男人基本上會認為小女生的眼淚是邀請，戀愛時女朋友哭了，男人有自信，他只要靠過去、給一些糖果，女孩就會破涕為笑，這種眼淚當然是邀請。

但婚姻中，男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐，她不是個小女孩，她可以生養小孩，搞定很多他搞不定的事情。他對太太充滿敬意，能挫倒這個聰明能干的女人的事情，他何德何能去解決，干脆還是打電動。所以如果太太一哭，先生就躲掉，不要難過，那是他對另一半的肯定。

不過，太太總是希望先生可以試著爬過高墻安慰她，只要看他愿意爬，就好了一半。

夫妻溝通為什么會出現高墻?高墻是防衛，因此第一要搞清楚：對方在防衛什么?再來，這個墻是什么時候建起來的、為誰而建?搞不好是他三歲時為了他媽媽蓋起來的，跟你沒關系;也許人家本來沒有墻，你逼人家不得不建起來。

當墻被看透，就能打開

我曾看過一位先生引導太太去看墻。太太婚前有多次被背叛的經驗，于是在生活中設下許多規矩，造成夫妻互動的高墻。先生要是沒有提早六個月前跟太太報備，不能臨時跟同事朋友去聚餐，連親戚也不行，所以先生在路上碰到老朋友，也不能約下周去喝酒。先生覺得生活很死板，家里像軍隊一樣，但他仍然保持規范，會倒垃圾、也會照顧小孩，太太抱怨說：“為什么你對我都沒有熱情?”先生答：“我很難對將領有熱情，因為我忙著遵守規矩。”

有人防衛的是親密感，他怕與對方融合，會忘記自己是誰，所以筑墻;有人敏感、自尊心強，但是對方常給他意見，他不想聽就筑墻;有人潛在認為自己會把一切搞砸，會帶衰身邊所有人，也筑墻。

有種墻是夫妻雙方允許的，彼此害怕太過相愛，如果有一個人先走了怎么辦?這樣深層的恐懼讓他們保持距離。有些是人生其他面向太過混亂，比如小孩有身心障礙，逼得雙方切斷交流。

如果你發現另一半對親密感有障礙，但你并沒有攻擊他、沒吵架，他卻還防你像防鬼一樣，這也許是在他成長過程中有些不好的經驗，就看雙方能否用正向立場去理解這個差異，而不是拒絕或逃避。

要處理高墻，必須幫助雙方先去理解、去看見，通常高墻被看透的時候，就會慢慢的打開。如果已經看透卻還打不開，比如說你眼中的小門坎，對方看起來是高墻，那就要找新的方法去引導他，甚至過去教對方怎么爬過來。先去解決高墻要防衛的災難，把那個災難處理掉，就能慢慢推倒這面墻。

推倒高墻，關系更親密

也有一些夫妻在等對方爬自己的墻，但對方在想的是“你怎么不來爬我的?”高墻同時代表著權威與主從關系，選擇讓高墻倒下，必須放棄很多掌控欲。

有個太太要求先生修理小燈泡，先生答應卻沒有馬上處理，下次太太要用燈泡還是壞的，便不開心的抱怨：“不讓我找人修，自己又不修，我也不會修，要一直這樣過嗎?”通常太太生氣時，先生就不太敢說話。太太火氣愈來愈大，不久先生端了一盤水果放在太太面前，但太太還沉浸在自己的憤怒里：“我在講話，你到底有沒有在聽?”先生說：“我幫你削了水果耶。”太太回：“我現在沒有要吃水果，我想討論修燈泡的事。”先生答：“你不是說，兩個人處理事情的速度會有不同?我現在做的事情是：你生氣，我沒有走開耶。我現在不想討論，但是為了不走開，我切了水果來。”先生已經展現誠意，堅守太太的底限，接下來就該太太去調整。

也許有些人會認為，這個先生很敢講，但最起碼太太知道他在想什么，兩人可以溝通。很多太太嘴巴說希望溝通，以為溝通都是甜言蜜語，那就誤會大了。若你歡迎任何話，溝通自然就來了。

試著打開一點點的墻，邀請溝通，再問自己，是不是你把對方擋回去。高墻倒下之后的對方，你真的能接受嗎?端看你要的是一個很聽話、內心話說不出口、不想溝通就轉過身的配偶，還是一個很親近，可以把他要的、不要的，很明白放心的說出來的另一半。這牽涉價值觀取舍。

但我認為，一個人只有在另一半面前很放松、感覺可以做自己，才會跟對方很親密、有游戲的心情。