阿芳無意看到老公和一女孩在微信聊天，女孩是她老公部門的員工，因為一些工作延遲到八點才下班。他老公在收到文件后回復了一句“辛苦了，都這么晚了還沒吃晚飯，一定餓壞了，趕緊去吃飯吧！”

阿芳認為老公回復會讓對方誤會，萬一被當成特別關心怎么辦？他老公說了一句“我看你是太閑了沒事找事做。”說者無心聽著有意，一個晚上阿芳都悶悶不樂等著老公道歉，誰知等來的是老公的呼嚕聲。

本來還真不算什么事，誰知道聽著他呼嚕聲就越發煩躁委屈，眼淚吧嗒吧嗒的怎么都止不住：憑什么我不開心了，你卻還睡得那么香？難道他看不出我很難過，就想要他的一句道歉，真的有那么難嗎？

阿芳一夜無眠眼睛都哭腫了，整個人頭重腳輕難受死了，而他老公跟沒事人一樣，早上起床洗漱穿戴后就去上班，留著她繼續委屈，默默地流淚，難過。

阿芳不明白為什么自己傷心難過了一晚上，他卻毫不知情的安然入睡。

不是說最好的愛就是你懂我，你連我委屈難過都視而不見，那肯定就是不愛我。

朋友的侄女Y定在十一舉行婚禮，親朋戚友都通知了。前幾天突然嚷嚷著要取消婚禮，說那個男人一點不懂愛。

Y過生日，未婚夫問她想要什么禮物？她回答，裝修房子和買家具都把錢給用光了，還要還房貸壓力大，那些禮物都是燒錢不實用，我什么都不要，別浪費了。

生日那天，未婚夫一早就打電話讓下班早點回家，要給她慶祝生日。女孩子嘛，都有點口是心非，Y一整天都在猜想未婚夫會送什么禮物給自己，鮮花，首飾，還是衣服呢？

Y開心的吃完未婚夫親手做的一桌菜后，又在他的祝福生日歌中幸福的吹了蠟燭切了蛋糕，期待著他的禮物，結果：

他一臉的無辜：‘你不是說不要禮物讓我別浪費嗎？所以我才準備了一桌好吃的和蛋糕。’

Y委屈跟小媳婦似的：‘我心疼你的錢，你就不會買束花嗎？哪怕一朵也好，哪個女孩不愛花，你明明就是不重視我不愛我！’

男友委屈極了‘我就因為愛你，所以才一切聽你的，難道聽話也錯了。’

Y氣得眼淚都吧嗒吧嗒：‘真愛我的人一定懂我，昨天逛街時我故意饒道經過花店門前，一直看著那束玫瑰花，我以為你會買來送給我。’

男友冤枉死了‘我又不是你肚子里的蛔蟲，哪里能揣摩到你在想什么，我們都要結婚了，你完全可以告訴我你想要什么啊！’

Y氣得炸鍋了：‘愛我的人一定懂我，你連這點都看不出還說什么愛，這還沒有結婚你就這么漠視我，如果結婚了那日子咋過，趁早取消婚禮。’

男友一臉蒙圈的難受：‘為了這點小事就要取消婚禮，我看你才是真的不愛我。’

阿芳和Y都有一個共同點，都習慣用‘我以為你懂，我以為他會這么做’這種猜測心理，并且強加給了另一半。

女人和男人天生就是兩個物種，當遇到委屈和難受時女人都不會直接說出來，喜歡讓男人去猜：我生氣了，你應該問我為什么生氣，而不是漠視我；我難受了，你可以哄哄我，安慰我，而不是不理我；我睡不著，你可以擁抱我，親吻我，而不是轉頭就鼾聲如雷；我說不要禮物，其實就是提醒你，希望你用心....

嘴上說的永遠不是心里想的，希望對方去猜，忽略了一點，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，感知和判斷力，誰也不是誰肚子里的蛔蟲。

再說，真的能準確猜到女人心思的男人就很好嗎？不見得，女人心海底針，能猜透女人心的男人只有兩種，一，情場老手，接觸多了自然就有經驗；二，婚姻戀愛專家，能熟知每個女人的心理，在他面前，有一種赤裸裸的感覺。

你是想要一個情場老手當丈夫，還是想嫁給一個戀愛專家呢？

如果都不想，就不要太相信‘我以為你懂’這句話，那是天底下最大的謊言。

大部分男人喜歡直接了當，你為什么不開心，難過，希望他怎么做最好就是直接說出來：告訴他，不喜歡他對其他女孩好，你會吃醋了不高興；告訴他，你喜歡玫瑰花，喜歡偶爾的小浪漫，讓他去買；告訴他，你說離婚其實是愛他的表現，希望他不要當回事；告訴他，你說想睡覺，其實就希望他抱抱你，親吻你，而不是轉頭各睡各的。

愛和需求都要說出來，只有你說出來，他才會知道你為什么生氣，才懂得怎么讓你開心，怎么更好的去溝通，用你喜歡的方式去愛你。

‘愛我就一定懂我’是一種讀心術，并非人人都會，況且誰也沒有那么閑。換位思考一下，如果他也用這種邏輯方式要求你，你就真的能讀懂他內心的需求嗎？

婚姻里“我以為你懂”的相處模式，說到底就是把幸福建立在對方身上，曾經我也會這樣，自己的委屈，需求，安全感都等著他來猜。然后他讀懂了會高興好幾天，沒有讀懂就患得患失，他是不是不在乎我了，是不是不愛我了，我該怎么辦？

我總覺得應該這樣：明明知道我討厭煙味，他應該戒掉煙，那樣我們會更親密；明明我喜歡吃辣，他應該點湘菜或者川菜，而不是一桌腥味的海鮮；明知道我帶著孩子很枯燥，他下班應該不玩游戲不看球賽，多陪陪我和孩子，那樣我就不會吵架；他如果懂我，就一定會努力積極的用心生活，那樣我們會更開心，幸福。

然后呢？我一次次的失望難過，流淚失眠，他卻睡得鼾聲如雷。直到有一次告訴他我的絕望，他卻一臉的蒙圈，好端端的你為什么要哭一晚上，是不是生病了？

不是他故意裝不懂，而是真的不知道我的委屈。就像有一天他跟我說，明天炒菜別放辣椒了，你沒見最近幾天我都沒有怎么吃菜嗎？嘴巴潰瘍，吃辣好難受的。

他說出來我才注意到，那幾天放了辣椒的菜他基本沒有吃，而且早晚都見他在服用清熱的藥。

我在怪他不懂我時，他何嘗不一樣，只是他會直接把需求說出來，而不是讓我去猜。

別再用自以為是的猜測方式鞭策對方，希望他變得更好，那樣我們才能更幸福。如果他拒絕改變，那夫妻關系只會越來越惡化，最后只剩指責和痛哭，互看生厭。

慢慢地我明白了需求必須說出來，而且最好的改變就是各讓一步，我不喜歡煙味道就跟他說：你可以抽煙，但是不要在我面前抽，上床前一定記得刷牙；他知道我一天到晚在家帶孩子很枯燥，他會主動在周末有空時給我放假，讓我出去放松，獨處也好，找朋友逛街也好，他都不會打擾；然后我也會理解他有時候壓力太大有些情緒，還會讓孩子們也能理解爸爸，在外賺錢很不容易，他很辛苦的。

只有把需求說出來，彼此才能更好的理解對方，達到最良好的溝通，哪怕出現沖突和指責，最終都會被信任和幸福所包容。

別把自己做不到的事情強加給別人，要知道最懂你的絕不是別人，而是你自己。

’我以為你懂‘是婚姻里最大的謊言，任何時候，都要把自己的需求告訴對方，而且確定他收到，他才會理解你，更好的愛你。