“我的孩子，被我一巴掌打病了”，朋友說完這句話，流下了眼淚。

最近朋友心情不太好，她所在的部門即將解散，她面臨失業或者調崗；而她丈夫所負責的項目也不太順利，夫妻倆每天身心疲憊，變成了兩只行走的火藥桶。吃晚飯的時候，兩人一言不合大吵一架。

更可氣的是，她兩歲多的女兒也一反常態地無理取鬧，大半夜地鬧著要去游樂場，怎么講道理都不聽，還把水打翻灑了一床，朋友氣得都沒耐心了，狠狠朝她屁股扇了兩巴掌，女兒大哭了一場之后終于抽抽噎噎地睡著了。

今天早晨起來發現，孩子發起了高燒。

原來是這樣，我安慰朋友別太自責了，只是湊巧而已，可能孩子昨天就不舒服了才鬧的。

朋友卻搖搖頭，她覺得這不僅僅是巧合，她給我講了她自己的故事。

她上初二的時候，父母關系變得特別糟糕，每次聽到父母爭吵她都特別害怕，一個人躲在房間里嚇得瑟瑟發抖。

這樣的日子持續了好幾個月，有一天晚上父母又吵得不可開交，父親二話不說開始收拾自己的衣服物品，準備搬到了單位宿舍住，沒想到當晚朋友突然發起了高燒還說起了胡話，父母手忙腳亂地送她去醫院，整整忙乎了一晚上，父親離家出走的事也就擱置了下來。

從那以后，朋友似乎獲得了一種神奇的力量，每次父母吵架吵得兇了她就會離奇生病，各種毛病不斷，最嚴重的的一次直接休克過去，把父母嚇得半死。

父母大概也發現了這一點，開始對她小心翼翼起來，彼此的脾氣也克制了許多，關系竟然慢慢緩和了，一年之后朋友的身體也開始恢復了正常。

朋友說其實當年每次生病以后她心里都暗自高興，因為只要她一生病父母就會停止吵架，一起來關心她、照顧她，讓她覺得很幸福。

過了很多年以后她才明白，每次生病其實都是她自己心理暗示的結果。

她專門咨詢過心理學老師，有一種說法叫心理問題的軀體化。因為對父母婚姻感到擔憂和傷心，潛意識地希望父母和好的愿望就會變成行動，甚至不惜通過讓自己生病來幫助父母維護婚姻。

朋友哽咽著說：“這才是我今天這么難過的原因。孩子才兩歲多，很多事情還不懂，但是她已經能感知大人的情緒了。她看到我們每天臉色都不好，以為我們的婚姻出了問題，所以她執著地要我們一起陪她玩，甚至還用生病的方式來獲取更多的愛與關注，孩子太懂事，我太心疼了……”

朋友的一番講述，讓我感慨萬千！

對于孩子來說，父母就是全世界， 我們的一點點疏忽，可能就對孩子造成了巨大心理傷害。

有多少孩子在本不該承擔父母情緒的年齡，用他們稚嫩的肩膀挑起了父母婚姻的重擔，這對小小的他們來說，簡直就是生命不可承受之重！

小時候，我也特別怕我爸媽吵架，真的是天都要塌下來的感覺，明明知道自己什么都做不了，可是根本無法置身事外。

后來我參加過家族系統排列課程的體驗，導師告訴我們，在家庭或家族系統中存在一些愛的動力法則，對家庭成員的關系有著極為隱秘的影響。因為愛，任何一個家庭成員都不可能對另一些成員的痛苦熟視無睹。

而太多的父母根本意識不到這些問題，甚至因為受困于失敗的婚姻，錯把孩子當成了自己的情緒配偶。

朋友蘇美上小學的時候，父母關系很不好。

為了逃避婚姻，父親下班總是不愿意回家，常年泡在酒館和牌桌上。而母親則習慣在女兒面前哭訴自己的不幸，怨恨丈夫對自己冷漠無情，甚至還把自己被丈夫家暴的傷痕展露給女兒看。

面對母親的哭訴和痛陳，蘇美無所適從。

有一次母親問她，小美，媽媽哭了，你怎么不安慰我？你應該說媽媽別哭了。可至始至終蘇美只能呆呆地看著自己的母親，一句話也說不出來。

蘇美說，她一輩子都忘不了母親的眼神，那種受傷的、祈求憐憫的眼神。

多年以后，她才明白母親是那么地渴望得到愛，因為從父親那里得不到，所以轉而向年幼的她尋求，可是當年的她，實在能力有限，根本沒有辦法給母親任何安慰。

她恨父親，恨他的冷血和殘忍，她也恨母親，恨她的懦弱和隱忍。最恨的是自己，恨自己的無能為力。

幸福的婚姻，是每個人在結婚之初的愿望。但世事難料，婚姻的失敗常常也無法規避，一旦事情發生，如何減輕對孩子的傷害？

很多人愿意為了孩子，選擇繼續痛苦的婚姻，從某種程度來說，這的確是一種偉大的愛。但是僅僅選擇不離婚，或許還不夠。

不要在孩子面前爭吵，不要把自己的情感困惑與痛苦展現在孩子面前，讓孩子去承擔責任，這是為人父母對孩子的基本底線和原則。

如果婚姻的問題被孩子覺察，他們必然會跟著陷入焦慮。這時候，不妨坦誠地告訴孩子：這是爸爸媽媽自己的事情，這不是你的錯，我們自己會解決，無論如何我們都會愛你。

這樣簡單的一句話，就可以為孩子卸下肩上的千斤重擔，解除他們過重的心理負擔。

婚姻是每一對父母的必修課，如果有痛，請別讓孩子承擔。