我們需要什么樣的伴侶？

序

這一生，在名為婚姻的劇本里，兩個人都在上映著各自的獨角戲。

我家附近住著一對年逾六十的老夫妻，我經常晚上出門散步的時候會看到他們。

兩人的相處模式實在有幾分別扭。基本不會同時一起出現，問爺爺奶奶去干嘛了，爺爺總回答不知道。

偶爾兩人同時出行時會看到爺爺在前面健步如飛，而奶奶腿腳不太方便總是落在后面，兩人基本不怎么交流，爺爺時不時地回過頭不耐煩地叫奶奶走快點。

有一次，我看到還是爺爺在前面走，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爺爺停下，可是爺爺壓根沒聽到，越走越遠。

我上前扶起奶奶，卻看到奶奶的眼里滾出了幾滴淚。

眼前這一幕，實在讓人心生悲涼。

其實這樣的相處模式在中國式婚姻里并不少見，夫妻雙方缺少情感交流，兩人井水不犯河水，相安無事倒也是能安安穩穩一輩子。

只是這一輩子的婚姻里，少了太多溫情和感動，更多的則是無奈和心酸。

這一生，在名為婚姻的劇本里，兩個人都在上映著各自的獨角戲。

2

朋友最近在和老公鬧離婚。

朋友在職場上被同事使了絆子，不得已而辭了職，心中頗受打擊，回家想和老公傾訴一番。

結果老公一臉嫌棄，拋下一句“還不是因為你自己蠢？”

朋友的心一下涼了半截，她在廚房切著菜，一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場她無話可說，但親密愛人的冷言冷語，實在讓人難過。

有一次我們一群人出去玩，朋友和她老公也在，在大巴車上的時候，都是一對一對夫妻坐在一起，有聽歌的，談笑風生的，吃零食的，都興致高揚。

只有朋友和她老公全程幾乎一點交流都沒有，她老公一直沉浸在自己的游戲中，完全無視了朋友的存在。

朋友后來實在受不了了，和她老公說：你看看人家氛圍都多好，你就知道自己玩，不能和我說說話么？

她老公冷著臉說：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矯情。

我想，朋友的老公就是所謂的聾啞瞎式伴侶吧，他的心沒有“聽力”，接收不到她的信號，捕捉不到她的需要，自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把，她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

朋友哀怨的和我說：“跟他過日子就像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了。”

我其實挺能理解她的感受，婚姻里最怕的就是這種“聾啞瞎”式伴侶。

婚姻里最艱難的時刻，不是你風華不再、我容顏老去，而是我們不懂對方真正要什么。

我對你極盡苛責，你對我極盡冷漠。初心盡失，情愛耗散，最終竟淪為最熟悉的陌生人。

3

有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉。

可一回到家，面對朝夕相伴的老婆，他們立刻關掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什么他聽不見，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不說。

可是女人在婚姻里，往往有著比男人更高的精神需求。

當她問“這件新衣服好不好看”時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句“真好看”，而不是隨口嘲諷“瞧你這一身贅肉”。

當她說“今天上班好累啊”時，其實是想和男人撒嬌，希望他能給予她心靈上的慰藉，說一句：“你辛苦了！”而不是無情的回擊“誰上班不累啊”。

婚姻的確是會逐漸歸為柴米油鹽，平淡如水的生活。

可是生活是要有激情的，婚姻也需要有調味劑。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，而這些全部無法得到滿足，那么女人必然會深感困頓。

這不是矯情，是婚姻中客觀存在的問題。

男人總是抱怨女人又愛啰嗦又愛抱怨，實在討厭，但是他們卻從來沒意識到女人想要的是什么，明明不過是一個認可、一句體諒話，他們都吝于施舍。

惡性循環下，婚姻漸漸進入僵局。

原本應該是生活中的伴侶卻同床異夢，柴米油鹽的生活再尋不到半點共同話題。

其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命連在一起。而且，也都希望未來兩個人的日子能比一個人的時候更加美好。

可是為什么那么多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？

問題不在于時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連結。

任何長期關系，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意愿。

我發出的信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，我們才能在漫長的合作里，始終懂得彼此，相互扶持，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。

真正優質的婚姻，懂得給彼此精神上的滿足感，我成功時，你給予掌聲；我沮喪時，你提供慰藉；我怯懦時，你多多鼓勵；我孤單時，你給予陪伴。這樣的婚姻，才會真正的幸福而長久。