有人說，婚姻就如同一塊放進嘴巴的口香糖，一開始很甜，嚼著嚼著便沒有味道了……

聽起來好像比喻得很到位的樣子，但我一向不太喜歡這種對婚姻悲觀的態度，為什么？很簡單，要是我相信了這種說法，那我豈不是感受不到婚姻中的美好了？

很多時候真的是這樣，使我們和另一半感情慢慢變淡的，不是婚姻生活本身，而是一些對婚姻充滿“負能量”的錯誤態度或想法，比如以下這些——

1

“就讓你改掉這個壞毛病，有這么難嗎？”

我一個朋友，常常和老公吵架，只因她是個急性子，丈夫是個慢性子。

比如水燒開后，她沒空裝水就急忙喊她老公：“水開了，快裝進壺里！”那邊她老公卻在慢悠悠地回應她：“哦……好的……水開了？等等……馬上來……壺呢？”

她說每次看到老公那副慢騰騰的樣子就火冒三丈：“壺在哪你不會自己找啊？難道在老娘手里嗎？做什么事都磨磨蹭蹭，太陽都下山了！不求你這個大爺了，我自己來！”

（朋友后來補充，其實她老公并非讓她來找水壺，只是習慣了這種慢悠悠的自言自語……這讓朋友每次都看不慣，每次都氣得炸毛。）

長期被她批評，她老公受不了了，慢慢學會了反駁她，相處上的不愉快，慢慢讓她對婚姻產生了懷疑：“我跟他真的合適嗎？”

朋友告訴我，幾乎每次吵架，都是因為丈夫做事速度太慢，跟不上自己的節奏，她很困惑：“為什么讓他改掉這些壞毛病就這么難啊？”

這讓我想起了一個心理咨詢師朋友的一番話：

永遠不要以為你在他面前生氣，或不斷地說他，喋喋不休，你就可以改變他了，這往往會導致你們爭吵不休，影響你們的感情。

我問朋友：“你覺得他可以改變你急性子的特點嗎？”

朋友說：“為什么要我改啊？這個世界上只有快才是對的，我才不愿意像他那樣墮落？”

我又問：“為什么你覺得慢就是墮落？慢就是錯呢？他因為慢性子犯過什么嚴重的錯誤嗎？”

朋友啞然：“這……倒好像沒有。”

這就對了嘛！我們不能僅僅因為我們看不慣對方的行為，我們就有權力要求他改變。每個人都有自己的行為模式，他按自己的節奏來，完全也能做好一件事。

反則，如果我們常常以自己的行為為標準，要求對方按照你的方式來，不去嘗試理解和包容對方，一言不合就把對方逼到角落問罪，試問這樣哪還有理由不產生矛盾？

別輕易跟對方說：“就讓你改掉這個壞毛病，有這么難嗎？”這句話，對他來說，做事時改掉自己的習慣，完全按照你的模式來，不是有點難，而是非常難，甚至完全無法做到。

2

“小吵小鬧才是婚姻的常態”

討論這個問題之前，先問問大家一個問題：

當你很想向對方發脾氣時，你的第一反應是立馬向對方開撕，還是暫停三秒，對自己說：“要克制”？

理性的人，可能會是第二種反應。千萬別小看這三秒，如果你能利用這短短的時間，告訴自己要控制好情緒，你就能避免接下來出現的很多麻煩和矛盾。

但我身邊有一部分女性朋友，不知聽信了哪個“過來人”的話，相信“小吵小鬧才是婚姻的常態”這個道理，每當有一點不爽了，內心的第一反應不是“我應該克制”，而是立馬噼里啪啦把對方痛快地罵一頓。之所以敢這么“放肆”地跟對方吵，無非是覺得：“隨便吵吵沒事的，等大家氣消了就沒事了！”

但你可知道，每一次吵架，都會像釘子打進木樁一樣，即使你拔掉了釘子，但那個孔仍然還在。而且，釘子多了，木樁就會滿目瘡痍、傷痕累累……

別小看每一次的小吵小鬧，懂得珍惜對方的人，絕不會濫用自己的壞脾氣。只有那些和和氣氣的夫妻，才能對婚姻擁有更高的滿意度！

3

“別人家的老公多XX，你看你”

不自覺地拿別人的老公跟自己的老公作比較，也是讓夫妻感情慢慢變淡的罪魁禍首之一，并且殺傷力五顆星！

類似以下這些話，你是否曾經說過？

“你看XX的老公，情人節送戒指，送玫瑰，而你，連哪天是情人節都不知道！”

“XX的老公每晚都起來幫孩子換紙尿褲，簡直就是24孝老公，你看你……”

就算忍住沒把這些話說出口，仍有可能在內心暗暗比較著，越想越生氣，憋得難受了，怒氣總是要發泄出來的，最后找個“莫須有”的罪名向對方“扔炸彈”：“你說你這個人怎么這么@#%……&*”，接下來又是一頓罵。

這種比較，我們誤以為這是一種鞭策，會讓自己的另一半變得更好。然而，它的效果除了給自己的心里添堵，以及讓兩個人的關系變差之外，真的一點作用都沒有了！！！

我另一個朋友在這方面就有超高的情商，當年她老公追她的時候，用她家人的話來形容她老公就是“這個男的又瘦又黑又沒錢，跟家里面任何一個男青年相比，他各方面都是墊底的”。但是朋友卻沒把自己的老公跟別人比，沒說過一句老公不好，踏踏實實地跟了他。

現在她老公賺的錢比她家里面任何一個人的都多，也不再像當年那樣瘦瘦黑黑的了，兩個人恩恩愛愛，過得就像神仙伴侶一樣。