在婚姻里，常常有這樣的現象：但凡有一個人喜歡講道理，婚姻幸福指數會下降一半；如果兩個人都只講自己的道理，婚姻就會很快完蛋。

并且這兩者之間還有挺奇妙的聯系：當一個人喜歡在婚姻中講道理，久而久之另一個人也會跟著講道理，當婚姻里開始各有各的道理時，就會明顯感覺到婚姻出現了問題，卻很難能解決問題。

太擅長講道理，婚姻的小船說翻就翻

小C是個非常擅長講道理的人，用她的話來說：任何事情都能講出一整套邏輯，讓對方毫無反駁之力。

在婚姻里，小C也延續了自己的優勢，經常把先生講到啞口無言。盡管看起來每次都是她說服了先生，但是卻感覺先生卻越來越躲著她，兩個人的關系越來越遠了。

到現在，只要她一開口就被先生打住：你不要講了，我不想聽！或者直接給她潑冷水：你說的道理都對，但是對我沒有用！

讓小C費解的是，在外面別人都覺得她是一個通情達理的人，總能把事情看得清楚明白，為何到了親密關系里，卻被先生如此冷落。

面對先生的回避，小C十分無奈，她時常忍不住“威脅”先生說：兩個人連溝通都沒有了，這日子就沒有過下去的必要了！先生也顯得無所謂：你想過就過，不過就離婚，我沒意見。

被先生一激，她時不時就提離婚，后來又覺得關系還沒有到離婚的地步，便不了了之。經過這樣的反復折騰，她無比疲憊，婚姻雖然還在那里，但兩個人之間卻好像隔了很遠的距離。

很顯然，她希望通過講道理，讓先生可以理解她，并按照她的期待去改變自己，但卻總是遭到先生的拒絕。其實，她所講的道理并非不對，只是對方拒絕了一個講道理的她。

比如一個妻子會說，我告訴我先生不要每天賭博，我覺得一個男人應該努力掙錢養家，承擔起對家庭應盡的責任。這些話聽起來是有道理的，甚至對方都明知道你說的是對的，但很多時候就是不愿意去做。

盡管這位妻子天天在先生耳邊嘮叨，先生仍然要去賭博。所以，講道理的功效只能讓對方知道他錯了，但無法拉近關系的距離，調動對方為此改變自己。

在婚姻中，很多妻子會說，跟先生溝通一點用都沒用，其實并不是沒有用，而是道理的用處就只有這么一點點，希望用講道理換來親密更是不可能。

為什么有的人需要在婚姻里講道理？

有人說：知道講道理不好，那我不講總可以吧！

其實很多習慣講道理的人，如果讓自己不要講道理時，常常會發現無話可講。講道理已經成了唯一的表達方式，遇到問題需時，會更加努力的講道理。

所以，這一部分人是因為只能講道理，在婚姻中才需要講道理，講不講道理并非是一件可以選擇的事。

那么對于一個人的心理發展來說，這樣的行為是怎樣習得的呢？

如果在小時候，當我們面臨自己很多的情感和情緒反應時，身邊最親近的人卻總是拒絕接納你的感受，轉而跟你講道理，告訴你應該怎么做才是對的，應該如何改變自己的錯誤行為。

慢慢地，你就有了一種內化的行為模式：只要知道自己是錯的，就應該改正。同時，你會把這種模式投射到對方身上，認為別人也應該遵守這樣的模式：只要他知道哪里錯了，就應該改正。

然而，在成長的世界里，畢竟不像小孩世界一樣對錯分明，每個人都有自己的一套價值觀念。當可以將自己放入一套固定的標準中去獲得安穩時，對方卻不一定認同你的標準。

所以，那些在童年沒有充分發展自己，就過早成熟化的孩子，長大后，會秉持著很多正確的理論，以孩子樣的渴求痛苦地活在成人的世界里，無法很好地進入親密關系。他們只能用道理來約束婚姻，但道理卻無法讓關系更親密。

道理是防空洞，也是關住自己的鐵籠子，因此讓人感到安全，也因此難以發展自己進入關系的能力。講道理，是他們在關系里啟動的一種自我防御，保護自己不會出錯，讓自己有理由去控制和約束對方，卻不用啟用情感的功能。

幸福的婚姻，沒有那么多“理所當然”

如果關系有進入情感的部分，大多數時候就不是理所當然的。所以，想讓自己不講那么多的道理，不是一個知道和改錯的過程，而是需要發展出新的功能去分擔另一部分自我功能的過程。

當一個人內在的情感或者情緒體驗沒有發展出一個自我容納體系，就會感到很不安全，于是選擇用規則去約束自己，同時也會把關系放入這樣的規則，如果你的伴侶經歷了這樣的發展歷程，就會拉你進入這樣僵化的規則。

我們每個人想要在關系里獲得幸福自在的體驗，需要經歷三個階段，先從一元關系發展到二元關系，然后才能到達三元階段。

一元是指跟自己的關系，主要看我們能否清晰理解自己的感受，也不是一直彌漫性的情緒感受；二元關系是有特定的對象，比如你跟你的愛人在一起，這樣的情緒和情感都是有指向的，這樣才構成了親密的鏈接。

然而，過度親密也會有麻煩，所以才會發展出三元結構，親密的同時也把關系納入一定的社會當中，才能達到一種平衡狀態。

那么，很多在婚姻中講道理的人，如果只能維持在講道理的位置，就說明看似是在三元階段，實際上可能是發展在一元或者二元階段被阻礙了，才能依葫蘆畫瓢式模仿三元關系的樣子。

這三個階段發展到哪里，就可以看出我們經營關系的能力如何。如果忽略了從一元、二元的發展，直接套用三元的規則，就會出現我們不想看見的結果：關系仍在，但沒辦法親密。

在處理婚姻問題時，我們最常見的就是從三元的規則層面上去評判，實際上這是我們最容易看見問題的地方。而在這之下，穩定的人格結構、自我覺察能力的提升，在關系里理解他人，表達情感的的能力，都是關系中的重中之重。

對于一個長年壓抑的孩子來說，可以甘愿接受一個只有規則的世界，而對于一個渴望發展自我的成人來說，永遠沒有辦法只活在一個僵化的規則世界里，情感總會尋找空隙掙脫出去。

成人的世界是情感加規則的世界，情感是根基，意味著心理投入的同頻，規則是界限，意味著社會角色的平等。一勞永逸的幸福，只是嬰兒式的自我滿足的渴望，真實的關系永遠都處于動態變化當中。

如果婚姻里有情感流動，就沒有那么多理所當然，取而代之的是更深厚的情感聯接。而對于習慣講道理的人來說，允許更多的情感進入自己的感知范圍，帶著這些新的體驗活在真實的關系里，才可能擁有一段足夠親密的關系！