前幾天閨蜜的男朋友阿誠向我倒苦水。他說她和小小最近的狀態進入一個冰山期。

小小和阿誠談了三年戀愛。前陣子兩人因為一件小事吵架，小小躲進房間里，阿誠跟了進去，正當他想開口時，對方卻徑自起身，視他為空氣，轉頭走出了房間。

阿誠委屈地說：

“我們每次一吵架，小小就采取回避的態度，一副緘默的嘴臉對著我。問她為什么生氣，她也不說。半天下來，她就只會憋出一句

‘你應該知道自己做錯了什么。’“

聽到這句話的我突然意識到一個問題，天底下的女人有一個共性，那就是“我不說，我就不說，你愛我，你就該知道。”

要是你不知道，那就是你根本沒把我放在心上。然后問題就上升到對方對自己一點也不上心，“這個人沒有用心愛我，我要分手了。”

有一個問題是，真的存在默契度一百分的兩個人嗎？

如果沒有，那是不是需要你的表態，就像吵架一樣，冷暴力是很多人會采用的一種方式。但冷暴力就是一種無聲的冷漠，你以為你避免了爭吵，其實不然。它比吵得不可開交可怕的地方就在于：

它會慢慢耗竭你們之間的信任。

因為一個不說，另一個就得靠猜。而人性恰恰最難經得起揣測，猜忌會產生聯想，聯想可能導致懷疑，懷疑又會引發沖突。

與其讓對方費盡心思去猜出你的意圖，為什么就不能好好坐下來聊一聊呢？

我問阿誠，你們有好好溝通過嗎。阿誠回答：

“感覺我們之間隔了一道洶涌的河。我觸碰不到那個真實的她，這段關系里，我常常覺得有一種虛無感，就是對方是模糊，不夠清晰的輪廓，因為她從未對我坦露心聲。

“日常的對話里除了早安晚安，其他的話題東拼西揍起來也是寥寥無幾的對話。”

這聽起來像是“老夫老妻”的狀態，我卻嗅到一股危險的氣息——并不是所有愛情最終都會變成親情。

在親密關系里，溝通是一個很重要的課題。

其實，愛人耐不住冷落，親密耗不過沉默。遇到問題一味擱置，疏離感就會漸漸擴大。無法有效溝通，真正觸及彼此的兩個人，會失去可以幸福和親密的機會。

—2—

這讓我想起我另一對在一起五年的朋友，他們感情十分要好，經常一起互動，撒的狗糧不計其數。我見過他們津津有味對著一個話題深入探討的樣子，那一次的話題是陳思誠疑似出軌的事件。

兩個人討論到一半的時候，女生說了一句：

“男人就都這樣，吃著鍋里的，想著碗里的，沒一個好東西。”

眼看著氣氛好像到了一個尷尬點，我正要倒吸一口冷氣。但是男方等女生說完后，我沒有看到他頗有微詞，而是以溫柔的口吻進行反駁——不是一種不耐煩的語氣，也沒有就此點到即止。

談論的結尾并沒有鬧得不愉快。后來女生跟我說：

“我最喜歡他的一點，就是他不會去揣測我的想法。每次遇到一個問題，都是商量和建議的口吻。

“你知道嗎，我總是能夠打開他的對話框，噼里啪啦打一大堆，不用擔心他的回應。我知道的，只要他沒在忙有空了，就一定會回我。不是那種嗯啊哦的敷衍，而是溫暖的，真誠的回應。”

好的愛人是什么，是連對話框都不愿意讓你一個人霸屏。

涂磊說過這么一段話：

“愛人之間，重在互動，聆聽對方內心的需求，懂得放棄自我的舒適，去成就愛人的開心。兩個人都能如此去想去做，愛情才終能日益穩固，快樂長存。”

被撒了一臉狗糧的我，也由衷為朋友感到高興，高興她找到這樣一個人，可以一起分享一段關系中的咸和苦，卻也在這其中更加了解彼此，甜蜜指數不降反升。

—3—

存在這樣一種親密關系，是一直活在”我們的生活很美滿“的表象中。

電視劇《婚姻生活》里的約翰和瑪麗安，結婚十年，是外人眼里的模范夫妻。然而，隱藏在穩定而平靜的生活下的，卻是壓抑的歇斯底里。

有一次，當他們談論到婚姻制度時，約翰覺得，兩個人結婚就要生活一輩子是不合理的，婚姻應該采取五年制合同，看滿意度之后再討論是不是續約。

瑪利亞問他，你的意思是不是我們也要這樣。約翰給了一個標準答案的回答，我們很恩愛，是例外。眼神里卻有著一絲欲言又止。

總是壓抑真正的溝通，就會導致失望積攢越來越多。

當瑪利亞懷上第三個孩子，和約翰商量要不要生時，約翰卻讓她自己決定。瑪利亞大為光火，拋出了她一直以來的困惑：“坦誠相對真的這么難么？”

一段時間后，兩人懸而未決的婚姻出現了裂痕——丈夫出軌，婚姻宣布畫上句號。

但是故事沒有結束，劇情戲劇性地發生反轉。兩人各自組建了新家庭，這之后的一次相遇，他們開車到郊外，一路暢談。

在對話中，過去的緊張感，約束感消失了。原本無法向對方吐露任何心聲，找不到激情的兩個人，在此刻發生了心意相通，真實而深刻的對話。

這一刻的他們，才是真正意義上的“相愛”了——原本我只是接觸了你的肉身，現在我終于夠到了你靈魂的部分，我們有了精神層面的交流。

想想看，你們可是對方心里那個想要一起長久走下去的人呢，漫長的一生里，如果總是相顧無言，那該多無趣。

愿你也能找到那個觸碰到你精神層面的另一半——

“你看，小橋流水，柳樹迎春，三兩鴨子，多好啊。”

“有了你，就更好了。”