關于婚姻這個話題一直是大家討論最多的，有很多人說，對于沒有出現過問題的關系，相信倒是容易，對于已經出現問題的婚姻，比如真的出現過背叛、出軌，要做到相信又談何容易。

實際上，關系是一個動態演化的過程，每一個階段的結果都是前一階段雙方互動過程的落腳點。在那些最終出現背叛的關系里，常常在背叛發生之前，已經存在兩種設想：

對方一定會背叛自己

對方一定不會背叛自己

這兩種設想對應的都是內心的恐懼，第一種恐懼外顯出來變成了看得見的焦慮，努力規避這樣的結果發生

第二種恐懼變成了一種自我麻痹，認為這樣的事永遠不會發生，以這種絕對性來獲得與恐懼隔離的安全感。

這種內在恐懼影響到關系發展的過程，在心理學上有一個名詞叫投射性認同。

是指一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應的人際行為模式。

當關系中的一方在關系里投射出自己的外顯或內隱恐懼時，關系里的另一方會被迫做出反應，不知不覺就會變成對方覺得會成為的樣子。

自卑感、低自尊、無價值感，常常是關系滋生猜疑和背叛的土壤。

當我們感覺自己不夠好時，就把這種對自己的壞感覺投射到他人身上，覺得對方也一定會這么看自己，這最終促成了關系一步步走向自己害怕看到的結局。

有人說：這個世界沒有別人，只有你自己。我們的內心設定，決定著會如何對待自己，會擁有怎樣的關系；相當于我們用對于自己的感受，已經提前譜好了關系的基調。

所以，要建立關系里的信任，并非只是取決于對方做了什么，還更多取決于我們能否hold住關系里的不確定，即使關系可能面臨變化，也能做到相信自己，相信自己的決定。

相信自己的能力，是親密關系穩固的基石

在親密關系里，我們常常聽到一句很經典的話：安全感不是別人給的，而是自己給的。

這種安全感指的就是相信自己，只是這里的相信不是相信自己能控制另一個人，而是相信自己擁有面對任何變化的能力。

這并非是盲目的自信，而是經由個人成長經歷發展起來一種穩固的內在心理結構。

如果把我們自己比作一棵樹，內在的結構就是向下深扎的根，根變得結實和粗壯，樹干就能扛得住風水雨打。

同時，樹干的穩固，又可以讓樹根往下扎得越來越深。

常常有人問我這樣的問題：

他現在很愛我，但如果稍有不順我就很情緒化，我該如何控制自己的情緒？

我發現了她跟別人的曖昧聊天，很擔心他會背叛我，有什么辦法能讓他變好？

我是一直非常相信他，可是他還是出軌了，我該如何重新去相信對方？

我不知道該不該跟對方離婚，你能告訴我怎樣做才是對的決定嗎？

在這些問題中，情緒化、過度擔心、信任無能、無法做決定都是外顯的樹干型問題

也是許多人最想解決的問題，實際上決定這些問題最終能否解決的，是我們能否可以讓自己的根系變得更穩固。

一棵根系不夠發達的樹，樹干越長大，就害怕倒下。

一個沒有經由從體驗中發展出自我認同的人，關系里出現任何細微變化，都會引發極其難以承受的傾覆焦慮。

這讓我想起娛樂圈飽受稱贊的模范夫妻：李安和他的妻子林惠嘉。

他們剛結婚時，李安就到了紐約大學專修電影，林惠嘉卻留在美國繼續攻讀博士學位，聚少離多。

即便李安很早顯示出了他導演方面的非凡才華，但開拓自己的電影事業卻十分艱難。

有長達6年的時間，李安失業在家，主要靠身為藥物研究員的林惠嘉工作來養家糊口。

面對丈夫的失業，林惠嘉也曾有過傷心絕望的時候，母親都想勸她離婚，旁人也問她：為什么不讓李安出去打工？

然而，在短暫的傷心之后，她卻更堅定了自己的想法，甚至阻止了李安暫時找份工作的權宜之計。

最終，李安成為知名的導演，多年之后依然是一個寵妻狂魔。

林惠嘉說：那些年，對李安最大的幫助就是不理他，讓他去沉淀和成長，清楚自己的方向，并為自己的決定負責。

她意識到電影是李安惟一的選擇與愛，選擇跟他在一起，無論好的壞的她都必須接受。

在面對外界的變化和壓力，每個人都可能產生懷疑和動搖，不同在于：有的人會一蹶不振，有的人卻能很快調整好自己。

林惠嘉屬于后者，當她在婚姻中能夠獨立創造屬于自己的價值，她能很快從消沉中調整自己，開始對自己的選擇負責。

我們設想假如換作一個內心脆弱的女人，在面臨丈夫的無能時，可能只會怨天尤人，指責對方成長太慢。

相反一個內心成熟的女人，會考慮自己的處境和選擇，堅定地往下走，這樣的自信就是關系穩固的基石。

在缺乏安全感的關系里，需要完成怎樣的成長課題

林惠嘉的經歷告訴我們，如果你想深愛和支持你的伴侶，請務必先成長自己；如果你想在關系里找到內心的安穩，請先完成自己的成長課題。

那么，在缺乏安全感的關系里，我們需要完成怎樣的自我成長課題呢？

發展自己的情緒協調能力

在著名的婚姻教皇約翰.戈特曼的《愛的博弈》一書中，他認為情緒協調能力是關系信任與和諧的基石

當伴侶能深層次地相互理解時，并將這些理解用親切的方式相互表達出來，就會產生親密感。

在親密關系里，情緒變化是常有的事，但每個人對自己關系覺察、體驗、評價以及處理的方式，會決定著自己能否將自己的感受很好地傳達給對方，也決定著自己是否具備接納對方感受的能力。

婚姻中很容易遇到一個普遍的問題，覺得自己不被理解，也很難理解對方。

這實際上是跟情緒協調能力有關，幸運的是這是一種可以通過自我覺察發展得越來越好的能力。

如果在關系里我們更多是采用否認、回避或者壓抑的方式對待情緒，就無法把情緒之下很多的想法完整表達出來，同時也不會給到對方試圖表達自己的機會

久而久之，關系就變得越來越疏遠了。相反，情緒協調能力發展較好的人，既能更好被理解也具備理解對方的能力。

修正對自己的認知偏差或扭曲

在每個人的成長經歷，都會或多或少因為養育不當而形成對自己認知偏差或扭曲，比如當你從小被否定，你會覺得自己總是不好的；

當你的存在總是被忽略，你可能覺得自己不值得被愛的；當你失敗時總是被質問，你可能在內心里很羞恥地覺得自己本來就是一無是處的人。

然而，這些外界強加給自己的評價，并不能完全代表我們自己。

隨著我們的成長，我們總會有一些機會發展出跟這些認知不同的部分。

然而，大多數人更習慣忽略掉這些更新的、更好的部分，只是不斷加固對過去不好部分的印象。

為了看見并且修正這種認知偏差，我們常常需要一個咨詢師或者其他專業人員幫助我們更細致地覺察和理解自己，進而形成對自己更客觀、穩定、積極的自我評價。

敢于作出選擇和承擔后果

在親密關系里，有這樣的一類人，他們在進入關系之前，幾乎每一個選擇都是父母替他們做出的，

因為無法替自己做選擇，自然不會考慮到關系的風險和責任，常常在關系出現變化時驚愕不已，對關系悲觀至極。

所以，幸福的婚姻，常常離不開我們自己的決定，這對一個人的成長有著巨大的幫助。

因為做決定的過程，會讓自己不得不看到可能存在的變化和差異，不會因為別人的安慰和打包票，就輕易留在關系的舒適區。

對于缺乏這樣獨立經驗的人來說，即便生活面臨著很多恐懼和不安，也要讓自己通過試錯和反思，積累自我思考和替自己人生負責的能力。

唯有如此，才能越來越多地信任自己，并且做到簡單自然地相信對方。