宗主國，守住你的地盤。那么，如何守住界限呢?我介紹六個技巧。

1、不含敵意的堅決

這是樹立界限意識最好的技巧，也是根本原則。不過我也必須說，根本原則通常也是境界最高的，做到不容易。

不含敵意的堅決，是美國心理學(xué)家科胡特提出的，意思是：我拒絕你，態(tài)度非常堅決，但我沒有敵意。

艾瑞克森的故事中，他對外孫女就使用了這個原則。

使用得好時，一次就可以收獲巨大效果：

我讀研究生的時候，媽媽也開始對我逼婚，問我什么時候結(jié)婚，而我知道自己是想有愛情才結(jié)婚，并且還有丁克主義的想法的。這樣矛盾就出現(xiàn)了，媽媽想逼我，而我想躲。并且我知道，有人因此和父母陷入惡性循環(huán)，最后連家都不敢回了。

于是我想，我不能逃避，我必須和媽媽好好談一次，讓她知道我的想法是什么，并且我不會改變。可那是我媽啊，我不能讓她生氣，這該怎么辦?

當時我還不知道科胡特的這個術(shù)語，但我本能使用了這一原則。

在一次回家前，關(guān)于戀愛結(jié)婚成家，我做了充分的思考，也決定在家一周時間，只要有時間，就和媽媽長談。頭兩天，我媽媽發(fā)現(xiàn)我這么愿意談，她很高興，兒子終于不逃了。但她的高興中其實藏著一個邏輯：她認為自己是合理的，認為她能說服我。

可是，我是北京大學(xué)心理學(xué)系的研究生，而她只是一個農(nóng)村的老太太，雖然讀過初中，是那個年代少有的文化人，但畢竟思考沒我多，而且我還是做了充足準備的，所以媽媽是辯不過我的。

果然，到了第3，4天，她談話的熱情沒那么高了，因為誰也不愿意輸。到了第5，6天，她就開始躲我了。后來，媽媽再也沒有強求我。現(xiàn)在，我43歲，沒結(jié)婚、沒生孩子，而且活得越來越好，媽媽也就徹底放心了。

不過，總有人認為，結(jié)婚生孩子是成功健康人生的標準，武志紅連這個都做不到，所以是心理有問題，而心理咨詢師普遍問題大啊……這種人，你真的是想太多管太多，缺乏界限意識。

我和我媽的這個例子，就是不含敵意的堅決。這個故事我講了多次，有人說非常好用，有人說不好用，為什么呢?

因為我媽媽不是我的宗主國，我也不是媽媽的殖民地，我們交涉起來，很容易。而有人還處于殖民地地步，而對方是你的宗主國，他們自然是不愿意輕易放棄自己權(quán)益，需要你更會戰(zhàn)斗才行。

那我們就講講更多的樹立界限的技巧，它們一個比一個更有戰(zhàn)斗力。

2、從小事開始

樹立界限，可以先從小事開始。一切共生關(guān)系中，都存在著嚴重剝削。歷史上，殖民地鬧獨立的話，普遍會有流血沖突，而且殖民地鬧起義，一般會先使用非常激烈的流血手段，從大事開始鬧。

可是，如果周圍都是親人，或者是你不能得罪的人，就不能用流血起義的方式了，這可以從小事開始。譬如，從吃喝拉撒睡這些事開始。它們雖然小，但傳遞了“我”很堅決的態(tài)度。

我們微信號的一位讀者留言，寫了她的故事：

她要加班，于是給媽媽打電話說，晚飯別等她了。可是，等她八點多加班結(jié)束回家后，發(fā)現(xiàn)媽媽、丈夫和孩子都沒吃飯，在等她。

這時，她有非常強烈的被綁架的感覺，她覺得這是媽媽潛意識中想用這種方式逼她就范，讓她以后都早點回家。于是，她對媽媽說，我今晚不吃飯了，以后再有這種情況我也不吃。

她樹立界限的努力奏效了，后來這種事再也沒有發(fā)生。

3、尊重事實，駁回情緒

這是一個既可以用來吵架，又可以用來溝通的重要策略。我們必須知道，我們講話時，是表達了至少兩層信息：

① 事實層面的信息

② 情緒層面的信息

不知道講事實的人，既不會溝通，也不會吵架，因為他的話不值得聽，而對方只需要駁倒事實就行。所以但凡腦子比較清楚的人，都知道要講事實。但在講事實的時候，再把自己的情緒，傳遞出去，投射給對方。

如果一個人傳遞過來的情緒，是好的，你愿意接受的，那無妨接過來，如果你感受到，對方傳遞過來的，是情緒垃圾，那就該駁回去。

我一位好友，剛大學(xué)畢業(yè)時，找的第一份工作，是給一個土老板做秘書。一天她在老板辦公室做雜務(wù)，老板翹著二郎腿，優(yōu)哉游哉地，突然輕飄飄扔出了一句話：我一天掙的，比你一年都多。

這話太二百五了，這個女孩愣了一下，她覺得真是莫名其妙，然后她扔了一句話回去：是啊，你說的對，我一輩子可能都掙不了你一年掙的，但是，你很累啊，我不想過你這樣的生活。

她對事實給予了尊重，而把垃圾情緒駁了回去。

很有意思的是，之后，老板改變了對她的態(tài)度，對她非常尊重。當年和她一起進這家明星私營企業(yè)的，有十幾個大學(xué)畢業(yè)生，他們常被老板各種貶低，而唯獨我這位朋友獲得了尊重。這份尊重，是她掙來的。

她捍衛(wèi)了自己的心理界限：盡管你是老板，也別想把你的情緒垃圾扔到我的心理地盤上來。

補充一句：這位老板的企業(yè)現(xiàn)在已破產(chǎn)，我的朋友，雖然不算富貴，但應(yīng)該比老板有錢了。

4、直擊命門

第四招，我稱為“直擊命門”，我自戀地認為，這是中國式家庭關(guān)系中的一大殺招。這個殺招，就是清晰地告訴對方，你把事情弄得那么復(fù)雜，只是為了一個目的：希望我聽你的，但我為什么要聽你的?

這是共生關(guān)系的一個根本。沉溺于共生關(guān)系的，都在試圖控制對方，讓對方聽自己的，按自己的意志來，但他不能直接說“你必須聽我的”，直接說的人，要么是大權(quán)在握，要么就是蠢貨。

所以，大家都知道，要給自己不那么正確的權(quán)力欲望，增加一些正確的“名義”。

這些“名義”比如：我這么愛你，你為什么不聽我的;我這么辛苦，你為什么不聽我的;我這么無助，你為什么不聽我的;我是你爸媽，你就得聽我的;我見識比你強，你要聽我的;我身體不好，你不能惹我生氣，你必須聽我的…

但是，我自己的事，我為什么要聽你的?我們之前說過，界限意識其中的一部分就是：我自己的事，無需和你協(xié)商。

再舉一個例子，中國式戀愛關(guān)系中，常常是一點小事不如意，女性就會把它上升到“你愛我還是不愛我”的終極拷問上。

其實，這種對話中，愛只是一個幌子，一個名義。根本點還是：你必須要聽我的按照我的來滿足我的自戀。

所以談的不是愛，而是“你聽我的還是不聽我的”。這下子，估計戳穿了無數(shù)中國女性的戀愛經(jīng)吧。很多女性和我說過，她們感覺女孩最初戀愛時，都是抱著這么一種感覺的：你愛我就得聽我的。

這事發(fā)展到極致，就會變成，要找二十四孝男友，二十四孝老公。

也許有些男性覺得這時壓力很大，必須去討好女性，但我要說出一件殘酷的事實：你越是聽她們的，她們越不愛你。女性愛的，還是那種能擊破她們自戀的男人。人就是這樣子的。

你可以說人都有些“賤”，而事實是：如果你聽我的，我就覺得你是我自身的一部分，然后我覺得自己很孤獨，因為我要尋找的，是另一個完整的人。

所以，你戳破了他的自戀，就告訴了對方，我是一個完整的人，這時他們反而有真切遇到你的感覺。并且，碰觸到了你，她們才看到自己。所以這也是為什么，有地盤意識的男人反而容易被女人愛的原因之一。

5、讓對方疼

剛才講的四招，如果都行不通的話，就需要使出有些破壞性的第五招：讓他疼。可能是心理上的疼，也可能是身體上的疼。

弗洛伊德說，攻擊性是人類的本性，一個人必須學(xué)會表達攻擊性，或者直接表達或者是象征性地表達，如果你不能表達攻擊性，你就會生病。例如《權(quán)力的游戲》的作者馬丁老爺子，在他的小說中殺了無數(shù)人，這也是在表達攻擊性。

攻擊性還有一個重要功能：直接樹立界限。你入侵我的界限時，我就讓你疼，以此告訴你，這是我的地盤，我不是你隨意可以入侵的對象。我不是你想怎樣就怎樣的，你醒醒吧!

人和人之間，既需要和喜歡的人鏈接，又需要和不喜歡的人切斷鏈接，或者某些時候建立鏈接，某些時候切斷鏈接。而攻擊性和恨，就是在切斷鏈接。

我一位來訪者，她媽媽前兩年來到廣州，已經(jīng)快80歲了。媽媽是她家里說一不二的大母神，在孩子小的時候，如果你不聽話，她非打即罵，等孩子們大了一些后，如果你不聽話，她就會鬧，鬧得全家人雞犬不寧。

于是大家，包括來訪者的父親都形成了一個共識：別惹她。

譬如，關(guān)于怎么在垃圾桶上套塑料袋，她媽媽就有自己一套做法，并逼迫所有家人按照她的來。開始做咨詢和學(xué)心理學(xué)后，她經(jīng)過很長時間的努力，已經(jīng)讓媽媽知道，女兒是她控制不了的，所以媽媽已經(jīng)不再那么強烈控制她了，但控制欲還是很強。

結(jié)果這一次，倒是她，遏制不住地想控制媽媽，不斷教媽媽，該怎么在垃圾桶上套塑料袋。她一去控制媽媽，媽媽就會要么暴怒，要么痛哭，有時躺在床上說，你氣死我了。

她爸爸勸她別和媽媽鬧，因為媽媽身體不好，因為這是媽媽本性。我也覺得她在尋事，但作為咨詢師，我不能把自己的主觀好惡強加給她，于是只是和她分析，她的心理活動是怎樣的。

然后很有意思的事情發(fā)生了：圍繞著垃圾桶的事爭斗了三個月后，突然有一天，她媽媽能用幽默的方式駁斥她了，她感覺媽媽變結(jié)實了，不再是一被挑戰(zhàn)就崩潰。然后，她也不再強求媽媽按她的方式給垃圾桶套塑料袋了。

針對這件事，我們的總結(jié)是：經(jīng)過三個月的讓媽媽疼，她讓媽媽知道，這個家不是你想就怎樣。我們有自己的主見，我們不會按照你的來。如果你非要入侵我們的界限，我們就讓你疼。

這份疼痛會讓你知道，我們是各自獨立的人，不是你自身的一部分。

6、在地理上保持界限

前面5條，我們說得非常復(fù)雜，但實際上，只要你做好了一招，前面這5招都可以省略，那就是第六招：在地理上劃開界限。惹不起，我還躲不起嗎?如果你太難搞，我不讓你進入我的地盤，不就可以了?

我的來訪者中，我估計有六成的離婚案是因為父母來到了自己小家庭，而開始起爭端的。常見于婆婆對媳婦的入侵。婆婆覺得，這是我兒子的家，所以也是我的家。她沒明白：她是客人，不是主人。

也有少數(shù)案例，是女方離不開自己父母，而讓父母來自己家，結(jié)果地盤意識更強烈的男人，感覺到，這個家不是自己的了。

北京海淀區(qū)一位法官則說，他發(fā)現(xiàn)，九成的離婚案，都是父母想讓孩子去離的。

中國的父母太想讓孩子聽話，他們甚至認為這是天經(jīng)地義的。他們認為這符合道德，符合傳統(tǒng)。但這其實是權(quán)力之爭。他們跑到孩子的家庭做主人，就讓孩子成為了殖民地。

所以，你必須清醒。如果有人太難纏，保持地理上的界限，是非常重要也是非常省事的一招。

如果你連自己的基本地盤都沒有，那談什么做自己、成為自己?畢竟，殖民地是沒有這份資格和空間的。我甚至想，我們對買房子這么熱衷，也許就是因為，我們太想找到一個屬于自己的房子，自己說了算的房子。

講到這兒，我再說一個故事：

一位女士，通過買房子成為富婆。她一共買了八九套房子，因此獲得的收益，超過了兢兢業(yè)業(yè)一心想掙錢的做生意的丈夫。

不過，她買房子是有情結(jié)的，但這個情結(jié)，是潛意識層面的。她買的房子，都是在犄角旮旯里，而且都是奇形怪狀的，她沒買過正南正北、南北對流的好戶型。

為什么會這樣，和她探討時，她發(fā)現(xiàn)，她買的房子有一個共同點：別人要進入她的主臥前，必須經(jīng)過一個長長的走廊。

原來，她雖然已過40歲，但她母親仍然不允許她關(guān)自己臥室的門。但這就意味著，她沒有自己的地盤，而且也沒有了心理隱私權(quán)，她和丈夫親熱，也就成了難題。所以，她要買有長長走廊的房子，這樣當聽到媽媽走到走廊上時，她可以及時調(diào)整自己在臥室的狀態(tài)。

這真是一個悲慘的故事，不知多少人還在家人關(guān)系中，處于這種殖民地的境地里。擁有一個自己說了算的房子、房間或抽屜，這是一個基本權(quán)力，愿你擁有這樣的地盤。

最后再說一下我的故事：

我的界限意識也不強，譬如前面講到，我和段譽張無忌很像，容易有過度的自我暴露，而且過去很容易被求助者以各種方式突破我的界限，但現(xiàn)在好了很多很多。

不過，我在發(fā)展自己上，障礙就比較小，所以一路讀書非常順利，也擁有了很好的物質(zhì)生活條件。在很大程度上，這得益于我的父母的一種界限意識。他們常和我說，每個人有每個人的命，你過好自己的就好，別想著把家人背負在你的身上。因此，我才可以比較輕松地一路前行。

愿我們都可以輕松地一路前行，愿我們都能成為真實的自己。至少，愿我們能擁有一個自己說了算的人生。