朋友和我聊天，順便撒了一把狗糧。滔滔不絕的講了一段60后的夫妻恩愛故事——她舅舅和舅媽生活點滴。

舅和舅媽，是千千萬萬中平凡得不能在平凡的夫妻。

每天大部分時間都消耗在工作上。沒有燭光晚餐，沒有花前月下，唯一有的是一起上班、回家、吃飯、睡覺。

或許我們以為：一個女人的幸福，不僅僅在于她有怎樣的容貌、金錢、社會地位；還在于，她身邊站著怎樣成功的男人。

舅和舅媽這兩個人，給了她新的認知：幸福是把生活的細節都融入彼此的感情里。

一日三餐，柴米油鹽，小細節才能秀出大恩愛。無障礙交流才能讓彼此每一刻都心平氣和。

即使日子周而復始千萬遍，不敷衍，不厭倦。

舅家剛裝修好，媽媽經常在家給她說：舅家的裝修、擺設、櫥柜設計非常的合理。

一進舅家，第一感覺是。寬敞；第二感覺是。舒適；第三感覺是。這就是家，該有的模樣。

忍不住問舅：房子是找人設計的嗎？

舅得意的笑，說：我自己設計的。看著我吃驚的表情，他笑意就更深了。

從廚房到客廳，從酒柜到鞋柜，從吊頂到窗簾的選擇，從地磚顏色到家具的擺設，無一巨細地安排得妥妥當當。

甚至還考慮了表弟結婚以后孩子的玩耍空間和學習空間。

舅媽在一旁幫襯說：裝修房子，她一點都沒有操心，全是你舅一個人忙里忙外。

為這房子裝修，又要工作，又要買材料，還要和裝修工人商談，好幾個月沒有好好睡覺呢。

舅舅在一旁笑著擺手：過去了，都過去了。

婚姻里最佳的狀態是：我的一切付出都是一場心甘情愿。

舅家收拾得整整齊齊的。

吃完飯，舅起身收拾桌子，然后洗碗，隨便提醒舅媽吃藥。

忙完這些，就和舅媽一起去買菜。說是放假一天，就去遠一點的地方買，那里的豬肉便宜，還沒有注水。

一個小時回家，發現寬帶還是沒有信號。

打電話讓人上門維修。

維修的是一個小伙子，就陪著維修人員聊天，舅媽在廚房做飯。

寬帶修好，飯也做好。舅留人家吃飯，小伙子不好意思，就直接走了。

舅拿出抹布，清理被移動后的電視柜后面的垃圾、灰塵。清理到一半，舅媽就催著讓他先吃飯。

舅媽說他磨蹭，舅回嘴說等下我來洗碗，先做完這些。

溫暖的話語，帶來溫暖的心情，溫暖的心情，帶來溫暖的幸福。

米勒說：伴侶能一起玩樂就能更長久的在一起。舅和舅媽，真把婚姻生活過程了一種玩樂模式。

他們無時無刻都在交談。每一天起來到躺下，談的話很多。

過去的，現在的，兒女的童年趣事，自己的曾經過往，有關親戚朋友間的家庭瑣事，有關自己夫妻間的矛盾沖突。

可笑的，可恨的，可氣的，他們不停地換話題，找詞匯。有時嘲笑，有時感慨，有時自我檢討，有時總結人生經驗，有時暢想未來。

把平常生活過出了自己獨有的氣象。

有一頓飯間，我問舅：你們年輕時應該沒打架吧？

舅媽回憶說：打了兩次。舅反駁說：只打過一次。

然后兩個人一起回憶打架的地點。不知怎么，到最后，變成了三次。

舅媽也許是激動，就給我說起了年輕時的舅舅。

脾氣暴躁，做事沖動，說話難聽，一言不合就吵。和面前這個舅，相差十萬八千里。

狐疑的問舅：是什么改變了你？

舅難得語氣沉重的告訴我：見的事情多了，就不會沖動了。總結教訓，就是不對家里人發脾氣。工作上遇到什么事，直接和老板談。為家庭瑣事去爭吵，爭的是理，傷的是情感。

和老婆承認錯誤，不是因為真的錯了，而是因為珍惜。

“遇到你之前，我沒有想過結婚，遇到你之后，我結婚沒想過別人。”

錢鐘書和楊絳，六十三年的婚姻時光，也許和舅和舅媽的婚姻時光是一樣的。

相濡以沫，是知己也是愛人。

舅買房，掏空存款，還欠了幾十萬的債務。他們每天工作十二小時以上，為了早點還賬舅媽省吃儉用。

看著茶不思飯不香的舅媽，舅不停地安慰她：一年會比一年好的，還賬是要慢慢還的。

不要把身體拖垮了，身體拖垮也要還錢啊。該吃吃，該喝喝，沒事還得多吃幾碗，把身體養好來。

在經濟極度緊張的高壓下，舅最大努力的承擔壓力。他們沒有因為錢，而不停的爭吵。

平時做家務，洗碗，拖地，洗衣服，洗被子什么的，都是舅主動承擔。

在這離婚率劇增的前景下，舅和舅媽像是一股清流。

舅媽私下和我聊：一個男人，不一定要多有錢，給你買多少禮物。而是這個男人能不能給你一個依靠，在婚姻里感覺到溫暖和安定。

看到你舅不斷的成長，不斷的成熟，用心的守護著這個家，我覺得很知足。

婚姻里，男人愛家，彼此守護它，雙方的付出都是一場心甘情愿，這才是婚姻長久秘訣。