“啥事都是你的錯”“我可沒做錯，就算我犯錯也是你的錯”這兩句話媽媽是否很熟悉?可能有的媽媽會說，這水平都是小打小鬧，我們家直接是冷戰。或許有的爸爸會說：“她甚至吵到最后會出現看不起我的措辭——蔑視。”或許，你以為只有你家在孩子到來之后遭遇了陰霾?你錯了，其實，大多數人的境況都很相似。

家庭a

“這不是‘我’兒子，這是‘咱’兒子，我們是堅不可摧的一家人”

她嫌他

自己不懂，也不通過學習讓自己懂，藐視專家，還總要參與意見，卻又毫無建設性。

他嫌她

唯專家的話是從，太追求完美，有時候甚至到了愚蠢的地步。

直到有一天

把寶寶扔給老人，我倆出去看了場電影，電影很熱鬧，內心很清凈，少了火氣，多了溫暖，少了煩躁，多了甜蜜。于是我們平心氣和談了各自的想法，并達成共識：牢記這不是‘我’兒子，這是‘咱’兒子。倆人都要參與育兒，都有話語權和知情權，誰說的不會全對也不會全錯，商量著來。

小編說

未來有關孩子成長的每一步，可能還都會伴隨著我們的不同想法，甚至矛盾和爭吵，但請各位爸爸媽媽始終牢記：我們要共同面對所有的問題并去積極解決。

家庭b

“寶寶既長在媽媽的肚子里，也長在爸爸的心里”

剛懷孕時，我們想

繁雜瑣碎的家事會不會讓人心煩?失去休閑的時間，我們的生活質量會不會下降?當一切真的到來，我們還會那么愛寶寶，愛彼此嗎?最后，我們達成了共識：不能讓寶寶占據我們全部的生活，要努力讓寶寶參與到我們的世界中來，盡量保持我們原來的生活習慣。

爸爸說

我家務干得很少，幾乎什么也不會干，偶爾幫個忙，還總幫倒忙。平時工作忙，長時間不在家，有一陣寶寶看到我就哭。我很感謝她對此更多的是理解我的辛苦，沒有太多苛責，現在她也會教我一些簡單的家務活，讓我可以參與進來。

媽媽說

他對我非常理解、謙讓。帶孩子辛苦，他看在眼里，也體貼在心里。生活上的事，他都聽我差遣;有時我煩躁了，他也“左臉挨打再送上右臉”，如此好脾氣，總讓我消氣后既愧疚又感動。

小編說

一旦成人父母，就完全不在乎被寶寶占據了休閑的時間。雖然你們少了很多獨處的時間，但你們共同關心的焦點更一致了，考慮問題、安排事務的出發點也更統一了，那就是寶寶。

專家：

準備要孩子前就要搞清楚的三件事

我們為什么要孩子?

父母為了實現自我或為了關系而生下的孩子只是一個工具，他沒有自己，他是為父母的幸福而活的。如果孩子的出世能讓你們的關系變得更好，這是禮物，是“末”;而“本”是孩子是我們愛的證明和生命的延續，是我們一起完成的一個自然使命。古代稱之為“傳宗接代”，現代術語則叫“把生命和愛傳承下去”。小心，我們是不是在舍本逐末?

孩子究竟是誰?

是你們的共同財產，還是幫你實現夢想的使者?你是否把孩子當作獨立的生命來看待，他只是借助你們這條通道來到這個世界上?而他來的目的是要做他自己。

你們充分考慮過可能面對的問題了嗎?

你也許已經在挑選嬰兒床、母乳一時下不來該準備哪個品牌的配方奶等問題上積累了很多心得，但從懷孕到孩子1歲總共近2年時間里，兩性關系會發生哪些變化、新的相處模式是怎樣的?孩子會遇到哪些問題，屆時父母雙方都需要如何應對等等，這些你又都想過嗎?

為幸福的婚姻創造幸福的條件

* 明確發生了什么事

直面自己的感受，覺察沖突背后的原因，是不可抗的生理或心理因素?還是有內在小孩在作祟，或者有其他負面的干擾?對大部分人來說，還是兼而有之。

* 從外在開始，調整生活上的變化，盡快恢復親密感

從生活上的簡單安排入手，雖看似只是“表面功夫”，卻是最快恢復二人親密感的有效途徑。別讓孩子占據了你們的隱秘空間，當孩子晚上睡眠有了一定規律時，便和他分床睡吧，再把丈夫從沙發請回臥室的大床上，盡快恢復你們甜蜜的睡前床話、擁吻和性生活。

* 從外到內的覺察

向對方表達自己的看法、感受和需要，同時站在對方的角度理解他的想法，釋放出善意和誠意，靈活地做變通和一定的妥協，最后共同找到可以相處的模式。幸福的婚姻就像汽車定期需要保養一樣，是需要經營的。而這經營之道也是我們婚姻中最缺乏的。它看似很復雜很麻煩，但如果不去做的話，將來定會招致更大的麻煩。

* 重新學習愛，真正愛情的開始

婚前人們通常都容易被愛情沖昏頭腦，活在自己的幻想中。當結婚以后，特別是有了孩子以后，幻想破滅墜入現實后，當你真正認識和接納對方時，這才是真愛的開始，即“二見鐘情”。