多年前一位媽媽找到我，痛哭流涕地講述著自己的遭遇：“我最近一直睡不著覺，老公三個月前跟我離婚了，凈身出戶，他說只要我在離婚協議書上簽字，他什么都可以不要；女兒也去了姑姑家住，不愿意再見到我。”

“我不知道我上輩子造了什么孽，這輩子要受這種罪！他們一個上班，一個上學，我為了他們辭掉工作，天天費勁心思的做各種好吃的給他們，能幫他們想到的都想到了，家里的事情從來不讓他們插手，就是怕他們太累了。整天腦子里不是老公就是女兒，什么事都把他們兩個放第一位，結果狠心離開我的也是他們兩個。我到底做錯了什么......”從這位母親哭訴中，我感受到了她莫大的委屈在這一刻傾瀉而出。

在中國的很多家庭中，我們常會看到這樣奉獻型的妻子（媽媽）。她像這個家庭的“拯救者”一樣，以犧牲自己的方式來成就他人。她放棄自己的一切，把他人的問題看成是自己的責任，一肩挑起。孩子要學習，所以孩子的房間我來收拾，衣服我來洗，家務一件都不讓孩子插手；老公每天工作到很晚，所以有事情自己來處理，生怕影響到他，最多回來和他念叨念叨就好了。

最后卻發現孩子總是埋怨她衣服沒洗干凈，收拾完的房間找不到了喜歡的東西；老公總是嫌棄她做的飯難吃，很多事情辦不好，還天天嘮嘮叨叨的。這種時候所有的委屈、不平、憤怒通通被引發了出來。

想想我們自己或周圍的朋友，有多少做妻子的從婚前的獨立少女，在婚后變成邋遢嘮叨的黃臉婆？她們為丈夫打點生活中的大小事務，管東管西；卻忘記了如何善待自己，保養自己！有了孩子后，她們更是把這份愛和關注轉移到了孩子的身上，于是在接下來的幾十年里完全失去自我，把自己奉獻給了家庭！

當得不到所需的回應，受到不平的待遇后，她們在關愛他人的同時會覺得委屈、會抱怨；總是會想“我都是為了你好，為了這個家，你怎么能夠不理解我呢？”甚至在起沖突的時候，會堅持自己是對的，控制對方，要對方聽自己的…這樣的妻子（媽媽）大多的理由（或潛臺詞）便是：因為我為這個家做出了犧牲，我就有權力管理這個家中的每一個人，你們大家都要理解我，聽從我。

在這個案例中，我們可以想像一下這樣的環境中，媽媽的這種“舍身忘我”，會讓家中其他成員有怎么樣的感覺呢？他們會因為感受到被控制，反而會做出更多的反抗或是難以理解的行為，被逼急了甚至干脆逃之夭夭了；還會因為這種過于緊密的、過界的愛而被窒息，同樣也會想離得遠遠的，這樣才能正常的喘息。比如孩子越來越不聽話，老公不愿意與自己交流。

在這樣讓人窒息、侵入式的愛中，有誰可以長久的生存下來呢？又有誰愿意這樣甘愿承受呢？這樣一份愛對于這個家庭來說是沉重的！這樣的愛讓妻子（媽媽）放棄了自己的同時，也過多的侵占了他人的空間，以愛的名義迷失了自己，也束縛了他人。

無論是多么親密的關系，人做為獨立的個體都是需要有一個屬于自己的空間的，對于奉獻型的媽媽來說這樣的空間更加的重要，不僅僅是要給家人，更多的是要給自己留一些私人的空間，先把自己擺在一個重要的位置，如果我們無法照顧和保護好我們自己，又如何更好的去照顧他人呢？

在后來的咨詢中，這位媽媽也慢慢意識到了自己的問題所在。她也明白了只有先把自己照顧好，把自己對生活的態度展現在家人眼前，我們才能夠把更好的帶給家人。

于是她開始參加一些社會的公益活動，做自己喜歡的事業，感覺每一天都過得非常的充實；每個月為自己買一件喜歡的東西做為獎勵；找以前的閨蜜一起逛街；半年出去旅游一次；她感覺自己過得越來越快樂，感覺自己又回到了少女時代。

在這期間，她還堅持每周給女兒打一個電話，不再是教育孩子學習的口吻，也不再是擔心孩子生活不能自理的嘮叨，更多的是和女兒說自己現在的生活，聊旅游的趣聞，母女兩個的關系反而更加的親近了。現在女兒已經搬回來與她同住，各自有各自空間的情況下，關系卻越來越融洽。女兒有時候甚至還會跟她分享一些自己的小秘密，這讓她非常的驚喜。

一年后，當她鼓起勇氣，再次站到前夫的眼前時，她看到了前夫眼中閃現出的光芒，前夫告訴她，感覺似乎看到了和她初遇時的樣子，而且比那個時候更成熟了。

很多時候，我們很容易在愛人面前迷失了自己，也甘愿為愛放棄一些我們已擁有的，但是那不等于徹底放棄自己的所有。那會讓自己變得黯然失色的同時，也容易被別人忽視，自然也就失去了被他人關愛的權利。當我們想要再去索取他人的關愛時，您會發現家庭早已浸入在一個沒有界線、過度愛的混亂氛圍之中。無私奉獻的妻子，迷失了自我，失去了原本女人該有的樣子，這樣的妻子，老公是排斥的。所以不要以愛的名義綁架了自己，更不要綁架了婚姻。