阿蘭接受心理輔導(dǎo)有一段時(shí)間了，原因是她和男友關(guān)系似乎變得不那么親密了，男友對(duì)她已經(jīng)“反常”很長(zhǎng)一段時(shí)間了：

兩個(gè)人就在同一座城市，可是已經(jīng)兩個(gè)月沒(méi)見(jiàn)了，她男友也不主動(dòng)提出約會(huì)，電話、短信、微信回的越來(lái)越少，發(fā)信息過(guò)去詢問(wèn)怎么回事，男友要么顧左右而言它，要么就完全不理會(huì)，事后會(huì)說(shuō)公司的會(huì)議太忙了。

這種狀況讓阿蘭不知道怎么應(yīng)付，也不清楚她應(yīng)該如何理解她的男友。

每次阿蘭總是要說(shuō)很多很多關(guān)于她和男友的往事，現(xiàn)在卻讓她覺(jué)得生活突然失去了重心，總有點(diǎn)恍惚，無(wú)處慰藉，可是又不知道如何跟男友進(jìn)行溝通和交流。

很多女孩子在面對(duì)這樣的戀人反應(yīng)時(shí)，多半會(huì)覺(jué)得自己是不是做了什么不對(duì)的事，以至于男朋友對(duì)她變得冷淡起來(lái)，因此很想弄清楚男人在這樣時(shí)候想些什么，希望好對(duì)癥下藥挽救困局。

可是，事實(shí)上她們正在遭受的并非冷淡，而是冷暴力——一種精神虐待。

類似情況有一個(gè)難以言說(shuō)的共同元素：即受虐者雖然知道自己很痛苦，卻實(shí)在想不出自己遭受過(guò)什么暴力與虐待，有時(shí)他們很疑惑“是不是像別人說(shuō)的，是我想的太多？”

因此，即使他們敢于抱怨自身遭遇，也常常會(huì)感覺(jué)無(wú)法說(shuō)清楚，于是總是容易被人誤解。

法國(guó)著名的精神分析師、心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚(yáng)博士在《冷暴力》一書中，將之稱為“隱而不現(xiàn)卻真實(shí)存在的暴力”。

好關(guān)系優(yōu)于壞關(guān)系，壞關(guān)系強(qiáng)過(guò)沒(méi)關(guān)系。

這個(gè)是精神分析里對(duì)于嬰孩之于父母之間聯(lián)接的描述，它說(shuō)的是即使是被父母不正確對(duì)待的孩子，也要比被父母冷漠對(duì)待、視而不見(jiàn)的孩子要好許多。

人類本身就是一種依戀型生物，對(duì)于依戀的需要比任何生物都要高，所以我們對(duì)于親密關(guān)系，最難以忍受的就是被冷對(duì)待、甚至沒(méi)對(duì)待。

情侶間、夫妻間的吵吵架其實(shí)是很正常的，大多的模式可能是兩個(gè)人吵架之后互不理睬，然后有一方示弱道歉然后開(kāi)始雨后天晴。

可是有一種冷暴力，會(huì)讓兩個(gè)人的關(guān)系跌到冰點(diǎn)，關(guān)系中的一方會(huì)不再像過(guò)去一樣和你對(duì)話，對(duì)于你擔(dān)憂的事件一律表示「沒(méi)問(wèn)題呀」、「你想多了」，甚至?xí)暷愕拇嬖冢蛘邚哪愕囊暰€里隱匿，你會(huì)感覺(jué)對(duì)方像一團(tuán)棉花，你有怨氣也無(wú)處下手，就如一拳打在空氣里。你唯一能做的好像就剩下自怨自艾，手足無(wú)措。

《冷暴力》中提到，不肯為關(guān)系失敗、婚姻失敗負(fù)責(zé)任，往往是觸發(fā)這類精神虐待的原因。

一個(gè)不肯承擔(dān)甚至面對(duì)關(guān)系失敗的人，當(dāng)愛(ài)意不再時(shí)，會(huì)要對(duì)方負(fù)起責(zé)任，因?yàn)閷?duì)方「犯了莫須有的罪」，雖然施虐者的行為舉止中早已沒(méi)有愛(ài)，口頭上卻往往不承認(rèn)。

這種冷暴力的危害有多大？

網(wǎng)易做過(guò)一個(gè)匿名網(wǎng)絡(luò)調(diào)查，調(diào)查內(nèi)容是分手女性中曾經(jīng)遭遇過(guò)冷暴力分手的情況，結(jié)果有超過(guò)85%的姑娘們經(jīng)歷過(guò)一周以上的冷暴力，最多的是一個(gè)月左右，達(dá)到35.1%。令人驚訝的是，竟然還有超過(guò)五分之一（21.4%）的姑娘經(jīng)歷過(guò)半年以上的“冷暴力”！

傻姑娘們，怎么能讓對(duì)方折磨你這么久呢？為什么不早點(diǎn)離開(kāi)他！

容易嗎？說(shuō)實(shí)話，并不容易。

有些女孩是這樣解釋這個(gè)疑問(wèn)的：

“那段時(shí)間我一直抱著幻想，因?yàn)橄氩怀鰜?lái)我們之間的問(wèn)題出在哪兒，也不知道自己做錯(cuò)了什么，最關(guān)鍵的是自己還對(duì)他有感情，一直不愿意分手。”

“他對(duì)我冷淡，一開(kāi)始還會(huì)鬧一鬧，他總是敷衍我，慢慢的就覺(jué)得心冷了，這樣下去沒(méi)有意義。可我就是想弄個(gè)清楚，這到底是為什么，他就是不說(shuō)，我實(shí)在沒(méi)有辦法。”

你看，深陷其中的人往往是比較柔弱，習(xí)慣自我指向，屬于自我攻擊型的往往會(huì)將問(wèn)題全部歸因于自己，所以他們?nèi)菀紫萑雽で蟆笧槭裁磿?huì)這樣」，因?yàn)橹挥姓业綖槭裁矗拍芙忉屪约旱腻e(cuò)誤，也才有改正自己的機(jī)會(huì)，可惜，錯(cuò)誤有時(shí)候并不來(lái)源于自己。

我們以往的許多心理學(xué)分析會(huì)認(rèn)為某些人受虐是因?yàn)樵揪陀心欠N傾向，不是天生懦弱就是性格有缺陷，他們只是和施虐者匹配。

而《冷暴力》的作者伊里戈揚(yáng)是一位被害人學(xué)研究者，被害人學(xué)（Victimology）是運(yùn)用生物學(xué)、心理學(xué)、社會(huì)學(xué)等學(xué)科的理論、辦法研究犯罪被害人及其與犯罪行為的關(guān)系，探求被害預(yù)防的科學(xué)，根據(jù)自己的實(shí)證研究和大量咨詢案例分析后，堅(jiān)定地站在遭到虐待的受虐者一邊。

她認(rèn)為事實(shí)正好相反，受虐者通常是由于擁有正面特質(zhì)，因施虐者想要據(jù)為己有老被選中。他們并非天生就是施虐者的菜。

施虐者攻擊伴侶的重點(diǎn)，往往是對(duì)方的罪惡感和和缺乏自信。

而為了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠制造溝通假象的程序——單向溝通，它的目的不是維持關(guān)系，反而是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。

暴力不一定是用語(yǔ)言的，經(jīng)過(guò)粉飾隱藏以后，仍可通過(guò)非語(yǔ)言形式或者暗示傳達(dá)，弱化受虐者直到無(wú)能狀態(tài)。

《冷暴力》提出了精神虐待關(guān)系中的溝通形式有以下幾類，而且這些溝通形式不僅僅存在于分手狀態(tài)的伴侶間，也存在于其他婚姻狀態(tài)或伴侶關(guān)系中：

A.拒絕直接溝通

由于某一方根本不肯討論某事，所以直接溝通從來(lái)沒(méi)法存在。施虐者面對(duì)直接提問(wèn)只會(huì)回避，用一言不發(fā)讓你以為那就意味著修養(yǎng)和智慧。他總是聳肩或嘆息，以退為進(jìn)，讓你忍不住自問(wèn)：“我到底哪里得罪他了？他為什么討厭我？”因?yàn)樗裁匆矝](méi)說(shuō)，所以任何事都可能是他不滿的原因。

B.拒不承認(rèn)問(wèn)題

拒不承認(rèn)兩人之間有問(wèn)題，而且不愿意溝通，也不愿意共同尋求解決之道。如果打開(kāi)天窗說(shuō)亮話，傾聽(tīng)彼此的感受，沖突就有可能得以討論，或許還找到解決方案。

可惜在虐待式溝通中，最要緊的不是對(duì)話，而是防止受虐者真正的思考、理解和反應(yīng)，受虐者的發(fā)言權(quán)被剝奪，他想說(shuō)的事實(shí)和內(nèi)心，施虐者不感興趣也不會(huì)聽(tīng)。

C.伺機(jī)言語(yǔ)歪曲

施虐者與受虐者交談時(shí)，會(huì)使用冷漠、單調(diào)的語(yǔ)氣，那是不帶感情的聲音，并以看似最無(wú)辜的言論留下藐視嘲笑的痕跡。言語(yǔ)內(nèi)容完全不重要，重要的是其中隱含的脅迫。

比如即使在激烈交鋒時(shí)，他們也絕不會(huì)提高音量，反而是將對(duì)方逼入焦躁不安的狀態(tài)時(shí)，突然發(fā)難：“你看看，唯一肯定的是，你只會(huì)大…喊…大…叫…歇...斯…底…里”（平靜地說(shuō)完，然后走開(kāi)，留下她一個(gè)人）。

D.傳遞不完全的矛盾信息

施虐者不直接撒謊，而是先交錯(cuò)利用暗諷及非口頭暗示來(lái)制造誤會(huì)，之后再把誤會(huì)轉(zhuǎn)化為對(duì)自己有利的形勢(shì)。

比如他們會(huì)用非直接的指控卻暗含惡意：”現(xiàn)在的女性好可怕，只會(huì)一心撲在工作上，都不怎么做家務(wù)。“若伴侶抗議，正好落入他的陷阱：“我又不是在說(shuō)你。天啊，你實(shí)在太敏感了！”

E.運(yùn)用諷刺、嘲笑、輕蔑的伎倆

輕蔑和嘲笑是做給外人看的——貶低討厭的伴侶，看不起他/她的想法和作為，甚至延伸到對(duì)方的親友圈，否定女性的性別是在兩性關(guān)系的精神虐待中常見(jiàn)的手法。

嘲笑是一種輕松的行為方式，但是卻能制造不愉快的氣氛，并且把溝通導(dǎo)向虛偽、無(wú)誠(chéng)意的層次。它可以是直接的“我跟你說(shuō)，你不知道她……吧”，也可以是間接的“ 你沒(méi)看見(jiàn)她……有多可笑呢“。

F.否定對(duì)方人格

施虐者常用的手段就是忽略對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，并一再?gòu)?qiáng)調(diào)對(duì)方毫無(wú)價(jià)值，直到對(duì)方本人最后也相信這一點(diǎn)。

“你什么也做不好“，”要是沒(méi)有我在身邊，誰(shuí)會(huì)理你“，”沒(méi)有了我，你只要孤零零的“，自我意識(shí)脆弱、缺乏自信的人，聽(tīng)到這類貶抑的話，就容易將其吸收內(nèi)化，以為那是事實(shí)，人格就會(huì)漸漸瓦解，以致讓那種說(shuō)法最后應(yīng)驗(yàn)。

贏過(guò)施虐者或許難度不少，而且容易為了保護(hù)自己而訴諸與施虐者相同的手段，這與事無(wú)補(bǔ)。我們可以做的，就是從自身入手。

第一招：調(diào)整應(yīng)對(duì)方式

首先，受虐者應(yīng)該認(rèn)清虐待過(guò)程，并明白自己為戀愛(ài)、婚姻、家庭的沖突負(fù)全部責(zé)任是不合理的，應(yīng)該把罪惡感放在一邊，冷靜客觀地分析問(wèn)題。真正的容忍是以明確的界限為先決條件的，同時(shí)也需要檢視及衡量其價(jià)值觀。

第二招：堅(jiān)決行動(dòng)

改變過(guò)度委曲求全的姿勢(shì)，受虐者的決心和行動(dòng)可能會(huì)引來(lái)施虐者的反撲，所以不畏沖突，堅(jiān)持行動(dòng)很重要，直到打破惡性循環(huán)，把危機(jī)攤在眾人面前，而不是私下里越拖越久。

第三招：心理對(duì)抗

為了從心理上對(duì)抗虐待行為，支持是不可或缺的。然而受虐者并非總能相信周圍最親近的親朋好友，或者調(diào)停者的意見(jiàn)，因?yàn)樽罱咏按袨榈娜撕芸赡茏霾坏奖３种辛ⅰ?

真正有價(jià)值的支持來(lái)自于懂得重點(diǎn)在于陪伴、愿意傾聽(tīng)、提供幫助、不做評(píng)判的人，這種人需要不論發(fā)生什么事都會(huì)誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己。