世界上沒有不吵架的夫妻，再恩愛的夫妻也會因為生活中雞毛蒜皮的小事而爭執起來。有效的吵架是一種溝通方式。但是如果孩子目睹了整個過程，那對孩子會造成什么樣的影響呢？

丈夫：“整天就因為這點小事吵架，有意思嗎？”

妻子：“是我要吵架嗎？是你先大聲的！”

丈夫：“真的覺得女人不可理喻！不講道理！你就是個潑婦！”

妻子：“男人就好了？你結婚前什么樣現在什么樣？男人都是騙子！”

丈夫：“真不知道你怎么想的！要不是為了孩子，你喘氣我都覺得吵!”

妻子：“得了吧，就算我當初瞎了眼！離婚吧！趕緊離婚吧！”

類似這樣的爭吵，是不是經常出現在你的家庭里？那回想一下在激烈爭吵ing的時候，您的孩子在哪里？

有很多孩子說過“我很害怕爸媽吵架”“我不想看見爸媽紅臉”，稍微長大一點的孩子就會說“我聽見他們吵架就煩”“吵架我就離家出走”，甚至已經長大成人交了男女朋友的人也會說“我很討厭吵架”“我特別怕跟對象吵架”。

父母經常吵架,孩子易得抑郁癥

國外調查研究證明，父母吵架會導致孩子患抑郁癥的風險增加。研究小組在那些患有抑郁癥以及抑郁傾向高的孩子中發現，超過1/3的孩子在6歲前經常看到父母或家人的爭吵，持續時間達半年以上。那么,為什么會這樣呢?

1、害怕恐懼

父母是孩子最親近的人，最愛的人。但是父母吵架的時候，孩子看見最愛的爸爸媽媽面紅耳赤、謾罵甚至大打出手，肯定會恐懼害怕。特別是孩子小的時候，會沖擊他內心，變得膽小，害怕面對父母的惡語相向，害怕父母的大打出手，孩子也會對家產生恐懼感。孩子會害怕走進家門，得不到想要的愛，得不到家庭的溫暖，他就會產生排斥的情緒，厭倦家庭，討厭吵架的環境。

2、情緒低落，缺乏安全感

父母是孩子的保護傘，如果父母經常吵架，那么孩子的這把傘就破了。耳聞目睹父母的吵架情景，這樣的情景會經常出現在腦海和眼前，孩子無法從中擺脫出來，內心被痛苦填滿了，還讓他怎么快樂呢？父母吵架的時候，孩子會想“父母會不會離婚？他們是不是都不要自己了？會不會不再愛自己了呢？”他們會因為父母吵架而難過，胡思亂想，心理負擔重就會導致注意力不集中、無精打采、郁郁不樂。長期這樣，就會缺乏安全感。孩子最渴望的就是父母的愛。如果一個家庭只剩下爭吵，哪里還有愛而言呢？

3、感情冷漠，自暴自棄

父母是孩子最好的老師，孩子具有天生的模仿能力。孩子生活在經常吵架環境里，父母在無意間可能就把自己的不良行為傳染給孩子。夫妻之間的冷漠和仇視被復制粘貼到孩子身上，孩子慢慢也就變得感情冷漠，性格會扭曲，極有可能養成壞脾氣，沒有愛心也沒有責任感。孩子不相信別人的同時也放棄了自己，不愿意學習，缺乏良好的教育和引導，思想偏激，不能以良好的心態適應社會，一旦受挫，產生極端思想，便自暴自棄。

4、性格內向，有自卑感

生存環境直接影響孩子的身心健康。夫妻總是吵架，孩子感受不到愛和快樂，特別是看到別人的父母都和和睦睦的，與自己的家庭形成強烈的反差，他會非常羨慕，會想自己為什么不能有這樣的爸爸媽媽呢？時間久了，他會覺得自己和別人不一樣，性格變得內向。

在孩子的眼中，會覺得再親再愛的人都不會永遠愛，不能永遠依靠，都不值得信任。也許會說童話里都是騙人的，父母的行為給孩子造成了心理烙印，他不相信人和人之間會相互尊重相互關愛，他沒有信心去和別人相處融洽，繼而產生人際關系問題，產生壓抑和自卑感。

吵架不好但是避免不了！吵架可以解決問題，但是怎么用吵架解決問題還不傷到孩子呢？

正確的吵架方法

1、有理不在“聲”高

每次吵架必然引起一場軒然大波，吵的你死我活，面紅耳赤！好像聲音越大就越贏了一樣。吵架時候的劍拔弩張是為了顯示自己的厲害，拍桌子、摔東西是為了給自己壯膽的。

可是，你知道嗎？或許越厲害的人是因為越自卑，往往為了偽裝自己而用一些防御形式來顯示自己的厲害。聲音大、拍桌子、摔東西都是你的鎧甲，裝的很強大。也就是說，越張牙舞爪越聲音大，就越是弱小。

試著放低自己分貝，用平和的口吻說出你想說的話。清楚的表達自己，也讓孩子知道，意見不一是要訴說而不是爭吵。孩子聽不到尖銳的聲音，而是入耳的溫和，就會關注父母的交談，學會有效的溝通。

2、吵架的背后是表達強烈的關注需要

情緒的表達并非單純的情緒，它包含著相互對立的另一種情感。比如，侵略性對立的就是渴望溫柔和親近。吵架容易動手，當人用侵略、攻擊的行為來表達他的憤怒，其實他是越愛不夠，是你對他的身體關愛的不夠。

注意觀察對方的內在，看他的情緒背后真正所表達的東西。侵略的背后是什么？當一個人非常憤怒的時候表達的是什么？他是在用憤怒來表達他的力量，他覺得我憋的太久了，太委屈了，平時我太弱了！這里面有多少壓抑的東西，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以他用這種身體的強大來表達自己。

如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會有真正的默契。告訴孩子，父母不是不愛對方，是因為愛的不夠。肢體語言是代替言語的最好表達方式，把攻擊表達憤怒替換成擁抱表達愛的不夠難道不好嗎？

3、及時解決，適可而止

我們控制不了吵架的發生，那就讓它發生吧！爭吵發生，不要冷戰，及時解決。心理學研究發現，孩子看到或者感知到父母間的所有沖突，都會在心理上激起消極反應。但是，孩子對沖突的最后心理反應，則取決于父母間問題的最終解決程度。

最糟的不是讓孩子看見你們吵架，最糟的是雙方不休不止，不顧孩子的感受任由爭吵的激烈程度升級，這樣的爭吵對孩子造成的消極的心理感受將會是難以逆轉的，無論你在爭吵后做出怎樣的補救措施。

父母在爭吵時應該以孩子的反應為指引，適可而止。讓孩子知道，世界并不完美，人與人之間的關系也并不完美，問題與沖突可能隨時發生，我們要做的是積極地去解決問題。我們一直說的夫妻沒有隔夜仇，也是同樣的道理。

4、90/10原則

在心理咨詢中有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢？比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人平和，基本上沒有什么挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬于那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬于那種從小被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什么印象呢？“我又挨批評了”，“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。他第一反應是“你認為我不好”，其實內心是什么？是“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經歷。

所以對于沖突我們基本的認識是什么？沖突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，沖突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。靜下心來，傾聽他的內心。讓孩子知道，每個人都有自己的“小秘密”，都有90%的過去，學會傾聽，學會尊重。

作為父母，一個成年人，難道要像個孩子一樣情緒化嗎？我們要潔身自律，為孩子克制情緒，做到有效的“吵架”。家庭塑造人的個性，影響人格成長，人際關系管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的認識。不要因為我們自己的不理智而影響孩子的一生。

既然是恩愛的夫妻，那么就給孩子一個有愛的成長環境。