讓我們來看看下列這些難以避免的沖突：

·一方喜歡看冒險動作片，另一方則愛看浪漫喜劇。

·一方想要花錢整修房子，另一方則認為應該先儲蓄。
·一方喜歡崇拜現代感的教會，另一方則習慣傳統的詩歌。
·一方想出門逛街，另一方則想待在家里。

·一方想要更多小孩，另一方則不想再生。

任何時候，只要有兩個人，都會產生不同意愿，這是人際關系的特性，兩個不同的人將彼此的差異帶進共同的生活中，事實上，差異正是一開始互相吸引的原因。

通常，雙方會逐漸發展出彼此間施與受的互動模式，而此時兩者的差異能夠提供更多公平協商的機會，不過，有時也會不小心走入死胡同。以下幾個原則可以在這面幫助你：

1．迎免道德化個人的偏好

我輔導過一對夫妻閑暇時喜歡做不同的事。喬消磨時問的方式就在屋子里漫無目的地打轉，與孩子玩電動玩具或看球賽，周六下午他也會小睡一下。

蘇珊則比較有組織，喜歡在家里進行不同的計劃。在她將家里打理得井井有條之際，卻看見喬在睡午覺，不來幫忙，她就會開始生起氣來。

接著，爭執發生，她覺得他“懶惰”，他則討厭她“強迫人”。然后在雙方的理論中，蘇玥會說家務是好事，看電視則是壞事，他“應該”也要出一份力：他則振振有詞地反駁，他工作累了一個星期，周末當然有權利休息。

雖然沒什么對錯可言，但雙方將爭執提到道德層面，反而擴大沖突。

我向他們解釋這是屬“偏好”的領域，非關對錯，人往往將自己的偏好看成對的，尤其是像“完成工作”這種冠冕堂皇的理由，對某些夫妻而言，一方可能會堅持為增進彼此關系，兩人應該共同活動，對方此刻卻只想獨處。

要了解，你的喜好并不比配偶的高明，不要只為了分對錯，而做無謂的爭辯，這些只不過是個人的偏好，并非法律。

2.體認配偶想法的重要性

切勿貶低配偶想要的，也要極力避免話中語意聽來好像對方的想法沒有你的重要。對方和你一樣，也有個人的意愿，將心比心，去了解對方的出發點和需要。

假如妻子想看的電影不是你感興趣的動作片，沒必要說：“我才不想看這種小女生的玩意兒！”何不換個口氣：“好，我知道你為什么想去看這部片，聽來好像有些劇情對你很有意義。

3．在滿足個人需要前，先滿足對方的需要

“凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀，只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。”假如先讓對方的需要得到滿足，那么爭執的重點就不再是這次要聽誰的，而是誰先放下自己了！

先尋求對方的好處，自然你就能避免大部分的沖突。當然，這在現實生活中并不容易實行，但你起碼要具備這樣的態度。

這一回先讓配偶來挑選車輛的款式、電影的種類或度假地點，以后機會還多的是呢。

4．必要時做記錄以求公平

我輔導過的一對夫妻總是為雙方如何花錢、到哪里度假爭執不休，我最后只好對他們說，世界上只有兩種婚煙關系：在愛中運作，或一切照著規則來。愛的關系不需要規則，因為這樣的夫妻遵循的是這條金科玉律：你們愿意人怎樣待你們，也要怎樣待人：反之，缺乏愛的關系就需要訂立規則了，既然這兩位無法彼此相愛，我只有替他們立下規矩。

我要他們在紙上畫下兩欄，記錄每一次的消費與度假，還有輪到由誰做決定。雙方都有公平的機會選擇自己想要看的電影或是想去的餐廳，預算也是一樣。開始他們抗議：“我們又不是小孩子，不需要訂這種笨規矩。”不過我可不同意：“當然，你們的舉止就像小孩子，所以我要確保雙方都覺得很公平，下周將記錄一起帶來。”

雖然他們對自己的不成熟很不好意思，但也只有同意。此舉果然有效，讓他們習慣性地記得，不管如何輪替，雙方的時間及金錢等資源畢竟有限，兩個人必須分享。

對于個性不同又無法互相讓步的夫妻，這個方法很有價值，還記得本書一開頭提到的史提夫與史蒂芬妮的故事嗎？史提夫比史蒂芬妮果斷，不知不覺地落入了凡事由他做主的模式，最后終于造成破壞力。

做記錄能使你們避免其中一方成為永遠的輸家或贏家，對較果斷的一方也是一種界線。

5．不要將“我”當做“我們”

有些喜歡“結伴共處”的配偶會將這一點解釋成是為了兩人的關系，但其實這只不過是他個人的需要，他們自己喜歡與另一半消磨閑暇時光，卻以為是兩個人的選擇，這樣的人應該是說：“這一次我選擇和你一起度周末，下一次輪到你來做決定。”

當配偶想要獨自去做其他事時，這一類的人會有背叛的感覺，他們以為自己都是為雙方的關系，而對方這樣很自私。其實不然，他們并非是在“付出”，他們的選擇之中不能沒有配偶，是因為他們不喜歡獨處或分離。

6．確定對方真的認可所謂的“共同”決定

最近有一對夫妻來找我商談，他們搬進更大的新家住了三年，要子才承認她痛恨這個決定，令丈夫非常震驚。他一直以為，即使預算因此吃緊，他們兩人都很享受這棟大房子。

一開始妻子就跟著應和丈夫的決定，從無異議。其實買房子是他的想法，但他一直以為是雙方“共同”的決定，因此對她的反應感到不可思議。

當夫妻雙方必須同時為某一項決定而有所犧牲時，務必弄清這是兩個人都想要也都同意的，否則，一旦你根據自由意志選擇妥協，就不要耿耿于懷。

7．質疑你的偏好

有時你感到有強烈欲望去做的事并非你真正的偏好。以喜歡在家里忙得團團轉的蘇珊為例，我們發現她其實有神經質的傾向，她也不喜歡忙碌，但卻“不得不”如此，假如她手上沒有事可做，就會感到焦慮。

于是我們開始從蘇珊的焦慮著手。她必須學習如何放輕松，不要將自己的那股驅動力傳給周遭的人。最后她改變了，不再總是需要有事可忙，我們治好了她的“工作狂”。

金錢也是一樣。在我的輔導個案中，有一位丈夫因為奢侈的作風而引發婚煙沖突。他喜歡買名車以及其他貴重物品，嚴重損害家中經濟。當然最后我們也發現，他真正的欲望不在花錢，而是向人證明他的成功。隨著他的成長，自我問題也就改變，也就更多地將錢花在家人的需要上。

正如雅各書中所言，我們的欲望有時是來自錯誤的動機，上帝要將那真實的欲望賜給我們：只是有時我們想要的并非真實的欲望，只是試圖填補虛空、掩蓋不安全感。

休閑方式也能透露出我們內心的光景。比方說，有些男人熱衷運動競賽，為了掩飾心里的不安全感，拼命練習高爾夫球或馬拉松；又或是，他們必須更努力工作去賺更多的錢：其他人的教會服事也可能出自類似心理，努力參與服事，可能是為了克服內心的罪惡感或其他的心理創傷。這些不純動機下所做的事，往往剝奪了與家人相處的時間。

有時，人的確會出于不純正的動機參與教會服事，稱不上是真正的服事。當我們檢驗過自己的動機，發掘內心真實的渴望后，會勻出許多過去意想不到的時間。

8．擴展探索與嘗試的領城

只要你愿意，或許你真的會發現自己其實也很喜歡浪漫喜劇，甚至是到山上度假。暫停堅持己見，采納對方的偏好，將此當做是一個學習與嘗新的經驗。你原本不喜歡，可能是因未曾嘗試，配偶說不定比你更了解你自己呢！

只要你順服，婚姻關系能令你成長，開闊你的視野與度量。試著以配偶的眼光來看事物，說不定也能享受在其中。人喜歡聽歌劇，一定有其原因，打開心門去欣賞，看看是否能有全新的體驗。有時，你需要多嘗試幾次才能發現個中樂趣。