其實(shí)這個(gè)問(wèn)題算是個(gè)假問(wèn)題，除非你還要跟男友的前女友打交道，否則真的用不著找個(gè)合適的角度特意去“看待”一番。

但這個(gè)問(wèn)題讓我想起了一位朋友的煩惱。

那段時(shí)間她總是會(huì)來(lái)問(wèn)我，她老公是不是忘不了他的前任，甚至?xí)佅滤还堋?

她是提供了一些蛛絲馬跡的，比如整理書柜找到了老公前任送的書，偶然間在微博發(fā)現(xiàn)他們經(jīng)常去的一家餐廳竟然是老公跟前女友去過(guò)的，她最緊張的事是老公跟前任曾經(jīng)是同事，同行業(yè)的圈子并不大，會(huì)不會(huì)以后又成為同事就舊情復(fù)燃了。

她老公是不是忘不了前任我不知道，但我確切地知道我的朋友忘不了老公的前任，因?yàn)檎f(shuō)來(lái)說(shuō)去，一直把這個(gè)前任掛在嘴邊的是她，一直惦記著各種可能性發(fā)生的也是她。

提問(wèn)的讀者和我的這位朋友很像，她們把現(xiàn)任的前任看成了假想敵，甚至警惕前任會(huì)成為未來(lái)的第三者，這種心態(tài)很可怕，他們看似是擔(dān)心第三個(gè)人會(huì)出現(xiàn)在自己的親密關(guān)系中，但實(shí)際上卻一直把自己當(dāng)成親密關(guān)系中不被愛、可替代的那一個(gè)，這叫做“第三者心態(tài)”。

我曾經(jīng)問(wèn)有此煩惱的朋友：除了這些蛛絲馬跡，你還發(fā)現(xiàn)了其他嗎？或者說(shuō)你老公的確還跟這個(gè)前任有聯(lián)系？甚至更親近的接觸？

她承認(rèn)并沒有發(fā)生什么異樣，但是這些微小的證據(jù)讓她很沒有安全感，每次看見老公發(fā)呆，她都覺得他在想念前任。

最后，她下了結(jié)論：當(dāng)初老公跟前任分手不久就跟她在一起，她一定是個(gè)替代品，老公愛的是前任。

聽起來(lái)，她已經(jīng)認(rèn)定伴侶和曾經(jīng)的戀人才是相愛的一對(duì)，老公心里的白月光是前任，而自己反倒成了不小心涉足到這段關(guān)系里的多余的人。

帶著這種第三者心態(tài)去審視對(duì)方，審視自己，審視你們的關(guān)系，再找到各種蛛絲馬跡去驗(yàn)證自己的看法，最終要么是你們之間真的出現(xiàn)第三者，要么即便沒有第三者，關(guān)系也會(huì)越來(lái)越松散，因?yàn)槟阋呀?jīng)不再把你和伴侶看成一個(gè)整體，而是被分割的兩個(gè)部分。

你懷抱這種心態(tài)的開始，也是你排斥伴侶以及排斥這段關(guān)系的開始。

只要對(duì)方有一點(diǎn)不如你意，你都會(huì)覺得是因?yàn)槟莻€(gè)假想敵的緣故。

老公下班晚回家，可能是因?yàn)椴幌牖丶颐鎸?duì)你；

過(guò)節(jié)送你一份禮物，你都會(huì)想這是不是他前任喜歡的款式；

要是恰巧他沒有徹底清除曾經(jīng)的照片、微博和前任的聯(lián)系方式，那在你看來(lái)絕對(duì)是復(fù)合的提前準(zhǔn)備。

你會(huì)把一點(diǎn)不如意擴(kuò)大化，上升到他不愛你而是愛那個(gè)假想敵的命題高度。

你還會(huì)覺得既然如此，那我也不付出了，我也不努力了，你只想等待“真相”被戳破的那一天——他真的告訴你他一早就愛的不是你。

我的那位朋友最后實(shí)在受不了這種自我折磨，干脆亮出底牌問(wèn)了個(gè)清楚。

結(jié)果，她老公笑了一個(gè)晚上，根本沒想到她會(huì)把這些蛛絲馬跡翻找出來(lái)，還當(dāng)成天大的事，他根本不記得那本書的存在，帶她吃那家餐廳的時(shí)候也從來(lái)不是為了緬懷過(guò)去，就是因?yàn)轱埐撕贸粤T了，至于未來(lái)會(huì)不會(huì)跟前任成為同事，她老公說(shuō)，我從來(lái)沒想過(guò)，因?yàn)闊o(wú)論會(huì)不會(huì)成為同事，他都不在乎。

這是讓我朋友豁然開朗的回答，也總算吃了一顆定心丸，但隨后沒多久，她就開始反復(fù)推敲這段回答是否坦誠(chéng)真實(shí)。

我在想，也許某一天，她把老公的這個(gè)前任忘了，或許又會(huì)找到他跟另一位前任交往過(guò)的痕跡。

只要第三者心態(tài)殘存，危機(jī)感就滿溢。

想改變這種疑神疑鬼的第三者心態(tài)，你得先明白為什么會(huì)去在意那個(gè)前任，甚至是把她當(dāng)成假想敵。

1

你們的親密關(guān)系本身有問(wèn)題

或許你的確如我的朋友一般找到過(guò)一些前任的痕跡，再反觀你和伴侶之間的關(guān)系，會(huì)覺得“伴侶忘不掉前任”是因，“你們的關(guān)系出了問(wèn)題”是果。

但實(shí)際上，可能是你們之間的關(guān)系先出現(xiàn)了問(wèn)題，你沒有對(duì)癥下藥，反而把注意力放在其他事情上，才會(huì)假想“伴侶忘不掉前任”是事情的誘因。

我們總是會(huì)給一切問(wèn)題找一個(gè)自己最能接受的、最合理的解釋，但最能接受和最合理往往不等于最真實(shí)。

“伴侶忘不掉前任”或許是個(gè)你能接受的、合理的理由，可實(shí)際上它是個(gè)替罪羊，掩蓋的是你們之間真實(shí)的問(wèn)題。是兩個(gè)人最近溝通不夠？還是關(guān)系進(jìn)入了倦怠期？抑或只是雙方都太累，缺失了對(duì)彼此的關(guān)心和照顧？

把目光聚焦于兩個(gè)人身上，聚焦于關(guān)系當(dāng)中，才是找到答案的關(guān)鍵所在。

2

高控制欲&低安全感

毋庸置疑的是，會(huì)產(chǎn)生“第三者心態(tài)”的人，安全感都很低，他們會(huì)草木皆兵，把周遭的情況都看做是危害自己的可能。

在別人眼里看來(lái)平常的事，在他們看來(lái)危險(xiǎn)指數(shù)也會(huì)陡增，更何況是伴侶前任這個(gè)安全隱患。

低安全感的人常常還伴有高控制欲的特點(diǎn)，他們?yōu)榱四芨械桨踩瑫?huì)無(wú)意識(shí)地要求周遭的一切都盡量可控，也可以說(shuō)控制欲越強(qiáng)的人安全感越低，兩種特質(zhì)互為因果。

“控制”這件事，本身就是為了避免危險(xiǎn)的可能，除了環(huán)境和自己，他們也會(huì)試圖去控制周圍的人，顯然伴侶前任的存在不可控，他們便會(huì)因此“失控”。

這種失控，會(huì)在腦內(nèi)劇場(chǎng)里上演無(wú)數(shù)的糟糕可能，第三者心態(tài)就是其中一種，她們把自己想象成會(huì)被拋棄的那一個(gè)、不被愛的那一個(gè)，如此強(qiáng)化自己的低安全感，最終形成了一種惡性循環(huán)。

所以，要避免這種心態(tài)的出現(xiàn)，你要調(diào)試的是自己內(nèi)心的不安全感和高控制欲，而不是試圖去糾正自己完全不可控的部分，那只是徒勞。

3

自卑&過(guò)度比較

第三者心態(tài)還折射著自卑的可能，無(wú)論那個(gè)假想敵到底比不比你漂亮，比不比你優(yōu)秀，你都在心里認(rèn)為現(xiàn)任對(duì)她更念念不忘，這意味著你已經(jīng)在心里覺得自己不如她。

自卑的人最愛比較，往往比較的結(jié)果都一樣——自己輸了。

當(dāng)你把自己定義成弱小而不被愛的那一個(gè)，當(dāng)你自覺自己不如別人重要的時(shí)候，自然會(huì)聯(lián)想到現(xiàn)任對(duì)別人念念不忘。真相一定如此嗎？

真相是你用自卑演繹了一段悲情的故事，沒真的開戰(zhàn)，你卻先舉旗投降。

如此來(lái)看，心態(tài)的問(wèn)題還要回歸到自己身上找原因。否則，即便你擺脫了這位前任，也還會(huì)把伴侶身邊的其他人看做是假想敵，依然把自己當(dāng)成不被愛的“第三者”。

任何一種關(guān)系的崩壞，都是從兩個(gè)人身上開始，即便真的有第三者的入侵，也不過(guò)是個(gè)表象。

如果你不警惕這種“第三者心態(tài)”，把兩個(gè)人的問(wèn)題投射到第三個(gè)人身上，才是真正的危機(jī)開始。