前兩天在路上看到一個廣告牌：父母是我們最好的老師。

心里其實是疑惑的，父母真的是我們最好的老師嗎？

認真想想，在婚戀這個課堂上，父母很多時候往往不是老師，而是一本非常生動的教材。

只不過有的是反面教材，有的是正面教材。

所以，我采訪了身邊的50位同學，讓50位同學講述下從父母的婚姻中都學到了什么，并整理了其中最具有價值和共性的幾條經驗。

@EVEN | 比較是傷害的第一步

“人家小吳她老公每天下班都陪她散步，你就知道打牌！”

“你原單位那老鄭早升了吧，當初我讓你別辭你非要辭”

這是我媽媽每天叨叨的日常，她非常善于拿我爸和一切雄性生物比較。

“你都多大歲數了穿這么花里胡哨，以為自己還年輕啊”

“你怎么越老越啰嗦，以前怎么沒發現你話這么多”

這是我爸爸的日常，他要委婉一點，沒有跟別的女人比，只是跟我媽媽年輕時候比。

看到父母才知道，比較就像一葉障目的那片樹葉，會讓你永遠看不清自己手里的幸福。比較就像一個重型殺傷武器，可以把所有努力和優點瞬間消滅。

@小旦 | 愛情里沒有僥幸

媽媽是我們鎮上第一個女大學生，愛拉手風琴、愛看書，標準的文藝女青年。

爸爸初中沒有畢業就開始打工做生意，當然后來也小有成就。

但兩個人的學歷、經歷決定了，一開始就沒有共同語言。

媽媽說當年明明知道兩個人三觀不合、性格不合、興趣也不合。但是依然抱著一絲僥幸心理，以為兩個人在一起日久就會生情。

但是事實上，日久生不了情，只會在時間的洪流里把兩個人推得越來越遠，滋生越來越多的矛盾。

他們都是特別好的人，如果彼此換一個適合的伴侶，這輩子一定會幸福很多倍。

所以，希望大家不要以為日久可以生情，一輩子的幸福實在不能存一絲僥幸。

@飛豬 | 同理心，會讓你收獲兩個世界。

父母是典型的恩愛夫妻，結婚30多年從來不吵架。

他們從來不總結恩愛的秘訣，那么我來吧，我覺得最重要的是同理心。

父親做每個決定都會想，如果是媽媽會怎么考慮。甚至買件衣服都會想想，我媽媽喜不喜歡他這么穿。

我母親對我父親做個每個決定，都能真心地理解和支持。婚后異國3年這種事沒幾個人能接受吧，但我母親在婚前就知道父親是要出國工作3年的，依然嫁給了他。

他們總是把自己的想法放在一邊，試著了解對方，并用對方的眼睛來看待世界；

他們也總是把自己的情感放在一邊，試著感受對方，更貼近去體驗對方的情緒。

我相信，在他們這么做這么思考的時候，其實擁有了兩個世界，一個是自己原有的，一個對方的。然后就會明白對方一切憤怒、不安全感、焦慮的來源，并且真正地理解對方。

@大榛 | 為你好是動詞不是理由

媽媽常對爸爸說“如果不是一家人，我才不會管你，都是為你好；如果不是在乎你，我也不會這么生氣…..”

每一次，這句話都會讓木訥的爸爸啞口無言，我看得出他心里很掙扎，想反駁卻找不到突破口。

但我很清楚，媽媽是典型地在用愛綁架。

我在乎你，我為你好的潛臺詞其實是：所以我可以肆意地暴露自己的陰暗面，所以我會對你痛心疾首，所以我的要求你怎么可以不聽呢？

我想說，千萬不要這樣。

為你好、在乎你應該是一個動詞一種儀式，是充滿情誼和正能量的情感傳遞。這么美好的事情不應該被自己的私心和借口挾持。

@樂心 | 不要把吵架變成一個電視劇連載

我爸媽每一次吵架都有前情回顧這個環節。

很神奇的是，每次吵到最后，他們都忘了這一次吵架原因是什么。因為大家的注意力都集中在：上一次你動氣讓我滾，上上一次我摔倒了你還在麻將桌上，以及上上上一次我媽生日你沒有回家。

爸媽好像都很后悔，上一次吵架沒有發揮好，這一次要連載上。

所以，他們對彼此的埋怨和不滿像滾雪球一樣，一直在累計從未消散。

父母給我最大的啟示就是：如果希望幸福連載，那么吵架絕對不要連載。

@黑手 | 哪怕人到中年，也要學習欣賞和贊美。

爸媽前年離婚了，是我媽出軌。

但是我一點也不意外，也不恨媽媽，甚至為她的解脫慶幸。

在他們婚姻存續的20多年里，我爸每一天都不遺余力地打壓著她。當著親戚朋友的面說她婦人之見、小農思想；在我媽的生日會上，當著她朋友說她人老珠黃；當著我的面就更不用說了，口頭禪就是你千萬不要學你媽。

小時候我媽跟我訴苦我不理解，長大了才明白這種發自內心的嫌棄和日復一日的打擊，有多大的殺傷力。

所以，當她遇到一個懂得欣賞她尊重她的人時，凈身出戶直接離婚了。

爸爸不愛她嗎？其實我知道不是的，否則他也不會在離婚后的一年多里天天酗酒。

但是沒有人會享受打壓和負能量，每個人都想渴望被欣賞。

所以，我現在每天都變著花樣夸我媳婦兒。

@多多 | 無論你要錢還是要愛，都請忠于自己的內心

小姨和媽媽年輕時都是美人，至少8、9分那種。

相同的家庭出身和教育，卻造就了她們完全不同的愛情觀，一個要錢，一個要愛。

于是要錢的小姨嫁給了富二代，要愛的媽媽嫁給了當年的窮小子，現在的小中產——我爸爸。

我客觀地看，她們都過得很幸福。小姨雖然和姨父感情平淡，但是出入豪車別墅，如愿以償地過上富人生活。而媽媽知足常樂，每天和老公散散步，周末一起游山玩水非常恩愛。

所以每當有人說一定要嫁給愛情時，我都想說：其實你也可以不嫁給愛情，但是一定要忠于自己的內心。

如果你希望通過婚姻跨越階級過上富足生活，就不要被嘴甜勤快的窮小子哄走了。

如果自己非常渴望得到真愛，就不要因為有房有車就妥協了。

搖擺不定的人，總是會顧此失彼，而幸福的人一般都異常堅定。

@默默燃 | 不是所有事情都能上升到愛不愛。

很多人，喜歡把任何對方不合自己心意的行為，都認定為是愛得不夠深。

你不陪我就是不愛我，你不聽我的就是不愛我，你不肯為我改變就是不愛我。

你如果愛我就會對我怎樣怎樣。

動不動就考驗愛情、考驗人性。

我媽是個老少女，整天少女心泛濫，任何事情都可以上升到我爸不愛她了。后來我爸真的就直接說，我就是沒有以前愛你了。

我相信墨菲定理放到愛情里面也成立，你越擔心、你說的越多的事情，越有可能發生。

因為人都是有心理暗示的，說多了對方也會當真，會懷疑自己是不是真的不愛你。

除了上面詳細采訪到的，還有很多朋友在采訪中提到，從父母的婚姻中學會了：

哪怕是夫妻也需要分寸感，給彼此隱私和空間。

時刻意識到對方是一個活生生的人，不是自己的附屬品，你沒有控制權。

不要隨意說對方家人的壞話。

付出感是婚姻關系的大殺手。

雙標是婚姻關系的另一大殺手。

……

佛經中說：愛欲之人，猶如逆風持炬，必有燒手之患。

但是，我們每個人又都渴望著這火炬的光亮和溫暖，難以離棄。

我們所能做的，就是不斷尋找愛的規律，總結發現經驗。

父母雖然不一定是我們最好的老師，但是他們確是一個絕佳的示范，無論好壞你都可以學到經驗。

順風持炬，火光會照亮和治愈你。