但，她絕對不能跟他有任何男女關系上的進展。

小景已經結婚11年多，和先生感情尚算平穩，育有一女，日子過得平順若水，但也逐日寡淡若水——不知為何，她與先生越來越沒話說了，上床這回事更是變成一潭難見微瀾的死水，不過是草草應對。

先生算是個合格男人，心懷家庭，賣力工作。只是，他每日下班后，總是吃過飯倒頭就睡，不然就是狂看網劇、頻刷手機。

小景修了新款的眉型，學做了美味的披薩，先生不是熟視無睹，就是例行敷衍：“嗯，很不錯啊。”這讓本來心生期待的小景很郁悶，有種被忽視的失落感。

而當年戀愛之時，她隨便理了個短發，他望著她的眼神里，會有種熠熠的傾慕之光，讓她瞬間幸福感爆棚。

但如今，老公投向她的眼眸，已成了一雙魚目，也不似舊時那樣寵愛她，甚至有點怠慢的意味。知悉她的想法，相熟的好友都寬慰她：

都老夫老妻了，娃也大了，哪來那么多風花雪月？差不多就得了，你男人還算老實，沒啥花花腸子，知足吧。結婚久了都這樣，習慣了就好。

可小景覺得這樣很沉悶，也提不起勁跟老公溝通，因為他會說：“過得好好的，不曉得你還想怎樣？別耍小性子了，你到底在想什么？我覺得很累?！?

二人經常莫名其妙就冷戰，她覺得他不夠體貼缺乏情趣，他覺得她無理取鬧略顯矯情。

我熟知小景為人，她對老公仍舊懷有感情，她只是在尋求一種被在乎、被欣賞的小美好。對那個婚姻之外的男人，興許是有一點動心，有一點遲疑，但暫時不會有背叛行為。

然而，再往下發展，這樣的情感，經由一定時間的發酵，味道會不會變成曖昧級別的，難說。而這一切，她的先生也是嗅覺不敏。小景滿目幽怨：

你說，他是不是已經不怎么在乎我了？難道成了老夫老妻，就意味著進入到一種無聊無趣的狀態？我不習慣，更加不甘心。

她老公我也認識。當年，他倆是咱們系里公認的金童玉女呢。現在竟然過成這樣，雙方都有責任——在婚姻趨于沉悶之時，沒有以積極的心態來改善，而是拿出“老夫老妻”四字當作婚姻的“免死金牌”，缺乏互動，懶得互動。

丈夫“做一天和尚撞一天鐘”得過且過，心兒太大；妻子“身未動心已遠”精神出軌，實屬任性玩火，各打五十大板。

竊以為，“老夫老妻”是一種理想化的相處方式，但，也是一種隱患蟄伏的情感危機，它容易讓人麻痹大意。

大部分結婚多年的夫婦，不管有沒有過預見，都會有可能在“老夫老妻”這四個字里，不自知地懈怠下來，進而忽略或誤讀對方的感受。

感情這回事，既有動態的付出，也有靜態的享受，付出和享受，都必須保持一定的等量，才能得以延續。若你我都如小景夫婦，在感情里缺少積極的互動與付出，單單依憑并貪享著“老夫老妻”的狀態，對二人的關系掉以輕心，并囿于這種狀態，在婚姻里必然有所折損。

好的婚姻，是兩個人在有限空間里的無限互動。

如果婚姻是一具軀體，忠誠必然是其心臟，而雙方有效的互動，將是感情血管里流淌不息的血液。

在這個浮躁的時代，“忠誠”早就成了稀缺資源，多少男女，對感情缺乏必要的信仰與敬畏。

在如此的情感“大環境”里，假若我們都失卻了危機感，將會不知不覺輸掉某些重要的東西。

為什么很多感情基礎深厚的婚姻，在久婚多年后，卻逐步走向歧路？

除卻那些的確是變心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”這四個字蠱惑了，認為結了婚就萬事大吉，自我意淫“愛情變成了親情”，忽略對方感受，懶得經營或者放棄經營感情。當其中一方想法有異，卻得不到另一方回應，隱患便會一觸即發。

老夫老妻的危機，一旦爆發，就像老房子著了火，比起新婚小夫妻的磨合爭吵，更具毀滅性。

有句話，說得很在理：“維系一段感情的，不是坦白，而是考慮到對方的感受，并有所保留?！?

經常有人嚷嚷“七年之癢”。其實，應該將“七年之癢”改為“七年之養”，有“癢”了，感情就需要細致去“養”， 保持積極的、必要的靈敏度，耐心養護，主動防范，永遠優于修補殘局。而積極的心態，絕對是婚姻里的利好因素。

但是凡夫俗婦的我們，只要走心一點，也可以給瑣碎添點風情，給情愛添點樂趣。

學會不斷相互取悅對方，方為婚姻“長治久安”之王道，這樣才是“老夫老妻”的真正境界。