古話(huà)說(shuō)媳婦就像情敵，兒子對(duì)著一個(gè)陌生女人千般萬(wàn)般地好，在媽媽的眼中，那個(gè)女人就會(huì)變成處心積慮的妖艷賤貨。

《歡樂(lè)頌2》小包總的媽媽就是這樣的典型，從懷疑安迪做過(guò)別人情婦、覬覦包家財(cái)產(chǎn)，到裝病進(jìn)行情感要挾各種干涉，無(wú)所不用其極。剛把安迪追到手的小包總，已經(jīng)深深嘗到做“三夾板”的滋味。

直到小包總向媽媽泄露了安迪一直很介懷的身世秘密，才讓安迪怒不可遏。被觸碰了底線的安迪很生氣，她對(duì)包奕凡說(shuō)：“我的事情她憑什么要越界，她難道不懂得尊重別人嗎？”▼

之后安迪所說(shuō)的那一段話(huà)，幾乎道出了所有婆媳矛盾背后的癥結(jié)所在。

情感綁架，是欺負(fù)人

看到了安迪的憤怒，包奕凡也知道了此次事情的嚴(yán)重性，眼看倆人關(guān)系變得岌岌可危，包奕凡使出了“孝子心疼媽媽”的感情綁架套路。

“她畢竟是我媽”“她十月懷胎把我撫養(yǎng)成人”“我小時(shí)候有一次生病，我媽半夜一個(gè)人把我送去醫(yī)院”▼

還扯出很多小時(shí)候，爸爸工作忙，都是媽媽獨(dú)自一人照顧他的事情。（是不是覺(jué)得這些套路話(huà)很耳熟？）

可是，這些跟安迪有關(guān)嗎？安迪回答：“大象還懷孕20個(gè)月呢！”

我們常?？梢钥匆?jiàn)，出現(xiàn)婆媳矛盾了，丈夫就開(kāi)始用母子親情來(lái)進(jìn)行綁架，以求得妻子的讓步。似乎，一個(gè)母親對(duì)兒子的艱辛付出，最后卻要以妻子的委屈來(lái)埋單。

如果母親的養(yǎng)育之恩是“債”，需要以另一半承受委屈這種方式來(lái)承擔(dān)和償還，那跟娶樊勝美，幫她償還大哥欠下的高利貸，有什么區(qū)別？

母子情深真的能夠作為影響夫妻關(guān)系的理由嗎？要孝敬母親，報(bào)答她從小對(duì)你無(wú)私的付出，無(wú)可厚非，可這個(gè)是你的事情，從邏輯上來(lái)說(shuō)，你的妻子可以尊重你孝順的態(tài)度，但這個(gè)孝順不能以妻子的讓步受委屈作為代價(jià)，否則就是侵犯界限。

退讓是縱容

那些不懂得處理婆媳關(guān)系的男人，最常用的句式是：

“我媽年紀(jì)大了，你讓讓她”“這么點(diǎn)小事，干嘛跟老人家計(jì)較”“這些小事，你忍忍不就完了么，犯得著嗎”……

很多時(shí)候，婆媳關(guān)系就是在這樣的勸解和委屈中，越來(lái)越糟的。如果一切犧牲都建立在妻子的退讓上，以換取暫時(shí)的“太平”，那這份關(guān)系就是失衡的。

孝順老人不等于要放棄界限，一味容忍和討好，只有平衡和諧的關(guān)系才能穩(wěn)定長(zhǎng)久地維持，真正的孝，可以在平時(shí)生活的點(diǎn)滴中表達(dá)，絕對(duì)不是在觸碰原則之時(shí)被拿出來(lái)綁架情感。

用你妻子的委屈，來(lái)助長(zhǎng)你媽的勝利感，這是欺負(fù)人，不是孝順。

所以面對(duì)包奕凡扯母子情深，安迪就堅(jiān)決地表示，這都不是理由。

“我最討厭的就是你媽媽?zhuān)谖疑砩献龈鞣N各樣的手段，她想找任何人你都可以讓她去找，她必須要碰壁，碰壁之后她才知道她自己的界限在哪里。你現(xiàn)在表明上看上去是為我著想，實(shí)際上你是在縱容你母親，你不斷地退讓?zhuān)粩嗟乜v容，才能夠讓她這么地肆無(wú)忌憚?！报?

如果可以不斷打破不斷修改的界限，不是真正的界限。就像安迪說(shuō)的，不斷的縱容，只會(huì)讓老人更加肆無(wú)忌憚。

目前，依舊有不少中國(guó)男人把親情放在夫妻關(guān)系的前面，父母是第一位的，而老婆始終是外人。他們潛意識(shí)中的固化認(rèn)知是：老婆可以換，但父母是不可替代的。所以這也是發(fā)生婆媳矛盾時(shí)，男人容易讓老婆一再“忍耐”的根本原因。

界限 神圣不可侵犯

面對(duì)界限的破潰，安迪表現(xiàn)得毅然決然，她對(duì)包奕凡說(shuō)：

“她對(duì)我越了解就越會(huì)干涉我，現(xiàn)在要解決這個(gè)問(wèn)題只有兩條路：要不你劃線，要不我劃線?！报?

有句老話(huà)“有了好籬笆，才能有好鄰居。”清晰的界限，是人與人相處時(shí)能感覺(jué)到舒適和安全感的前提。有時(shí)候，如果關(guān)系讓你覺(jué)得困擾、不適，讓你無(wú)法拒絕，那都是界限不清晰導(dǎo)致的。

一個(gè)關(guān)系健康的家庭，就像一個(gè)管理有素的企業(yè)一樣，不同部門(mén)各司其職，權(quán)責(zé)分明，能夠良好地配合借力，經(jīng)營(yíng)狀況也蒸蒸日上。界限不清晰的關(guān)系，就如同內(nèi)部相互扯皮內(nèi)耗的企業(yè)一樣，因?yàn)闄?quán)責(zé)不清晰，遇到事情只會(huì)互相推諉責(zé)備，使得每一個(gè)位置上的人，都沒(méi)有安全感和歸屬感。

我們說(shuō)的界限感，不僅僅是像包媽媽那樣操控他人，得寸進(jìn)尺的類(lèi)型。另外還有一種較為常見(jiàn)的無(wú)界限感的類(lèi)型，ta們同樣是病態(tài)家庭關(guān)系中的根源：這類(lèi)人常常逢迎討好，沒(méi)有自我，一味承受委屈，又過(guò)度依賴(lài)他人，這種看似“退讓”的界限同樣不利于良好關(guān)系的發(fā)展。不管是媳婦還是婆婆，這類(lèi)人缺乏自我的認(rèn)同，無(wú)法認(rèn)清自己是誰(shuí)，別人是誰(shuí)，彼此間的界限又在哪里。

比如有些人過(guò)度照顧別人，以為自己是出于好意的熱心腸，但其實(shí)也是無(wú)意間冒犯了別人的界限；又比如有些人，習(xí)慣地以犧牲和奉獻(xiàn)進(jìn)行討好，以此想用情感綁架來(lái)控制別人，但其實(shí)情感上完全不獨(dú)立，這同樣也是界限不清晰的表現(xiàn)。

所以，任何一種無(wú)原則無(wú)底線的逾距或忍讓都是糟糕關(guān)系的導(dǎo)火線，如果想擁有良好健康的關(guān)系，維護(hù)好每個(gè)人的界限是關(guān)鍵所在。

當(dāng)婚姻關(guān)系中牽扯到與父母的矛盾，子女首先要站出來(lái)告訴自己的父母，“我很愛(ài)你尊重你，但是也請(qǐng)你尊重我們家庭的序列，我與妻子/丈夫的關(guān)系才是第一序位的，如果你希望我們關(guān)系變好，請(qǐng)讓我倆自行協(xié)調(diào)解決一切問(wèn)題，而不是干預(yù)、插手甚至挑撥。”

也替很多備受婆媳關(guān)系困擾的媽媽們道出她們心底的心聲：“愛(ài)我，請(qǐng)別合伙你媽/爸一起欺負(fù)我！”