如果離開了男人,你會怎樣?
你的婚姻會一生一世,幸福到老嗎?
做個測試就知道。問問自己,如果離開了男人,你會怎樣?
A.會死得很慘。
B.那你一定不會幸福。
C.不會死,而且還會活得挺好。
D.很好,你的婚姻幸不幸福我不清楚,但你一定是幸福的。
1
這個世界上,就怕認真兩個字。
認真,就是把所有視線集中在一個焦點上。然后呢?要么是一葉障目,要么你就想一下童年玩的游戲——你把一只螞蟻放在放大鏡下面,不一會兒,螞蟻化為一縷青煙。
如果你把男人放在放大鏡下呢?
“滋”。男人出軌了。
女人不停地追問:你到底怎么想的?你要么離婚,要么留下來,為什么做不出決定?
男人沉默,或者惱羞成怒:我就是做不出決定,怎么了?
女人說:你趕緊做啊,否則你就是人渣!
為什么你總是讓對方做決定?
因為他做了決定,我就可以做決定了。有時候,我寧愿他說離婚,也好過我懸在空中沒著沒落!
那為什么你的決定要取決于他呢?為什么你不能自行決定?為什么他的決定能決定你的決定?
因為,因為他對我很重要。因為我也做不出決定,和他在一起,要面對如此煎熬的生活;離開他,我的人生就是一團黑暗……
為什么你做不出決定,反而希望他能做出決定?在你眼中,他到底是什么樣的人?為什么他對你那么重要?
沒有他的人生,對你又意味著什么?
2
你有一塊不屬于自己的皮膚,叫做“父母的焦慮”
這個世界上有兩種人,一種是有自己皮膚的人,一種是沒有自己皮膚的人。如果你告訴我,“沒有他,我不能獨活”,這就說明,你沒有自己的皮膚。
有個漁人有著一流的捕魚技術,被人們尊稱為“漁王”。然而漁王年老的時候非??鄲?,因為他三個兒子的漁技都很平庸。
于是他向人訴說心中的苦惱:“我真不明白,我捕魚技術這么好,我的兒子們為什么這么差?
我從他們懂事起就傳授捕魚技術給他們,從最基本的東西教起,告訴他們怎樣織網最容易捕捉到魚,怎樣劃船最不會驚動魚,怎樣下網最容易請魚入甕。他們長大了,我又教他們怎樣識潮汐,辨魚汛......
我長年辛辛苦苦總結出來的經驗都毫無保留地傳授給了他們,可他們的捕魚技術竟然趕不上技術比我差的漁民的兒子!”
一位路人聽了他的訴說,問:“你一直手把手地教他們嗎?”
“是的,為了讓他們得到一流的捕魚技術,我教得很仔細很耐心?!?
“他們一直跟隨著你嗎?”
“是的,為了讓他們少走彎路,我一直讓他們跟著我學。”
路人說:“這樣說來,你的錯誤就很明顯了。你只傳授了他們技術,卻沒傳授給他們教訓。
漁王的兒子比一般孩子多了很多寶貴的知識,但他們卻沒有機會和空間發展“自我”的體驗。他們就是沒有自我皮膚的人,因為他們的盔甲,就是他們的父母。
一般來說,只有太焦慮的父母,才會培養出這樣沒有皮膚的孩子。要么他們焦慮于成功,要么他們焦慮于失敗。
太成功的人,就會希望他們的孩子一步登天,不允許孩子失敗。太失敗的人,可能不期待自己的孩子可以成功,因為他們已經放棄。
無論如何,就會產生學霸或者學渣兩種人,他們都會因為父母的焦慮,窮于應付外在的壓力,無暇發展自己。
有人跟我說,她小時候一天最痛苦的時候莫過于吃飯時,房間里只剩下咀嚼聲,寂靜得可怕。
這時候她媽媽就會嘆氣,此時,她就會問自己:我為什么不去死?我為什么要活著?
她不記得父母什么時候有過笑臉,他們要么一言不發,永遠那副喪樣,要么就會吵翻天,只會哭喊對生活的絕望,對彼此的怨懟。
那時,她就想自殺算了,也許自己死了,他們會更輕松,也許他們就可以離婚,各自過上幸福生活。
她沒有自己的皮膚,她的皮膚就是那副“這個世界欠了她八百吊錢”的樣子,就算她在學校里有什么開心事,到了家門那一瞬間,她也要嘟嚕著臉,好像進了殯儀館。
“我一生就像是拉磨的驢,永遠轉啊轉,停不下來,太累了?!庇腥诉@樣哀嘆。
他來自書香門第之家,如果他不是年級第一,今天晚上他就別想睡覺。爸爸打他嘴巴,都是精確的20下,輕重程度永遠是精確的。
有一次家里來人,爸爸特意向大家展示他的訓子成果,大家看著他臉上的五指印,嘖嘖稱奇,夸贊家風嚴格。
他的皮膚就是他的成績,一旦他事業上有問題,他就非??只?,妻子見他瘋狂加班,以為他有外遇,其實沒人知道,如果他的業績落后于人,他的恐慌有多大,事業就是他的皮膚。
我們身上總有一塊不屬于自己的皮膚,那塊皮膚就叫做“父母的焦慮”。
他們(父母)害怕落后于人,害怕被社會淘汰,他們體會到人生的種種絕望,敗下陣來,于是,炮火就會轟擊在我們身上。
這和道德無關,只和能力有關。
3
你活得這么累,就是把什么都當回事。
為什么我們有時看到孩子會那么焦慮?
因為我們和他們是一體,我們好不容易把自己的世界保護得密不透風,結果孩子成了我們最大的軟肋——他們會暴露出我們所有不能解決的軟肋。
我們被當年那些無法消化的焦慮感所俘獲,為了遠離那些致命的痛苦,我們會找各種救生圈,事業、老公、孩子、愛好、酒精、毒品、賭博……作為我們的皮膚,我們的盔甲。
我們會拼盡一生之力維系這些皮膚和我們的關系,但一般來說,都是失敗的。因為我們完全認同了父母的邏輯:如果你不這樣…….你就會萬劫不復!
真的是這樣嗎?
如果你不照顧父母,你就萬劫不復!如果你不照顧孩子,你就萬劫不復!如果你不溫良恭儉讓,你就萬劫不復!
這種“如果……不……”的游戲,何時能停止?
遲早在你有一天走不下去的時候,你才會發現,這個世界好大,遠遠超過你的想象。你之所以走投無路,是因為你只是井底之蛙。
比如,有一次我在咨詢室里哭的時候,我的咨詢師說了一句“非常沒人性”的話:你哭得像個受委屈的小姑娘。
我很憤怒,他這種無理的分析是不是在暗示我是娘娘腔?而且他怎么能這么不共情?
他的回應是:你一直都生活在女人的世界里,當然覺得只要有哭泣,就要有紙巾,有嘆息,就要有溫柔的關注。但在男性的世界里,沒有這么多歇斯底里的東西。
我第一次聽到這樣直男癌的言語,他的話語可能都是一派胡言,但這不重要,重要的是他讓我意識到,除了哭和共情的世界,還有另外一個世界。
原來我的世界,不是唯一的世界,這個世界有很多世界,當我可以切換不同的世界觀的時候,生命就變成了一個生態系統,我是可以有選擇的。
那時候我才明白,人的問題,大多是出在“太把什么當回事兒”上,當你把什么事兒當回事兒,你的所有視角都封閉為一個點,所有其他都變成背景,一葉障目的故事就會發生。
要么你太把自己當回事兒,要么你太把別人當回事兒,要么你太把事兒當回事兒(比如事業)。你把太多不屬于它的意義的重要性強行灌入到如此小的焦點上,人生不出事兒,那簡直就是奇跡。
不結婚,年紀大了,沒有老公愛了,離婚了帶個孩子,孩子沒有考上好學校,真的是個事兒嗎?
結論是:你想把它當回事兒,它就是個事兒。
普遍來說,我們一般都沒有經歷過這些事兒,卻按照別人的意見認為,這是個事兒。你沒有經歷過,沒有見識過,你怎么知道它一定就是個事兒?你一直規避風險,最后風險規避成功了嗎?
有時候,一味地規避風險,才是最大的風險。
太喜歡把什么當回事兒的人,大多都是活在一個世界的人,活在母嬰關系的世界里。他們沒有看到,人生還有大量的開闊地有待他們去探索。他們都在刻舟求劍,以為這個世界永遠不變,都強行把自己的故事套在這個世界的腦袋上。
事實呢?
那些拽拽的出軌男在你不把他當回事兒以后,開始回歸了。那些可怕的人生,比如你離婚了,在你經歷過后,發現沒有這個男人才是真正的自我解放,你恨自己沒有早離婚十年。
只要你在無助的時候,有人陪伴,有人開解,有人指路,人生就沒什么事兒。
很多哭鬧著說自己沒了男人沒了婚姻,獨身一人的女人,在咨詢一段時間后回頭看看當初的恐慌,都會覺得好笑。
是啊,如果你的世界太小,你就會一驚一乍。
你之所以如此歇斯底里,只是因為你一直活在父母的世界里。你覺得他們就是世界,但其實,他們只是這個世界的一個小分子。
不要太相信頭腦中那些公理,那些故事。你要相信,這個世界真的很大,而你需要爬出那個狹窄的井口。
世界一直都很大,跳出禁錮,去看看詩和遠方吧
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