女人一生都要跟自己的情緒作斗爭，所謂經(jīng)營感情，經(jīng)營婚姻，有一半功課都是要控制情緒。

那么有朋友就會問：

為什么要控制情緒呢？

控制情緒不痛苦嗎？

長期痛苦不容易得身心疾病嗎？

今天就來給大家解釋一下，控制情緒≠壓抑情緒。

兩者之間有什么區(qū)別？怎樣有效地控制情緒？

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控制情緒和壓抑情緒的區(qū)別。

從不贊成壓抑情緒，壓抑情緒確實非常痛苦，長期壓抑情緒會導致身心疾病。

但是提倡控制情緒，說得完整一點就是：控制過激情緒，讓情緒緩慢釋放出來。

一場大洪水（你的情緒）來了，如果你不加控制，任它肆意迸發(fā)，那它很快就會把你的城市（親密關(guān)系）給淹沒，洪水過后狼藉一片，你要花費很大力氣去修復（親密關(guān)系），還未必修復得了。

但如果你能及時修庫蓄水，排泄洪峰，疏導河道，讓洪水徐徐流放出去，那它就不會對你的城市造成傷害。

其實不止親密關(guān)系，學會控制情緒對于你的人際關(guān)系，職場，社交，人生方方面面都是有好處的。

你和丈夫因為一件雞毛蒜皮的小事產(chǎn)生矛盾，這種情況在婚姻里非常常見，過后你可能都想不起究竟是為什么事吵架，但在情緒激動的時候，大腦被情緒劫持，失去了理性，你會猛烈地抨擊對方，指責對方，直戳對方的痛處，一切只是為了吵贏這場架。

等你冷靜下來開始后悔，覺得自己說得太過分了。可是話都已經(jīng)說出去，收不回來。也許一次兩次對方會相信你是情緒激動，口不擇言。次數(shù)多了，對方就會覺得這些都是你的心里話。

我之前接觸過一個婚姻危機的案例。有位讀者的丈夫小時候父母離異，出于信任他把很多痛苦經(jīng)歷都告訴了妻子，妻子也非常心疼她的丈夫，對他很好，想給他一個幸福的家。

可是妻子脾氣比較暴躁，吵架的時候控制不住情緒。有次吵架為了強調(diào)問題出在丈夫身上，她忍不住給交流加碼，抨擊丈夫說：“你從小父母離異，性格不健全，你根本意識不到自己的問題。”

這句話觸到了丈夫的死穴，但丈夫當時沒表現(xiàn)出來，過后兩人也和好了。冷靜下來她也覺得不應該說這樣的話，可是情緒激動時根本控制不了。后來一吵架她就忍不住把這句話翻出來說，因為她發(fā)現(xiàn)確實能戳到對方，能讓對方瞬間閉嘴。

可事實上，父母離異和那些雞毛蒜皮的瑣事并無直接關(guān)聯(lián)。情緒激動的時候大腦是不具備理性思考能力的，什么話能讓對方痛苦，你就會說什么話，這種行為叫做情緒攻擊。

如果你不控制情緒，那你就會忍不住去情緒攻擊。

而這個時候，負面情緒傷害的就不只你一個人了。

終于在吵了很多次架以后，丈夫?qū)λf：“你真的不用勉強自己跟一個性格不健全的人在一起。”

夫妻關(guān)系陷入僵局，感情受到很大傷害。

惡語傷人十日寒。我們不能抱有一種美好的幻想，認為“愛我的人一定會理解我，理解我的言不由衷，理解我是一個怎樣的人”。

親生父母都難以做到。

如果伴侶是一個控制不住情緒，喜歡情緒攻擊的人，那你一定也會非常痛苦。別說是伴侶，職場里存在這么一個同事，學校里存在這么一個同學，都會讓你痛苦不已。學會控制情緒，可以讓我們成為更好的人，從而改善我們自身的人際關(guān)系和親密關(guān)系。

那么在說控制情緒之前，我們先說說什么是壓抑情緒？

當一個人不敢在親密關(guān)系里表露情緒，也找不到任何方法轉(zhuǎn)移情緒，產(chǎn)生矛盾時一味采取退縮和逃避的處理方式，久而久之就會產(chǎn)生壓抑心理。

很多女人是這樣的，在遇到婚姻危機之前不懂控制情緒，可一旦遇到婚姻危機，感情受挫之后，又變成了壓抑情緒。無法將感情釋放出來，而是選擇壓在心頭，從而使得心態(tài)和行為都變得十分消極，甚至是古怪。

壓抑情緒和控制情緒的區(qū)別是很明顯的：

1、壓抑情緒是被動的，消極的。

控制情緒是主動的，積極的。

2、壓抑情緒是對自己的情緒、思想、行為做過分壓制，其結(jié)果往往導致行為異常。

控制情緒是在理智支配下，對自己的情緒和行為做適當控制，是人適應環(huán)境的一種表現(xiàn)。

3、壓抑情緒之后自我感覺是不好的。

控制情緒之后自我感覺是舒暢的，有成就感的。

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如何控制情緒？

我們常說一些人“情商高”，情商高不代表他沒有情緒。他也會緊張，也會害怕，也會憤怒，甚至是鬧情緒。但他會把情緒控制在一個合理范圍，不會輕易用情緒去挾持對方。

更高級的情商是他懂得共情，能理解別人的言不由衷，看穿別人的脆弱，從而選擇用更優(yōu)雅的方式來化解矛盾，讓雙方都感到舒服。這種共情能力往往來自于骨子里的教養(yǎng)和辛苦打拼的經(jīng)歷，讓他在各種場合都能做到尊重別人，理解別人。

可我們大多數(shù)人還做不到共情的這個程度，但是努力把情緒控制在合理范圍內(nèi)并非難事。只要你愿意用心，愿意用積極心態(tài)面對生活，那你就可以通過反復練習來做到這一點。

曾經(jīng)有一個咨詢者，她覺得丈夫?qū)ψ约旱母星樽兊耍泻荛L一段時間都處于敏感狀態(tài)，情緒也十分不好。

通過交流我發(fā)現(xiàn)，“感情變淡”很可能是她自己的主觀臆想，因為那段時間她辭職備考，缺乏社交，內(nèi)心愈發(fā)孤獨，對丈夫的情感需求大大增加。而她的丈夫工作又比較忙，夫妻二人情感需求不在同一頻率上。

這種自我懷疑的情緒影響了她的備考，更糟糕的是，她會動不動朝丈夫發(fā)無名火，為了雞毛蒜皮的小事對丈夫情緒攻擊，親密關(guān)系陷入惡性循環(huán)。

其實她潛意識里是想吸引丈夫關(guān)注，但被情緒劫持以后無法正面溝通，所有溝通都是負面的。

我讓她嘗試控制情緒，只要有一次成功控制情緒的經(jīng)驗，內(nèi)心就會產(chǎn)生成就感，從而加大下一次控制情緒的成功率。

那么有一天，他的丈夫原本說晚上回家吃飯，結(jié)果臨時有事回不來了，她就開始胡思亂想，覺得丈夫是不是跟別的女人在一起？還是不愛自己了，晚上故意不回家？當然這些都是她自己想出來的。

如果在平時，她會越想越激動，然后忍不住打電話質(zhì)問丈夫，晚上究竟有什么應酬？跟哪些人在一起？你不是答應我回來吃飯的嗎？我做飯不費事嗎？做不到就別答應啊！

諸如此類的爭吵，讓氣氛陷入僵局。有一次她還執(zhí)意要求丈夫發(fā)視頻自證，究竟是跟哪些人在應酬，結(jié)果讓丈夫在客戶面前很沒面子。其實她也不想這樣，但就是控制不住情緒拼命往壞處想。

于是我跟她說，你現(xiàn)在出去逛一逛，逛超市也好，逛商場也好，找個書店坐坐也好，把難挨的這幾個小時給度過去。等你情緒冷靜下來再決定怎么處理，3個小時之后如果你還是想打電話罵他，那你就打。但是3個小時之內(nèi)，希望你克制住自己，把情緒先放在一邊。

于是她走出門到外面買了杯咖啡，認認真真?zhèn)淇迹酥谱∽约翰蝗タ词謾C，不去打電話。

第一次這么做其實是挺難的，但在我的監(jiān)督下她努力克制住了。忍不住的時候就發(fā)信息給我，然后我就鼓勵她，讓她堅持3小時。

結(jié)果還沒到3小時丈夫就打電話來問她在哪？她說在喝咖啡。回家發(fā)現(xiàn)丈夫已經(jīng)躺在沙發(fā)上，確實喝多了，還叫她過來抱抱。那時候她的氣也消了，認識到丈夫賺錢養(yǎng)家還貸很辛苦，為了讓她在學業(yè)上更進一步，一個人扛起了重擔。

這時候她非但不想跟丈夫吵架，反而還能理解他了。因為過激的情緒已經(jīng)從腦海中散去，她開始可以理性思考了。等雙方都很冷靜的時候，她還是把那天的委屈告訴了丈夫，不過是用正面溝通的方式：“你那天臨時說不回來吃飯，我都已經(jīng)把飯燒好了，害我一個人吃了兩份飯，越長越胖呢！”

這時候丈夫聽了就很心疼，而不是很氣憤。正面交流有益于情感，負面交流傷害情感，所以你并不是要壓抑情緒，只是要控制過激情緒，盡量讓情緒不以負面交流的方式表達出來。

這位姑娘在享受到控制情緒的好處之后，開始在日常生活里勤加練習，在情緒激動的時候，找一些方法克制住自己。雖然不是每一次都成功，但成功的次數(shù)多了，就會形成一種思維慣性。當自己情緒不正常的時候，會先想辦法轉(zhuǎn)移出去，而不是先爆發(fā)出來。

就是我們常說的，向外求勝無邊，向內(nèi)求安有境。

-03-

與情緒保持一定距離

經(jīng)常有讀者會問我：“看到那些很喪氣的案例，你不會難過嗎？不會被影響心情嗎？”

我會，甚至有時候還會忍不住訓斥幾句，過后又跟當事人道歉。

我并不是一個專業(yè)的，具備職業(yè)素養(yǎng)的心理咨詢師，我只是一個情感作者，很多時候我都是投入個人感情在做這件事。因為投入了感情，所以我會代入自己的喜怒哀樂，跟當事人一起流淚，一起憤怒。

這并不專業(yè)，但也意外讓我收獲了一種比較適用于親密關(guān)系的共情方法。

我想你并不希望自己的伴侶是一個類似心理咨詢師的角色，你在跟他傾訴的時候，他用很多學術(shù)方法來對待你，分析你今天究竟是焦慮還是躁郁。

人是有感情的，親密關(guān)系里正是因為有感情的流動，才格外動人，才更加親密。

很多我長期跟蹤的案例最后都成了好朋友，因為我們共同經(jīng)歷了一段時期，能感受到彼此情感上的共鳴，是作為朋友而不僅僅是作為一項工作，她們會說：“從你這我能聽到一句實話（雖然可能你并不專業(yè)）。”

當然她們不會把不專業(yè)三個字說出來，但這并不妨礙我成為一個相對靠譜的傾聽者。

親密關(guān)系也是如此，如果你想跟對方共情，那么你并不需要去扮演一個心理咨詢師的角色。因為你的愛人，他并不希望你是一個沒有情緒的人。你用專業(yè)話術(shù)企圖去打動他，但他很可能會覺得刻意，達不到你想要的共情效果。

親密關(guān)系里的共情，無須完全隔離情緒。你只需要與情緒保持一定距離，把偏見放在一邊，控制住自己想要批判和譴責對方的沖動，聽對方把話說完，別著急發(fā)表意見。

很多時候，只要你能聽對方把話說完，就成功了一大半。當你克制住自己的情緒去傾聽他時，他完全可以感受到。

什么話都不必說，就是一種共情。

等他情緒冷靜下來之后，他會感激你。你依然可以把自己的情緒傳遞給他，擁有情緒互動，才會讓關(guān)系有血有肉。因為情緒，是走進對方內(nèi)心世界的一把鑰匙。

很多人壓抑情緒，到最后關(guān)系卻越來越疏遠。換位思考一下，你也很難跟一個壓抑情緒的人建立親密關(guān)系，因為你會覺得他不真實。

我們不敢對一個不真實的人敞開心扉，除非他是按小時收費的心理咨詢師。

控制情緒是女人一生的必修課，希望每位讀者都能做情緒的主人。包括我自己，也會多加修煉。