各種對婚姻不忠的消息總是不斷出現在我們眼前，明星也好，普通人也好，特別是看到那些本來很幸福的家庭也有人出軌，很多人不禁懷疑，婚姻和愛情真的可以天長地久嗎？當我們看過那么多抱怨吐槽后，是不是能學習到一些真正有用的東西來讓婚姻保鮮呢？

其實是有一些東西可以用來改變生活狀態的，今天來聊聊這個話題。

出軌的真相

TED有一集叫做"重新認識出軌行為"，分析了出軌的原因，還有為何出軌從心理對幸福造成了毀滅性的傷害，可有的人依然能夠繼續生活下去。這讓我們可以站在另一個角度來看待這類問題。

為何出軌會造成那么大的傷害，那是因為我們都幻想自己是對方無可取代的理想伴侶，但不忠的行為卻說明，我不是。它威脅到了自我認知，讓人對自己本以為了解的一切產生懷疑，導致了信任的毀滅。

可是為什么卻仍然有那么多人出軌？甚至是幸福的，在婚姻的已經找到愛情的，曾經在婚姻里十分忠誠的從未想過傷害對方的人，是什么讓他們冒著巨大的風險，越過那條以為自己永遠不會跨越的底線？出軌的核心原因，就是人們可以借此找到一種心靈相通的情感，彌補自身和婚姻中存在的缺口，渴望獲得關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視，或者是面對生活的缺失和悲哀時，比如面對疾病或死亡后，試圖重獲活力的渴望和向往。

在很多出軌后仍未分手的夫妻中，有的確實是茍延殘喘，但有的卻將危機轉化為機會。如果出軌的一方認識到自己的錯誤，停止出軌行為，表達對對方傷害的愧疚和懊惱，對重建信任擔負起責任，遭到背叛的一方重現建立自尊，重拾歡樂，找回生活的意義和自我認同感，把對細節的關注放在意圖和動機上，那這段關系才可能重建。

這聽起來像是在支持出軌一樣，推薦出軌，就像是推薦你患上癌癥一樣，出軌本身是一件悲劇，但卻也可能帶來新的視角。像視頻最后說的那樣，出軌會讓這段婚姻徹底結束，但兩個人是否愿意重新開啟一段新的婚姻就是每個人不同的選擇了，所以看完那么多悲劇，也罵過了那么多出軌男女，但別人最后怎么過依然是他們的事情。

如何維護美好的婚姻

那對于我們依然存在在愛情的美好中的人，是否也要對未來絕望，婚姻最后真的只剩下責任和義務嗎？最初的那些激情真的終將淡去嗎？到底有沒有什么是可以維護感情的因素呢？兩個人的關系怎樣才能一直美好下去呢？

放棄完美主義，敞開心扉才能深化感情

我看到很多文章都在談到要嫁對人才是一段美好婚姻的關鍵，結果就是很多人一直在尋找完美的那個人，不斷的考驗愛情，一旦發現有不合適的地方就放棄，或是在一段婚姻中自怨自艾自己當初為什么瞎了眼。

三觀相和的確很重要，真命天子也是存在的，我們的確能找到那個相互吸引的人，但這卻不是簡單的是與否的判斷。好的婚姻和幸福的氛圍是需要努力培養的，愛情在婚姻中當然很重要，因為我們需要那種想要去努力的激情而不僅僅只是因為責任。可是對婚姻保有完美主義的心態會嚴重破壞我們的幸福感，如果一出現問題就懷疑雙方是否適合這種心態只會讓兩個人的關系逐漸惡化。如果放棄對完美愛情的期望，在面對困難時，不是去刻意逃避，而是努力解決問題，學會如何應對分歧。放棄對自己完美主義的期待，我們需要表達自己而被了解，不是粉飾自己后被認可，敞開心扉，坦誠自己的弱點、優點、渴望、熱情、恐懼和不安，這樣雙方才會不斷建立更加深層的聯系，變得更加親密和快樂。

為相同的目標一起努力

快樂還需要共同去為一些目標努力，這就是為什么"喪偶式婚姻"會造成那么多的不幸，當共同撫養孩子的時候，我們需要一起去照顧才能形成更多的連接，特別是父親，更多是通過一次次換尿不濕，喂奶，陪伴游戲等等這些細節才逐漸感受到自己的父愛。

從沖突時的差異中學習如何溝通

曾經很多人以為，不能處理好婚姻中矛盾的都是有性格缺陷，只有好性格才能獲得婚姻幸福，可那么多栽了跟頭的都只簡單用性格人品有問題就能解釋？生活中的沖突和矛盾很多是相似的，所以才會有很多人從別人的悲劇中看到自己的影子而難過。

越靠近的人越容易互相影響，沖突也因此更容易在親密的人之間產生，所以沖突是夫妻生活中不可避免的一部分，那為什么有的夫妻很幸福有的卻不幸福，或者一開始都很快樂卻慢慢越來越糟？一些社會學家通過觀察分析確實是找到了幸福與不幸的夫妻的不同之處，這些甚至是被觀察者自己都沒有發覺的，但通過他們的總結，就讓我們可以學習如何通過控制處理沖突的方法來讓自己一直幸福下去。

a. 牽扯過多

不快樂的夫婦在處理問題時總會牽扯出生活中其它方方面面的事情，比如翻舊帳，貼消極的標簽，總是不能集中注意力就事論事，而快樂的夫婦在處理問題時就專注于事情本身；

b. 過早自我總結而不是傾聽

比如開始說“聽著，你沒有明白我的意思，我想說的是…。” 把注意力放在了表達自己的觀點，并不在意對方說了什么。

快樂的夫妻卻是對對方的話進行總結“你看看我有沒有理解對你的意思，你的意思是…？”如果能夠理解對方，對方因為被理解而覺得高興，自己自然也會站在對方的立場去思考，那很多問題就迎刃而解了；

c. 預先歸結原因

不快樂的夫妻總是以為自己知道對方在想什么，比如"我知道你為什么送花給我了，你不過是知道自己錯了感到愧疚而已。"這樣會阻止進一步的交流，只是在自言自語。

快樂的夫妻問的卻是"我想知道你為什么這么說呢？我想知道你在想的是什么？"這里的區別就是前一種潛臺詞是"我已經知道你的目的了，你閉嘴吧。"后一種卻是"我想知道，你對我敞開心扉的交談吧。"

當然這里還有一種沒有答案的問題是非常具有敵意的，比如"你為什么這么蠢會作這種事情？！你當時到底在想些什么？！"這樣沒有答案的問題也會阻止兩個人的進一步溝通；

d.抱怨的方式

沖突時的交談方式會很影響雙方的關系，比如在互相抱怨時，如果是快樂的夫妻，一人說，"親愛的我不是很喜歡你一直玩手機，我想和你那段時間待在一起說說話呢。"另一方則說，"那我們來討論一下這個問題，你希望我怎樣做出改變，我需要在那一段時間來和你聊天呢？"

如果是不快樂的夫妻對話可能是這樣的"你怎么一天到晚都在玩手機啊，你沒看見有這么多事情嗎，你都要累死了你也不關心我！"另一方則開始反抗"你還說我，你不是也一天在看嗎，我還不高興呢，我一天也很累休息一下怎么了？"；

e.開處方

還有就是告訴對方要怎么做也會讓人不舒服，如果是談論自己的感受，表達自己的需要時是這樣"我希望有更多時間和你在一起獨處。" 而開處方，說教則是"你能不能聰明些別浪費時間在這上面。"；

f.惡性循環

不幸的夫妻總是行為僵化，條件反射般作出回應，彼此惡言相向，不斷的陷入這樣的惡性循環，而幸福的夫妻總是在交談時特別認真，費心，就算是有一方情緒失控，另一方也能用較為中性的態度挽回局面，"好吧，讓我們冷靜下來再聊"

g.過少主動積極的回應

有的交談并不是沖突但卻也預示著兩個人的關系會怎樣發展，比如一個人回家告訴另一半自己終于可以參加一個一直想去的論壇，另一個人的反應可以分為以下四種狀況，只有生活中積極主動的回應比重比較大時，兩個人的關系才更加親密。

可能有的人要說，為什么很多夫妻天天吵但感情依然很穩定，除了在爭吵之外他們可能是擁有很多積極的東西的，比如幽默、深厚的感情和對彼此的興趣等等之外，還可能因為有的人用生氣的方式來表達自己的觀點，說出來解決總比憋在心里最后突然來個大爆發要好些，但要是能用更好的方式交談為什么不呢？

當我們意識到問題時，便可以做出一些改變，但這個改變需要兩個人的配合，如果只是一方要求，另一方只是撤退逃避，或只是嘴上答應但不做任何實質性的改變，那狀況永遠不會變得更好。

稱贊對方，改變自己，共同創造美好的細節

我們的確需要解決沖突但卻不應該一直把注意力放在這些上，去感知對方的優點，不斷稱贊對方，自己也因此愿意為對方成為更好的人。

共同去創造更多美好的細節，比如一條信息、一份禮物、一次約會、互相分享生活中的體驗，去真誠的體會對方的感受等等，這些美好的回憶都會讓我們面對困難時能同舟共濟。

愛默生的《論友誼》中有一段是這樣的話，同樣可以用在愛情中，“我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人，能挑戰我，督促我，幫助我尋求真相。”

如果生活中或許有一些不開心的事情，但都希望這些小小的建議能讓你擁有更多的幸福，也通過彼此的改變成為更好的自己，造就美好的幸福生活。