小婚家說：

小婚家在父母的婚姻里，看得最多的“打是疼，罵是愛”式的愛情。看了這篇文章才明白，相比責罵，夸獎對于婚姻有多重要。

完美的婚姻關(guān)系，是兩個人相互欣賞

端午假期，我和閨蜜去找她表姐玩。

第一天晚上，表姐帶我們逛廈門的中山路，表姐夫也跟著，專門幫我們拎包、做司機。我偷偷湊到閨蜜的耳邊：“你表姐夫人好好啊，陪我們?nèi)齻€女孩逛街也不帶一句抱怨。”閨蜜得意地抬了一下下巴：“那都是我表姐引導得好。晚上回去我慢慢跟你說。”

后來到了一家服裝店，閨蜜看中了一條裙子，到試衣間試穿。我呢，則有意遠離表姐和表姐夫，假裝在一排排衣服前挑選，暗暗地觀察他們倆的互動。

只見表姐從包里掏出紙巾，幫表姐夫擦滿頭的汗水，然后甜甜地貼著他的耳朵說了幾句話，表姐夫聽了，笑著用彎曲的食指輕輕地勾了一下表姐的鼻子：“你這小嘴甜的。”

我一下被塞了滿嘴的狗糧。人生已經(jīng)如此艱難，我何必自找虐受？于是迅速把頭撇開，不再關(guān)注他們。

十點半時，我們準備回家，表姐夫輕聲地嘀咕了兩句：“剛拿駕照不久，路不太熟，我就跟著導航走吧。好像走成功大道那條路，15分鐘就能到了。”表姐緊接著：“行，你開車，我們都聽你的。”話剛落下，表姐夫在第一個路口就拐錯方向了，15分鐘的路程泡湯，換個路線，要半個小時左右。

我和閨蜜都不敢作聲，表姐為了緩解尷尬，轉(zhuǎn)頭對我說：“走這條路也很好啊，可以看看廈門繁華的街道。”我立刻回應(yīng)：“表姐說得對，我正好是第一次來廈門，可以好好感受下。”

興許是逛了一個晚上，表姐夫真的累了。沒過多久，在一個高架橋的分叉口，他又開錯了方向，這一回直接開到了廈門的島外海滄區(qū)去了，至少要多走20公里的路。

表姐夫有些沮喪：“不好意思啊各位，我今晚狀態(tài)不佳，又開錯路了。”閨蜜悻悻地說：“哎，咱這一下，估計要再一個小時才能到家了。”我在后座注意到表姐正輕輕地拍著表姐夫握住變速桿的手，像是一種溫柔又無聲的安慰。

隔了一會兒，她說：“天氣熱，這不正好可以吹吹海風嗎？九兒還可以看到咱們廈門的海滄大橋。”接著她拿起手機，對著網(wǎng)絡(luò)上的介紹念：“這橋可是亞洲第一、世界第二的三跨連續(xù)全漂浮鋼箱梁懸索橋，據(jù)說代表著20世紀中國建橋水平最高成就。”

我一聽表姐的介紹，來了興致，開了窗，一路拍照發(fā)朋友圈。等我P好圖，字斟句酌地寫完朋友圈文案，也不知不覺地到家了。

晚上洗完澡躺在床上和閨蜜聊天，閨蜜說：“你看今天這接連開錯路，要是換在我爸身上，我媽不知要嘮叨多久。我表姐卻一句抱怨的話也沒有。她經(jīng)常教育我：好婚姻是夸出來的，男人需要的是肯定和贊美，尤其在外人面前一定要給足面子。”

閨蜜接著告訴我，其實表姐夫老家的人有些大男子主義，從不做家務(wù)，平日里出個門，皮鞋還要妻子擦好了才走，一點小事都不做。但表姐夫是個例外。

談戀愛那會兒，表姐夫為了表現(xiàn)自己對表姐的愛，給她做了燭光晚餐。表姐偷偷跟閨蜜說，那頓飯實在不好吃，要么這道菜淡了，要么那道菜咸了，面條還糊鍋了。但表姐不想打擊表姐夫的熱情，找他做得好的地方拼命夸，還說，第一次做飯能做成這樣，簡直太厲害了。

表姐夫一聽，樂了。之后常常喊著要給表姐做飯，說自己又研制了一道新菜。

菜做多了，自然是越來越好吃，表姐更是時常當著外人的面夸，表姐夫做的菜，一般的館子都比不上。

如今，表姐在家很少洗碗、洗衣、做菜，她不是不愿意做，只是表姐夫都搶著做。

所以，如果你想讓你的伴侶有多么優(yōu)秀，那么就朝著這個方向經(jīng)常鼓勵他、贊美他。

當然這里的夸并不是讓你沒頭沒腦地奉承，而是發(fā)自內(nèi)心地去發(fā)掘和欣賞另一個人的閃光點。

說出你的感受，將溫暖傳遞給他

我記得法國作家蒙田在他的隨筆集里曾寫過這么一句話：

有人說，美滿的婚姻要由瞎子女人和聾子男人締成，我覺得此人對婚姻的了解可謂透徹。

第一次看到這句話時，我忍不住大笑。蒙田之所以這么說，無非是因為這世上有太多的女人喜歡把目光放在男人的缺點上，喋喋不休地指責、抱怨。若女人瞎了，男人聾了，婚姻就美滿了。

這只是個玩笑話，但由此可見，在婚姻中，懂得贊美另一半到底有多重要。

會有人問，如果另一半真的把事情做得一塌糊涂，我就是忍不住想罵他，沒辦法夸他，該怎么辦？

我給的答案還是，盡量不要下定義，數(shù)落對方。因為人在生氣的時候，特別容易因為一件小事否定對方的一切，并且喜歡用一些夸張的詞匯，例如“總是”、“每次”、“永遠”。

他今天把碗摔破了，你說：“你怎么每次都這么不小心！”對方一聽也許立刻就會跳起來反駁：“什么叫每次，我昨天有摔破嗎，前天有摔破嗎？”

其次，當你在批評對方的時候，對方的愧疚感就沒了。本來打破碗，他心里就有些難受了，你一刺激他，他反而會想：“好，我打破碗，我錯。

但你罵罵咧咧個不停，正好彌補了我的愧疚。咱倆扯平了。”甚至會理直氣壯地跟你爭執(zhí)。

三四年前，我看過一本書，叫《非暴力溝通》，作者告訴我們，其實生活中很多無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡和敵視。他提出了一種有效的溝通術(shù)，尤其適用于親密關(guān)系之間的交流。

印象最深的一點是，書里說，人們要學會說出自己的感受，而不是評論或定義他人。告訴對方你想要什么，而不是指責。

因為“批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。”

舉個例子，如果你不希望先生晚上和朋友出去喝酒打牌，三更半夜才回家。

與其連環(huán)奪命call，一頓頓炮轟：“你死到哪里去了，到底要不要回來了，不回來就永遠不要回來了。”

不如換個方式，說出你的感受，然后表達你的需要：“親愛的，我一個人在家真的很害怕（感受）。你可以早點回來陪我嗎？（需求）”

其實，人是需要活在好的氣場里的，也喜歡和相處起來輕松有趣的人長久地待在一起。

我相信，沒有人喜歡總是被人潑冷水、呵斥。如果有人真誠地夸你，你會很開心對方看到并懂得你的好。

因此，能用話術(shù)解決的事情就不要輕易發(fā)脾氣，盡量站在對方的立場思考問題。

你的每次夸獎，都在給婚姻充電

小時候，鄰居有個阿姨總被人夸有“旺夫相”，她一嫁過來，先生的事業(yè)三級跳。等我慢慢長大，再去回想這件事，發(fā)現(xiàn)阿姨旺夫，是因為她真的會給人如沐春風的感覺。每天先生一下班，她總是帶著笑臉迎上去，同時也會很頻繁夸自己的先生。

她知道，男人在外打拼已經(jīng)很辛苦了，回到家想要得到的是妻子正能量的支持以及溫柔的關(guān)心。

相反，很多男人下了班不肯回家，大概是害怕面對妻子的冷言冷語吧。

不少婚姻的問題，都是從丈夫不懂得給妻子回應(yīng)以及妻子的埋怨開始的。還有調(diào)查顯示，男人在和妻子溝通的時候，65%會把話越講越負面，于是陷入惡性循環(huán)的尷尬境地。

劉軒老師說過，沒有不吵架的夫妻，但只要努力維持正面互動和負面互動的黃金比例，婚姻就能夠和諧幸福，長久維持。

正面互動包括微笑、恩愛碰觸、一起玩樂、贊美、關(guān)心。

負面互動包括責怪、批評、輕視、嘲諷、抽離、冷戰(zhàn)。

只要這個比例達到5:1，也就是說，每一次爭吵，相對有五次恩愛，那么婚姻就會有足夠愛的滋潤。

所以，想要擁有快樂的婚姻，一定要學會減少批評、抱怨、冷落的次數(shù)，增加贊美、感謝、認可的次數(shù)。一次負面的語言暴力要五次夸獎才能抵消。換句話說，你的每次夸獎都是在為你的婚姻充電，讓它有足夠的力量去應(yīng)對未來的一切挑戰(zhàn)。

另外，如果你有仔細觀察過身邊的人，一定不難發(fā)現(xiàn)，嘴甜的人往往淡定從容，內(nèi)心更強大，情緒更穩(wěn)定，情商更高。而咄咄逼人的人大多外強中干，內(nèi)心脆弱。

夸人是一種能力。真正有智慧的女人，從來不會吝嗇自己的贊美，也不會輕易責備他人，尤其是自己最親密的人。

她們比誰都明白，在這個時代，一段有愛的婚姻需要的不是女人放棄自我、無條件付出、把自己熬成事無巨細的黃臉婆，而是女人由衷地欣賞、認可、感謝自己的愛人。

好的婚姻，都是“夸”出來。

試想，如果你常常在人前以及先生面前夸他是個溫柔體貼、成熟穩(wěn)重、有責任心的男人，他多少有些偶像包袱了，又怎么好意思做出太不靠譜的事情呢？