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把老公當成孩子，婚姻關系都很糟糕

有一位讀者給我來信說：“我跟我老公結婚才三年，之前我們倆是非常相愛的，我覺得他就是我這輩子的安全感，他也覺得是遇到了對的人。可是結婚之后，我覺得他越來越煩我。比如說天冷了我想讓他加件衣服，他就說我把他管得像小孩一樣。平時，他晚上出去加班、應酬、喝酒，回來我就特別不高興，說他幾句，他反而會跟我吵。我們的關系越來越冰冷，在一起沒有話說，老公回來不是上網、打游戲，就是抱著手機聊微信。我覺得婚姻遇到了危機，可是不知道到底是因為出現了第三者，還是別的什么原因。在這三年當中，我們已經有了孩子，所以我大部分精力也都是放在孩子身上，我現在覺得是在帶著兩個孩子。”

我覺得這位讀者內心的痛苦特別有代表性。有很多妻子認為，老公永遠就是長不大的小孩，可事實上，凡是真的把老公當孩子的婚姻，夫妻關系都挺糟糕的。在這樣的關系里，兩個人的情感需求都得不到滿足。我們不妨就此討論一下，成為一個“不招人待見”的妻子需要幾步。

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不是關心，是控制

這個讀者說她是關心丈夫，要去照顧他、提醒他，但她丈夫的感覺其實是被控制。控制是任何關系中的大敵，特別是在親密關系中。如果一個人想控制另外一個人，或者某一個人感覺到很強的被控制感，不管他的初衷如何，我們都會發現，兩個人的關系立刻就會形成對立。控制和親密構成很鮮明的對比。

丈夫出去應酬，或者去玩，結果回來晚了，妻子就很不高興。比如有的妻子會跟老公說：“你十點鐘一定要回家。”老公口頭上答應了，但十點鐘他并沒有回來，妻子就會非常憤怒。于是她就對丈夫提出更強烈的要求，結果發現，丈夫逐漸地十一點回家、十二點回家……越來越晚。

但是為什么丈夫回家晚了，妻子會反應這么強烈呢？

表面是妻子想控制丈夫，核心原因是她心里感覺不安全，這就是我們傳說中的不安全感。像這樣的女性，如果丈夫沒有按時回來，她一個人在家就會覺得非常孤單、害怕、胡思亂想，比如想象丈夫在外面找女人了或者什么的。甚至有一種被拋棄感。

她是因為有不安全感、被拋棄感，才去控制她的丈夫，要求她的丈夫事事順從她的意愿，我覺得這是“不招人待見”的妻子最核心的部分。

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我永遠都是對的

不過，對于控制欲，女性會有很多其他的解釋。比如說，我不是想控制他，作為他的妻子，關心他有錯嗎？他在外面應酬，回來那么晚，第二天怎么上班啊？他要是喝酒喝多了，回來我還得給他煮醒酒湯，對他身體也不好，我多提醒他有什么不對呢？更絕的是搬出孩子來說話：整天出去應酬，孩子就丟給我一個人，孩子怎么辦？孩子學習他管不管？

當女人用孩子當理由的時候，控制丈夫就有了無可辯駁的理由。而且很多女性會真心相信自己的這些理由，真的被這些理由催眠和說服，覺得這些理由才是她的真實想法，她說：“我不是有不安全感，現在的婚姻當中，老實說，有他沒他根本無所謂。”到這個時候，丈夫在她那里就是個零。

如果一個女性有這么理直氣壯的理由，把這些話說得這么堅決，認為自己百分之百有道理，這也就意味著他們之間，真實的溝通不可能發生了。“我說的都很有道理！”這個理直氣壯的理由會進一步增強她的控制欲。

如果說，成為一個不招人待見的妻子第一步是控制，那么第二步就是你都感覺不到你在控制了，甚至自以為是到“我控制我有理”的程度。我永遠是對的，家里我就是真理，也就是說家里有一個規則是：第一條，妻子永遠是對的；第二條，妻子如果不對請參看第一條。

在“我永遠是對的”這種道理下，意味著溝通不可能發生，男人自然會逐漸逃避，或者想從這段關系中逃走。

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你永遠都對不起我

有些善于控制，而且認為自己永遠是對的女性，會有另外一種能力——特別善于制造對方的內疚感，她們屬于比較有手腕的女性。比如，我為這個家庭做了多少多少犧牲，我為孩子做了多少多少犧牲，我的精力全給了這個家，而你干嗎去了？這導致了一個結果，很多人都認為，母親是家里貢獻最大的人，丈夫是“看不見”的。

在我的咨詢案例里，有些家庭的父親甚至到了某地副市長這樣的職位，而媽媽只是一個沒有文化的家庭主婦，但孩子們都會覺得媽媽是家里貢獻最大的。深刻反思才發現，其實孩子們都是被媽媽催眠的。

有的女性會直接說：我就是對的，你就按照我說的來做，如果你不按照我說的來做，就是你對不起我。比如有些女性從剛結婚開始，甚至還沒結婚，這個勁兒就拿出來了。還沒結婚的時候，要彩禮、談婚禮如何舉行的條件——就是一副“因為我把一輩子都交給你了，你就得給我一個什么樣的婚禮”的這種“托付”心態。其實也就是要求從這一刻起，自己擁有“控制權”，而把對方綁在“對不起自己”的柱子上，永無翻身的可能。

這里，我們總結出成為不招人待見的妻子的三步：

第一步，控制；

第二步，我永遠都是對的；

第三步，你永遠都是對不起我的。

假如這三招都使出來，就變成“我”要說了算，“我”永遠都是對的，“你”這個渣男對不起“我”。這三步加在一起，就鍛造出了兩性關系中“讓對方越跑越遠”的利器。

只有愛會換來愛，怨只會換來怨

有時候，女性還有一種這樣的心理，比如說：我已經和你有了性關系，我已經是你的人了，你就要對我的人生負責。我在大學里給女生進行演講的時候，都會跟大家說——姑娘們，你們一定要記住，你不是一個貨物，不是拆封了就貶值。如果總是一副我跟你發生了性關系，你就要對我負責的態度，那請問：你要不要對人家負責？人家也是人，你為什么不對自己的行為負責？

女生的這些理念跟家長的教育是分不開的。家長從小教育女孩子說：你不能被別人占便宜。當然，女性需要懂得自我保護，這是理所當然的。但是真正成年后，當你進入兩性關系，發生自覺自愿的性關系，包括接下來你要走進婚姻，甚至和他孕育一個孩子……這些應該都是一個女性自覺、自愿、主動的選擇，而不是因為上了床，你就理所當然地成了一個附屬品。

不是說：從我跟你“上床”開始，你就要對我負責；我要跟你結婚了，你要給我買房子；你不但要對我負責，你還要對我爹媽負責；結了婚之后，我把我的青春都交給你了，所以你要對我言聽計從；在家庭中不能有任何讓我覺得不舒服的地方……等懷了孕，生了孩子，更加不得了：我從此就是一個偉大的母親，我對你這個男人，對你全家，甚至對你這個姓氏（如果生一個兒子的話），都有絕對話語權……這太可怕了。

這里藏著一種心理就是：很多女性認為，丈夫天經地義要對她的人生負責。我的一個來訪者說了這樣一句話，她說：“我媽人很好，就是恨我爸。”我身邊的一些女性，以及我聽到的無數的故事，讓我感到這句話精準地表達了“女人是對的，是丈夫欠妻子的”的心理。男性在這段關系里，經常感受到強烈的被指責、被控制，所以就只想從這段關系中逃走。

一段關系中，當你對對方有了“托付”的心態時，你就已經開啟了兩人關系不和諧的大門。當你和對方的關系當中出現了“我為了你付出了很多，你對不起我”的時候，其實你已經不愛對方了，已經開始恨他了。

所有的關系中，對方都是一面鏡子。我們在照鏡子的時候，照見的都是我們自己。我們要經常想想，我們給予對方的動力是什么。如果我們給予對方的主要動力是“怨”，那么你就別指望從對方這面鏡子回饋給你的是“愛”。只有愛會換來愛，怨只會換來怨。這是一個非常簡單的道理。

提醒所有的女同胞：在婚姻或親密關系中，出現任何問題，都不要把這些歸結為——“看，這些都是你給我造成的！都是你對不起我！”那樣你的婚姻只會形成惡性循環。如果你的婚姻還沒有出現危機，記得避開我們討論的這些雷區；如果你的婚姻已經出現了危機，你就要想辦法完成自我的救助和成長。那樣，你才有可能擁有一個美好的自己，并因此收獲一生愉悅的婚姻。