一個缺乏安全感的女人，

不論遇到誰，

戲碼都會重復上演。

怎么破？

“他為什么不回短信？”

“他是不是不愛我了？”

“他是不是愛上隔壁大姐了？”… …

愛情讓這些女人們變成了走鋼索的人，每一步都疑神疑鬼、戰戰兢兢，一點風吹草動就能讓她們的心跌進看不見底的深坑里。 可到底為什么她們在愛情里會如此缺乏安全感呢？

就如馬斯洛需求層次理論所說的，在生理需求的基礎之上，安全需求是第二個層次的基本需求。 而自我認同為較弱的一方，更易向更強的一方尋求庇護，獲得安全感。

事實上很多女性的家庭觀就是在這種尋求庇護者的思維模式之上建立起來的。 她們在擇偶時都更傾向于選擇“比自己強”的對象，例如身體更強壯，生存價值更優。因為這樣的男性被認為更能給伴侶“遮風擋雨”，提供安全感。

而在與男性交往的過程中，她們也更期待自己是被謙讓，被保護，被優待，被珍惜的一方。更習慣享受和索取，更計較付出后的回報率。

對自己弱勢地位的認同和放任，以及對于這個男人在經濟和精神上的雙重依賴，當現實和期許有落差時，都會引發她們內心的恐懼和焦慮。

就像是指望一條船帶自己去往更好的大陸，干脆放棄了學習游泳。而當船開始漏水時，不會游泳的人肯定比會游泳的人更加恐慌和無力。

母親或其他女性長輩常常念叨的“男人沒有一個好東西”，無良又無腦的影視劇里負心漢拋棄忠貞女的橋段，自己或身邊閨蜜經歷的情感挫折… 這些都會在意識層面影響女人對男人的信任度。

而當男朋友晚歸、不接電話，回信息不及時，原本的不信任讓各種負面聯想如潮水般涌來，不安全感也就無法避免了。

那么缺乏安全感的女性，在感情里又究竟會迎來怎樣的結局呢？ 電影《我想和你好好的》中倪妮飾演的三流小演員雖然生的貌美如花，性格直爽可愛，但談起戀愛就極度缺乏安全感。

她為了拴住其實并不出眾的男友馮紹峰，跳樓、沖進車流搜女同事住處各種戲碼連番上演，甚至在家里裝上攝像頭，監視男友的一舉一動。最后被男主狠甩，簡直堪稱一部戀愛中女性作死指南。 雖然戲劇中有夸張的成分，但確實反映了沒有安全感的戀人發起病來有多可怕。

一段關系中舒適感是很重要的，舒適感很低的感情，即使再愛，也會讓人本能的想要逃跑。

當一個女人因為缺乏安全感而對很小的事情表達出強烈的焦慮不安甚至憤怒時，這段感情對關系雙方來說，舒適感都降低了。 從男人的角度，可能會產生被束縛感。

因而開始思考諸如：“我是不是和你在一起就沒有自由了呢？”、“我會不會覺得很累？”、“這是不是我想要的生活？”等等問題，進而產生后撤的念頭。

當女人的不安全感強烈到一定程度時，除了折磨男生，也有可能會選擇棄船保身——尋找備胎。

但是一個缺乏安全感的女人即使換人，一旦遇到新男友信息回得慢、不接電話等重復的情況，她焦慮的情緒會再度浮現，悲劇也就無法避免的再次上演。

既然逃不是辦法，女人到底該如何提升自己在一段關系中的安全感呢？

1. 直面內心

分析自己會出現這種焦慮的原因就如前面所說，對于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可恥的事情，完全不必焦慮，正視它就好了。

2. 少作少鬧

多做示弱式溝通缺乏安全感的女人，往往喜歡通過各種作讓男人圍著她轉來證明這個男人還愛他，甚至會采取一言不合就開撕這種極端的表達方式。 但這些缺乏情商的處理方式都只會增添你們關系中的不適感，將原本寵愛你的人推得更遠。相反，不如善于利用自己的性別優勢多向男友做示弱式溝通。讓他意識到你缺乏安全感的行為并不是想折磨他，而是源于對于他的愛和需要。讓他在理解你的前提下主動的安撫你，幫你脫離焦躁不安的情緒。

3. 轉換觀念

拓展自己的人生格局歸根到底，缺少安全感，是一種自我感受，自己有問題是不能通過改變他人來根治的。 找伴侶并不是找一個寄生對象。當你認為自己弱的天經地義，不然要男人干嘛，實際上你已經放棄了自己獨立的人格，心甘情愿的當別人的依附者。

他關乎著你的生存問題，你當然害怕他會離開你。 同時過分擔心失去別人很有可能是因為你的選擇有限。

說直白點，就是對自己沒自信，擔心自己沒了愛情就活不好，或者擔心過了這個村就沒這個店了。 為什么會活不好呢？

成熟的成年人的人生清單里不應該只有愛情，即使丟了愛情，同時運轉的還有事業、友情、親情等等。只要你多維的人生框架還在，人生就不會因為某一個部分暫時缺失而停止運轉。

而一個真正高價值，具備戀愛情商的人，也從不擔心西出陽關無故人。培養興趣愛好，擴展你的社交圈，認識有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鮮事物可以填充你的生活，開拓你的視野。一直向前，總會有新的風景。

有些人會告訴你：你要改變，當你成為他最好的選擇時，他就不會離開你。

但是我希望你知道的是，你要改變，但并不是為了成為某一個人最好的選擇。 因為我們不是別人的附屬品。

我們改變是因為我們值得擁有更充盈的人生，然后在面對更多更好的選擇時，有權利挑選最讓自己心甘情愿的那一個。