一場婚姻，

究竟是兩個人的事情，

還是兩個家庭的事情呢？

01

“婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒。”

如果要給我最反感的話排個序，這句話可以排前三。

在講這個問題之前，我們先做個名詞解釋。本文里所講的婚姻，是狹義上的婚姻，專指夫妻關系以及專屬小家庭的事務。至于贍養父母、撫養孩子、融入對方家庭，那是“狹義婚姻”之外的范疇了，先不混進來談。

很多特別善于把“婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒”這句話當成了金科玉律和“尚方寶劍”，名正言順地對別人的婚姻進行干涉，所以才讓結婚這件本該屬于“兩個人的事兒”演變成錯綜復雜的“兩家人的事兒”。到頭來若是把“事兒”搞砸了，他們也不必為此負責任，因為社會默認這種觀念“政治正確”。

父母想插手子女的婚姻，在中國實在不是什么新鮮事，家長里短的婆媳劇總是中國屏幕上的大贏家，而現實中也有不少的婚姻因為男方或女方父母插手太多而散伙。

有一項關于離婚率的調查結果顯示，現在的80后離婚最重要的因素是在于他們的父母插手子女婚姻，從戀愛、結婚、買房、裝修、生子、育兒……

幾乎無孔不入！

這種“中國式父母”喜歡包辦子女的一切，兒女的任何一件事兒他們都要插手，而且大多數事情都必須他們來決策，理由當然是為子女好，怕子女走錯路、走彎路。即便是子女結婚了，他們也并不把子女當成年人看，親自操刀處理子女的各種問題，自認為可以減少失誤，降低損失，結果只會把情況越搞越遭。

02

喜歡依附在這種父母身邊的男女一旦進入婚姻狀態，其本質還是個“媽寶”，不具備獨立處理婚姻和家庭事務和矛盾的能力。

TA們很有可能會不可避免地遭遇兩大狙擊戰：一是婆媳（岳婿）失和，二是性的障礙（結婚后就自動把妻子或丈夫代入母親或父親的角色，每次與伴侶行性事都有亂倫之感，只能通過出軌等方式宣泄自己的需求）。

而我們中國人呢？總是忘記“夫妻關系大于親子關系”，忘記了“夫妻關系”才是一個家庭的大樹，對方父母、自己孩子是暫時寄居在這棵樹上的猴子，都是由夫妻關系衍生而來。大樹一旦倒了，衍生關系也就斷裂了、變化了。

可惜現實生活中，很多夫妻要么對自己的父母太過依賴，要么對自己的孩子太過依賴，結果，夫妻跟上一代、下一代的關系倒是搞好了，卻跟對方反目了，離了，傷的還是上一代、下一代的心。

很多夫妻總是不明白這一點最簡單的道理，一樁本該屬于兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大婆甚至孩子摻合進來，最后事態變復雜甚至失控，落個“樹倒猢猻散”的結局。

如果你時刻覺得婚姻是兩個家庭之間的事時，那絕對是件很悲哀的事情。

03

有一個千古難題不是叫“老婆和媽同時掉水缸里，你先砸哪個缸”嗎？這種情況生活中發生的可能性比較小，但它可以隱喻我們生活中遇到的諸多兩難困境。

其實這個問題的答案真的很簡單：當然是救愛人啦！

有人再問：那媽怎么辦？

答案是：不是還有爸嘛。

這個答案，懂的人自然明白，不懂的人估計又要問：如果爸沒了呢？

這里的“爸”，可以是具體的某個人，也可以只是一種興趣或愛好甚至是信仰，卻唯獨不應該是自己的孩子。

這里涉及到一個情感投射的問題。很多長輩在伴侶那里得不到愛，只好轉移視線，把孩子當成“代理配偶”。然而，孩子結婚后就已經有了配偶，而這個情感位置上，只能站得下一個人，于是，跟孩子伴侶的代際沖突隨之產生。

這也跟中國傳統的婚姻家庭只重傳宗接代，不重夫妻情感有關。

你以為婆媳關系真是婆婆和媳婦的問題？其本質是夫妻關系不好造成的，更深層次的本質是：母親與兒子的合謀。它反映的，是母親和兒子的關系出了問題，一方越界了，另一方被當成“代理配偶”了。

04

在一部美國家庭倫理片中，一位母親這樣評述她的十歲的兒子和四歲的女兒：“我們并不將子女當作是私產，他們只是上帝暫時托管給我們的。”

西方人往往用對待成年人的態度對待兒童，以便造成“人格平等”。這種種措施，都是為了準備與下一代斷裂的。西方人的代際關系強調的是‘斷裂——分離——個體化’”，核心是使一個人盡早地從父母的羽翼中脫離出來，成為一個獨立的個體。

而在我們中國，很多時候看不到這種“斷裂的”代際關系，反倒是靠孝順來維持的代際的“和合”，哪怕是忍辱負重逆來順受也在所不惜。

受這種“文化潛意識”影響的小夫妻，在處理家庭關系時永遠“以孝為先”，不僅自己活得痛苦，也給他們最愛的伴侶都造成了難以言表的傷害，最終夫妻二人分道揚鑣、小家庭破裂、孩子成長在了單親家庭，可這未必是父母愿意看到的。

背著“兩個家庭的結合”這個重殼，小夫妻一定會不堪負重。我們可以孝順父母，但要量力而行，也要有自己的原則和節操。你可以改變，但是初衷應該是為了你自己能夠很好的勝任伴侶、兒女、新晉父母這一角色，而不是為了迎合誰的期望。

05

在我看來，婚姻真的就是兩個人的事，而不是兩個家庭的事。夫妻之間過的好不好、幸不幸福，雙方的父母不能也無法替誰做出決定。

所以，我更愿意相信“結婚不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒”這句話描述的是一種現象，而不是一種理所當然的“政治正確”。

我更愿意相信這句話的意思是說：原生家庭對一個人的成長影響深遠，甚至影響到以后跟伴侶的相處模式，而婚姻的開始就意味著你多了一對父母，基于對方父母的關系下還有更多的親戚、朋友圈，融入對方家庭也是婚姻中必要的一項，所以我們在婚前應該全面考察對方的家庭情況再慎重做決定。

我更希望天下的父母們都懂得與兒女們劃立科學、合理的界限，讓婚姻真正回歸“兩個人的事兒”這一本質，讓婚姻這份被祝福的關系返璞歸真、回歸簡單。

也希望天下的兒女們能對自己的人生負起責任，在婚姻這樣的人生大事上，不盲信權威，盲信父輩，懂得尊重自己的伴侶，嘗試建立起與我們父母那一代不同的、“以夫妻關系”為核心、以“平等和尊重”為前提的社會主義新家庭。

最后總結一下。

我認為，好的婚姻就是兩個獨立的人在一起生活，婚姻本質上就是兩個人的事兒，就這么簡單。

結婚不應該是“兩家人變成一家人”，而是“兩家人變成三家人”，而這三家人，可以相互依存。

有了這個共識，大家就都好好過日子去吧。

別扯那么多有的沒的。