差不多有一周聽不見樓下吵架了，早上我跟老公調侃：你哥嫂是不是有一個沒在家？老公一臉驚詫：我老婆最近又添新本事了？能掐會算那是相當準，我哥帶孩子出去旅游了！我淡淡地說：無他，只是最近沒聽到他們吵架罷了。

老公的哥嫂大他一輪還拐彎，掐指一算結婚已有小30年，倆人就吵了小30年。兩口子住我們樓下，老房子隔音不咋地，于是每天伴隨著兩位大仙的吵架聲起床就成了我的常態，比鬧鐘還準。記得剛結婚時，某個周末的早晨我倆正流連于溫暖的被窩，猶記得我夢里赴宴，山珍海味擺了一桌，剛舉起筷子準備大快朵頤，突然被一聲女人的尖叫生生驚醒，冷汗出了一身。忙搖醒身邊的老公，問是不是樓里正搞反恐演習，這玩的也太逼真了！老公睡眼迷離地看我語無倫次，好一會才搞清楚狀況，嘴里嘟囔了一句"又吵架呢"，然后就翻身調頭繼續打呼嚕，整個過程行云流水，留下我一臉懵逼地從頭到尾聽足了一場吵架直播，默默地心疼那桌夢里一口都沒來得及動的好吃的。

日子長了，我也就習慣了。周末想要睡個懶覺得看樓下二位是不是開恩，當然好處就是從此再沒因為起晚遲到過。

據老公的說法，這倆人從結婚第一天開始就開啟了實時吵架技能，一年365天不敢說天天吵，起碼也能吵滿280天。如果吵架有會員，這兩口子早就是VIP鉆石級的了。吵架的激烈程度視音量大小而定，一般來講，隔著樓板能完整聽清吵架內容的視為大吵，能部分聽清的視為中吵，只聞其聲不解其意的視為小吵。

幾年觀察下來，我總結出的大概頻率是，大吵每周一次，中吵每周兩到三次，小吵每天N次，視二人在家時間而定。如果有哪一周樓下突然安靜了，嗯，那必須是兩人至少有一個沒在家。

兩口子吵架這事兒，如果讓我父母那一輩兒的人來勸，無非就是老三句："過日子哪有碗蓋兒不碰鍋沿兒的？""兩口子哪有隔夜仇？""吵吵鬧鬧一輩子嘛！"然而受了二十幾年教育，在文明社會中長大的我還是不怎么明白，有什么事兒好好說不明白非得吵架的？吵架就真的能解決問題么？

他們那一代人的婚姻不比現在，幾乎相當于兩個之前并不十分熟悉的人突然相互闖入對方的生活，雙方感到不適、委屈、不滿的情況都可能發生。從心理學的角度來講，偶爾的吵架可以幫助累積的情緒及時發泄出去，不至于長期郁積導致最后產生更大的問題。從這個層面上講，夫妻之間在磨合期吵吵小架不可避免，甚至還可算是怡情。但是，"小吵怡情"的前提是雙方只將吵架作為一種情緒發泄的手段，事后不翻舊賬、不人身攻擊，有問題該溝通溝通、該解決解決。顯然，哥嫂的情況并不屬于這一類型，多年來我接觸過的多數愛吵架的夫妻，也不屬于這一類型。

原因也很簡單，情緒都累積到需要吵架了，誰還會管那些有的沒的？什么原則什么底線，那都是在有理性的時候想的。所謂"吵架沒好話"，誰吵起來不是怎么狠怎么說，吵個架還訂規矩？您自個兒能做得到么？

所以啊，吵架怡不怡情可能因人而異，但是傷心那是肯定的！吵一架心就冷一分，等冷到沒架可吵了，可能這婚姻也就快走到頭了。能像老公哥嫂那樣專注吵架30年如一日的，那也是相當地有心勁兒，小編我也是非常佩服的。

都吵成這樣了為毛不離婚？講真，這也是我多年來糾結的一個問題。但是聽老公講，當初他哥嫂經人介紹認識，戀愛并沒有談多久，趕上家里動遷分房，為了多分一間就這么糊里糊涂地結了婚。放眼他們整個的相處過程，只能感到處處都是"利益"，并沒有太多情感因素。或許這也正是倆人吵了一輩子架卻打死不離婚的原因吧，畢竟一談離婚這事兒，倆人都覺得動了自己的利益。至于婚姻中本應很重要的感情、關注、體貼、陪伴……他們一開始對對方就沒有太多期待，可能也就沒什么可失望咯。

但是這么說也不完全對，既然沒啥過分期待，哪來那么多架可吵呢？利益問題也不至于每天都有吧？據我多年來的偷聽經驗（捂臉），這倆人大吵的原因要么是因為錢，要么是為孩子，好像還有幾次是因為某個女人的短信？中吵和小吵的原因那可就多了：盆放的不是地方、水龍頭沒關緊、襪子忘了洗、站門口擋了路、某句話說的不中聽……形形色色五花八門。

讓人感嘆，果然沒有愛的婚姻，對對方就沒有絲毫的包容空間，一切在我和老公看起來都完全不起眼的小問題，在他們眼里也是"零容忍"。雖然一起過了三十年，雙方還是拒絕接受對方哪怕一點點的缺點習慣以及差異。表面上看，倆人是"作"，但這種"作"的背后，恰恰暴露了婚姻中情感的欠缺。

兩個人常年生活在一起，偶爾吵個架自然不算大問題，問題在于劈頭蓋臉吵一架，發泄完情緒，卻并不能解決任何問題。所有導致吵架的原因還在那里，任你吵得風聲鶴唳天地變色，也并沒有絲毫的改變。下一次，下下一次，下下下一次，同樣的原因換來的依然是吵吵吵，而且累積的舊賬越來越多，每次都拿來翻一遍，婚前再深厚的感情基礎也能慢慢吵到毛都不剩。我敢打賭，老公哥嫂如今看上去好像60歲的臉，決不僅僅是時間這把"殺豬刀"的杰作。

試想當年初談戀愛，小編也是"作"起來無極限，動輒在大馬路上吵得人仰馬翻是常態。直到某次跟當時還是男友的老公吵到要分手，老公做了一系列努力無果后毅然選擇了冷戰。而我在漸漸冷靜下來以后突然驚醒，我這作了一天一宿，他的一切解釋都是我不聽我不聽我不聽，我到底為了什么呢？是真的要分手么？還是想要達到什么目的？

想明白自己并不想分手之后，我當機立斷發了條長長的短信給他（沒有微信的年代，暴露年齡），不對的地方該道歉道歉，不滿的地方能指出指出。后來嘛，自然是我們又嗨皮地過上了沒羞沒騷的幸福生活。

多年過去了，當年帥帥的男友如今已經變成大腹便便的老公，但是當年驚醒的那一瞬間卻始終橫在心底。每當被二貨氣到臉紅脖子粗想要大吵一架時，都會有個聲音提醒自己：你到底想要解決什么問題呢？于是一場暴風驟雨的爭吵馬上轉化為和風細雨的溝通，在這一點上，不是吹，我真的覺得自己棒棒噠。

以前的經驗未必就是對的，吵架絕對不應該是婚姻的常態，也不是幸福婚姻本來應該有的樣子。最重要的是，一切不以解決問題為目的的吵架都是耍流氓！